si-culo {gestazioni spurie}

due pesi

2011-03-02T11:31:00.000+01:00

In ultima analisi, è la scarsa diffusione della moda ad aver tolto ogni chance ai despoti nordafricani.
Mettete una via Condotti a Tripoli, e ogni giornalista che si rispetti stilerà la sua reprimenda contro la violenza perpetrata dai facinorosi ai danni del bancomat.

Nulla sgomenta la stampa nostrana quanto una vetrina sfasciata.

Come mai come mai / sempre in culo agli operai?

2011-01-21T08:32:00.001+01:00

D'ora in poi d'ora in poi / lo vogliamo solo noi.

Io voglio arrotare quella manica di deficienti che ha canonizzato l'adolescenza

2010-12-05T15:29:00.000+01:00

Perché mi ostino ad avere scambi epistolari con creature cresciute a uomini e donne?

[sempre da gayromeo]

1. alteregovive 05. Dec. 2010 - 02:35
ciao-..............

ricevuto il messaggio, leggo il profilo della creatura:
20 anni, 170cm, 65 kg, etc...
deluso, amareggiato, disilluso, ma ho ancora speranze, la speranza di trovare la felicità, di trovare qualcuno che mi ami e che io ami.sesso, ci tengo, ma nn è tutto, anzi, bellezza, mi ritengo decente ma nulla di che, è ovvio però che anche l'occhio vuole la sua parte, ma x questo lasciate giudicare a me, che dire, odio gli ipocriti,mi ritengo sincere quanto basta a seconda delle diverse circostanze...x il resto, conoscetemi....
e quindi, irresistibilmente ma con cortesia, rispondo

2. gioca 05. Dec. 2010 - 09:57
e con tutti quei puntini di sospensione cosa ci dovrei fare?

3. alteregovive 05. Dec. 2010 - 12:30
avrei prerferito sentirmi chiedeer cosa dovevi fare cpon me nn con i puntini....... :)

4. gioca 05. Dec. 2010 - 14:48
è che ho delle riserve sulla faccenda dell'amore, specie quando dovrebbe interessare ragazzi-oggetto che si chiedono cos'è che gli altri potrebbero fare di* loro - con una malizia ormai tanto edulcorata da risultare stucchevole.

*sì, hai scritto "con", ma non riesce proprio a convincermi e mi suona come un "di"

5. alteregovive 05. Dec. 2010 - 14:46
ciao

6. gioca 05. Dec. 2010 - 14:54
?
immagino stia per "addio"

7. alteregovive 05. Dec. 2010 - 14:55
nn ho capito...... ?

8. gioca 05. Dec. 2010 - 14:57
non era previsto che tu capissi
ma era auspicato che tu almeno ti sforzassi

9. alteregovive 05. Dec. 2010 - 15:00
o mio dio che sono stato volgare.............ora capisco.........:) forse nn avrei dovuto inviarti quel mex....ma ieri sera nn era serata,,,,scusami, spero di nn averti infastidito

10. gioca 05. Dec. 2010 - 15:18
no, guarda, non è "infastidire" il problema
io mi infastidisco facilmente
se la cosa dovesse essere un problema per tutti quelli che mi infastidiscono, il globo terracqueo traboccherebbe di problemi

mi turba l'uso smodato di puntini di sospensione, manco avessi davanti un modulo da riempire anziché un messaggio cui rispondere
mi urta la scarsa cura ortografica, nel senso che se i messaggi son scritti con il piede sinistro francamente suppongo che dall'altra parte vi siano poca attenzione e un disinteresse di partenza
mi irrita l'essere già diventato - e neppure ci conosciamo - un destinatario (ma sarebbe meglio dire "bersaglio") dei tuoi sfoghi e/o frustrazioni, per cui mi mandi messaggi quando "non dovresti" e poi te ne scusi

La volgarità è desolantemente inflazionata; devo tornare indietro di una ventina d'anni per vedere qualcosa di appassionatamente volgare. Tu non ti ci avvicini neppure, tranquillo. Sei solo goffo ma complessivamente mostri una pudicizia borghese.
È molto peggio aver scritto "o mio dio" anziché "oh mio dio", te l'assicuro.

11. alteregovive 05. Dec. 2010 - 15:22
senti.......fatti 1 giro,parole parole parole...........sarei curioso di veder i fatti....bimbo

Cose che non ti fanno dormire la notte

2010-08-03T06:32:00.001+02:00

In momenti come questo, ci vorrebbe un netbook. Si dovrebbe scrivere stando semiseduti nel letto tra un par di cuscini. Ci vorrebbe, insomma, una postura intrinsecamente rassicurante, un po' fetale. In alternativa, ci vorrebbe una sigaretta, come un tizzone ardente da potere brandire alla bisogna.

Oggi alle 18 ho l'ultimatum-casa. E se non fosse cosa convulsa non starei qui a quest'ora dopo essermi rivoluzionato sul materasso per un'ora abbondante.

Anche perché ho fatto gli incubi. Me la sono un po' sognata. Lei. La suora mancata.

Mettiamola così: l'aspetto più inquetante della faccenda è questa storia che siccome lo scaldabagno è stravecchio allora s'accende due giorni la settimana perché sennò la bolletta schizza sopra i 200€ - e me lo dice bolletta alla mano. E la padrona non lo cambierà mai. L'altro aspetto terribilmente inquietante della faccenda è la foto della militaressa teutone popputissima e testa-alta petto-in-fuori che Lei tiene incorniciata in camera in una specie di collage di militari e militaresse. Un collage celebrativo, esteticamente all'incrocio tra un album di West Point, il monumento all'operaio e alla contadina de noartri e la foto-ritratto di un militare cinese. Roba da ictus al nervo ottico.

Poi ovviamente ci sono due madonnine, un crocifisso e il padrepio con immancabile ramoscello d'ulivo. E, ovviamente, il fatto che sia una messinese che si sforza con tutta se stessa di non avere alcun accento, con il risultato che ti sembra di parlare con la voce incarnata dell'annunciatrice ferroviaria di Messina Centrale.

Inoltre, mi ricorda mia cugina: una cattolica virgo tremens con la tendenza a confondere Bush e Bin Laden.

Infine, si muove come una tizia che vidi una mattina di ottomila anni fa su "A Sua immagine" e il cui sorriso faceva sembrare spontaneo quello di $ilvio. Ma in effetti non era proprio un sorriso, era più la smorfia di dolore che fai quando il mignolo del tuo piede incontra uno spigolo tagliente e non puoi assolutamente infrangere il silenzio del teatro in cui ti trovi, if you know what I mean. Quando la vidi, questa tizia, dicisi di infliggerne la visione ad un caro amico - era domenica mattina, ci stava bene. Ora, se esistesse una giustizia divina di tipo contributivo, ecco che mi sarebbe restituita la mia pena. Ma temo che, se dio, come pare, è democristiano, allora la giustizia divina è di tipo retributivo e pertanto negli anni devo avere maturato gli scatti di anzianità.

Inoltre, questa cattomilitarista che lavora a nero la mattina in un bar ha avuto il compito di scegliere anche gli altri futuri coinquilini, dei quali non è dato sapere nulla, a parte che sono ingegneri.

La cucina va rifatta ma non si sa quand'è che la vedremo rifatta.

Il bagno è nuovo.

La lavatrice è nuova.

C'è la verandina - da scartavetrare e riverniciare, ma c'è.

Con le piante. Effetto serra. Buono anche per l'inverno. A Lei le piante stanno un po' sul culo. Credo che sia perché danno l'impressione di sporcare.

La camera è circa 4x4. Ed è l'unica isolata, che non "confina" con le camere degli altri coinquilini. E non dà sulla strada. Il pavimento, però, è di graniglia bianca, nera e verde-dentifricio. Quello che ci stava prima - e che ora sposa l'altra ex-inquilina - ha comprato e costruito un'edizione a fascicoli della corazzata Bismarck. Ma tipo lunga un metro e quaranta.

La casa è vicino la stazione. Decisamente centrale, ottima per i miei percorsi-tipo.

Lei non cucina. Mai. Sfrutta il bar.

Lei vive soffrendo: docce anche fredde, sveglia presto da anni per un lavoro a nero, fratello viene a trovarla due giorni al mese - sarà lui il militare? Una psicologia elementare e crudele alla Genet vorrebbe Lei innamorata del fratello. E invidiosa dell'amica con la quale divideva l'appartamento perché s'è accaparrata l'inquilino maschio quando è arrivato (che era un sardo anche bruttino). Ma non credo alla psicologia crudele alla Alberoni. Fra l'altro, Lei fuma. Il che, ammettetelo, stona terribilmente. Fuma Camel gialle. Lei fa economia su tutto ma ha mandato in fumo due sigarette in un amen. Ne ha seccate due in quaranta minuti. E tratta il suo meccanico come fosse il suo leccapiedi. Inoltre, adora il fatto che io parli francese. Siccome credo nella psicologia spicciola e acida finocchia, è una lesbica intrappolata nella mente di Claudia Khol.

La settimana scorsa era ad Assisi. Tipo in pellegrinaggio. Adora la Provenza, ma secondo me l'ha vista di passaggio andando a Lourdes. Ha studiato tedesco. Ha sigillato l'intercapedine tra un pensile della cucina e la parete con dei giornali conficcati lì. Secondo me sono riviste pornografiche samizdat stampate a Cracovia per il progredito pubblico femminile dei paesi allora sovietici.

In effetti, tra i vantaggi della casa non è da escludere il fatto che ho un intero, immenso nuovo argomento per il blog. Che forse rischia di trascinarmi nella misoginia. Più due potenziali sorprese. Tre se includiamo la padrona, proprietaria di vari appartamenti e taccagna come un lucchese. Insomma, roba da TheDutchess.

Neomi, se stasera pronuncio il fatidico "sì" sei precettata a cena una sera verso metà settembre.

Oscar, il tuo suggerimento potrebbe rivelarsi profetico. Ma se mi vuoi anche solo un po' bene, mi aspetto alloggio a Roma tutte le prossime volte che capiterò da quelle parti.

Ce la posso fare. Avrò bisogno di tutto il vostro supporto mediatico.

Cerki? {sulle tracce della verità}

2010-07-28T23:11:00.001+02:00

Affittasi grassa e luminosa camera singola, maschile, in appartamento non peloso composto da tre insospettabili, due bagni, cucina over 35, giardino porko e possibilità di posto-fist solare.

L'appartamento è sito al pian terreno di un condominio atletico, chem-friendly, carino, dicono, no over 40 massimo 42 ma se siete davvero boni.

Il canone mensile è attivo bsx.

Si risponde solo a chi ha almeno due foto viso recenti e referenziate.

Garantita max serietà e discrezione. Con contratto regolare. No checche, militari o matricole.

Infrastatica degli aromi

2010-07-24T11:40:00.000+02:00

La differenza fondamentale tra la Fiesta© e il Buondì© consiste nel fatto che, ove si ripongano dei libri nelle scatole vuote dell'una e dell'altro, a mesi di distanza succederà che, estraendo i libri dalle scatole dei mottini (1) quelli che alloggiati nelle scatole di Buondì© odoreranno di carta, i primi, invece, odoreranno di Fiesta©. La qual cosa effettivamente rende la Fiesta© il mottino più simile al gorgonzola tra tutti i mottini in commercio.

(1) mottino, s.m., -i, reg., per eponimia, merendina. etim. Da 'Motta'©, le cui merende confezionate, i 'Mottini' appunto, segnano l'immaginario popolare in Sicilia e spec. nel palermitano (cfr. immagine allegata).

(e, per favore, si noti il bambino con il "cappello da muratore")

Lettera aperta ai miei coinquilini

2010-06-28T23:34:00.002+02:00

Care,
come forse avrete notato, mamma da qualche settimana ha un lavoro e trascorre moltissime ore fuori casa. Quando torna, inoltre, spesso è stanca.
Siccome oramai siete cresciute e presto, si spera, andrete a vivere da sole, è opportuno che vi ricordi alcune norme fondamentali non per essere delle brave casalinghe, ma per alleviare le terribili sofferenze alle quali comunque saranno sottopost_ quant_ decideranno di stare al vostro fianco in futuro.

Iniziamo da alcuni chiarimenti terminologici:
- "pulire la cucina" non significa riporre le stoviglie asciutte e togliere le briciole dal tavolo. Queste due azioni, separatamente, si chiamano "rassettare" e "spolverare". Aumentare il numero di superfici che spazzolate o spolverate, aggiungendo ripiani, mobili e i pomelli dei pensili, è sempre spolverare.
Avrete effettivamente pulito la cucina quando avrete spazzato in terra e poi passato il mocio.
Di solito per spazzare in terra è utile spostare le sedie. Inoltre, il carrello con i taglieri è dotato di ruote: portarlo in corridoio per far sì che si possa pulire anche accanto al secchio della monnezza non dovrebbe risultarvi eccessivamente faticoso.
Lo so, siete marxisti e amate la lotta. Siete anche antisviluppisti e anzi siete per la decrescita, quindi biologico quand'è possibile. Ma le orde di formiche e scarafaggi che si nutrono dei residui di cibo accumulati negli angoli non possono, in alcun modo, ve lo garantisco, essere rubricate alla voce "lotta biologica". Anche perché le muffe che poi ci crescono sopra prendono il sopravvento e ci egemonizzano. E quantunque il loro colore possa ricordare certe uniformi sovietiche, la tendenza delle muffe a sfruttare l'ospite fino all'osso indica chiaramente che il loro trionfo non coinciderebbe in alcun modo con il socialismo reale.

- Mi è assai chiaro che a voi i bicchieri stanno particolarmente antipatici. È infatti noto che qualsiasi recipiente per l'acqua più piccolo di una tazza da noi stenta a sopravviere, con difficoltà simili a quelle che incontrano i cristalli quando nei paraggi c'è il proverbiale pachiderma - e non sto in alcun modo facendo riferimento alle vostre forme aggraziate. Ma "sparecchiare" non è verbo che abbia in alcun modo nessi con la simpatia, chiaro? Quindi ad esempio le tazzine del caffè e i bicchieri del pranzo, benché io li possa anche gradire come prova del fatto che avete mangiato e non vi siete trascurate, sarebbe opportuno farli almeno arrivare al lavello {tanto poi restano lì e vi garantisco che apprezzo lo stesso}.

- Luca, tesoro, la TUA tazzina, quella che ci manderà tutti in bancarotta per quanto zucchero metti nel caffè, necessita terribilmente di essere messa nel lavello e magari inumidita un po'. Te l'ho ripetuto privatamente spesso, speriamo che in pubblico funzioni: LO ZUCCHERO NON EVAPORA, è inutile che ripeti l'esperimento tutte le mattine. Quel bastardo sta lì e solidifica in un crostone di zucchero misto a caffè. Verso le 19.55, quando voglio cucinare e devo prima lavare, la cosa è sommamente irritante - e se finora non ho mai provato a lavarla con il tuo sangue è perché so che ci devi avere tanto di quello zucchero in vena che le cose potrebbero solo peggiorare. Ma per sfinimento potrei fare comunque un tentativo.

- I sacchetti della spazzatura sono sacchetti della spazzatura. Non cornucopie. Inoltre, a differenza di una cornucopia, un sacchetto della monnezza traboccante non presagisce niente di buono.

- I cassonetti sono in via dell'aeroporto, oltre la banca e prima della gelateria*. NON accanto alla porta di casa.
*sì, li hanno spostati; lo so, non ve ne siete accorti.

- Lasciatevelo dire: il vostro interesse per il collezionismo maschera chiaramente una forma patologica di horror vacui. Se proprio non volete speraravi dai turaccioli del vino, dalle confezioni di lenti a contatto e, soprattutto, dagli onnipresenti pacchetti di sigarette iscariotamente vuoti, almeno provate a disporli elegantemente insieme. O comunque insieme - anche poco elegantemente. Al di là del dubbio gusto, infatti, collocarli in ogni interstizio vagamente idoneo, tipo lo spazio tra i vasetti di spezie o quell'angolo così inspiegabilmente attraente tra il barattolo dello yogurt e il microonde, è proprio una rottura di coglioni. Tanto oramai siete maggiorenni e vi posso dire la verità: l'uomo nero non esiste, e non cercherà di sbucare da lì dietro. Quindi è inutile che tappiate tutti gli spazi con quei minchia di pacchetti di sigarette!!!

- No, lasciarli sul tavolo non è la soluzione. L'uomo nero è dentro ai pacchetti di sigarette vuoti. E il modo migliore di liberarsene è schiacciarli e buttarli con la carta.

- Non mi è ancora ben chiaro che tipo di relazione intratteniate con la tovaglia. Non la usiamo mai, tranne che quando abbiamo ospiti. E dopo che la si usa resta lì, come se non potessimo sostenere la vista di un tavolo svestito. Poi improvvisamente scompaiono perché Gianlu deve soddisfare il bisogno irrefrenabile di sciogierle in candeggina. Vi prego di interrogarvi su questo tema e fornirmi qualche indizio affinché io capisca.

- E per concludere il quadro psichiatrico, vi inviterei a prendere seriamente in considerazione il disturbo estetico che vi porta a confondere i barattoli e le bottiglie. Mamma usa i barattoli per metterci dentro caponate, marmellate e preparazioni varie. Ma siccome non distillo liquori le bottiglie di vino è inutile che le conserviate. Il dramma è che quando inizio a fare conserve improvvisamente qualsiasi cosa di vetro viene immediatamente considerata riciclabile. Sì che sono ingrassato, ma non mi si può ancora scambiare per un'isola ecologica, diamine!

- Benché le recenti finanziarie possano avervi indotti a credere il contrario - la qual cosa mi stupirebbe comunque non poco, viste le vostre competenze in economia - le bollette non si pagano da sole. Né evaporano.

- Ma le tazze usate e poi schierate quotidianamente sul bordo del lavello sono messe lì in punizione? Se sì, la vostra è una forma animismo domestico? Giocate a fare la maestra severa con le tazze? Le mettete in riga perché volete fare gli ufficiali? Se no, quale disturbo vi impedisce di metterle dentro?

- Gianluca, tesoro, io apprezzo molto i tuoi sforzi e le tue capacità culinarie. Sono sinceramente soddisfatto, come madre, delle tue preparazioni. Mi si riempie il cuore di gioia quando addirittura riesci a lavare la cucina dopo avere cucinato. Il fatto che però il piatto o la teglia dove stava quello che hai cucinaro resti sudicio fino all'utilizzo successivo è un dispetto?
Ah, magari quando metti il sesamo, per favore, chiedi e ti si dà una mano: lo spargimento con tremarella dà esiti sorprendenti. E tutti gli esiti sorprendenti si stanno lentamente accumulando sotto la lavatrice.

- Sebbene io comprenda quanto la cosa possa apparire ai vostri occhi degradante e svilente, purtroppo il nostro bagno non si trova in una dépendace. Bensì è parte della casa. Quindi, dopo avere realizzato che quando ne varcate la soglia non vi state in realtà teletrasportando chissà dove ma, appunto, ne state solo varcando la soglia, potreste anche valutare l'ipotesi di lavarlo. A tale proposito, io capisco pienamente la finezza di questa mise en abyme, ma la vasca da bagno non è, a sua volta, un'extradimensionalità nell'extradimensionalità, quindi quando pulite i sanitari dovreste pulire anche quella.
Poscritto sulla vasca: non pretendo che puliate la tenda, per carità, non sia mai. Ma se ogni volta che finite di farvi la doccia raccogliete la tenda come se per uscire dalla vasca vi ci volessero tutti i due metri di spazio - cos'è, una disciplina olimpica? fate l'uscita carpiata con un avvitamento e mezzo? - e poi non la lavate mai, finisce che crescono le muffe anche lì. Che poi è esattamente il motivo per cui lo scrivente passa periodicamente a tendere la tenda. Perché, a differenza dello zucchero e delle bollette, l'acqua EVAPORA, quindi la tenda s'asciuga. E voi avete mai visto le muffe crescere all'asciutto?
(No Luca, quelli sono cactus)

- Ma i pacchi di pasta aperti in cima al pensile di Gianluca, dove le tarme stanno banchettando e moltiplicandosi come mormoni nello Utah, sono un ricordo di quando c'era la Virgi? Io li ho notati solo stasera, ma ho un terribile presentimento - e no, col cazzo che li tolgo: con il nugolo di bestiacce se la vede uno di voi, mamma ha da lavorare e si stanca a salire sin lassù.

- Per quanto tentiate, nessuna delle muffe che si sviluppano sui cibi abbandonati in frigo evolverà mai in uno psicanalista di fiducia col quale parlare nei momenti di solitudine. Il vostro esperimento è viziato all'origine: uno psicanalista, notoriamente, è qualche scalino evolutivo al di sotto di quello delle muffe. Quindi nessuna evoluzione può portare ad uno psicanalista. Quelli circolanti sono infatti veri e propri fossili viventi, tipo gli squali - in una parentela che si rende evidente nelle loro tariffe. Perciò non vi chiedo lo sforzo di buttare i vegetali in avanzato stadio di ammuffimento, ma vi incito a maggiore prigrizia affinché compriate meno.

- Luca, Elisa ha una lavatrice, noi no. Vedi tu dov'è che ha più senso sfogarsi lavando i piatti (e rompendo i bicchieri).

- Nel bagno basta entrarci. Non è necessario fare irruzione.

- E viceversa quando uscite.

- Perché quando io mi chiudo in bagno uso la chiave e voi invece sbarrate un chiavistello arrugginito? E, soprattutto, ma dove minchia è 'sto chiavistello?!

- La vostra passione per gli esperimenti si arresta inspiegabilmente davanti al fischio della manopola dell'acqua fredda del lavandino del bagno. Perché? Davvero, perché? Quanto tempo ci metterete ad accorgervi che quando parte quello stridore infernale non riuscirete a ridurlo chiudendo un po' il rubinetto? Infatti - vi svelo il segreto - quando chiudete un po', il rumore si fa solo più acuto, quindi più insopportabile. Basta invece che apriate di più, e poi chiudete. È facile, lo giuro. È bastato sperimentare un po'. O voi fate esperimenti solo con le muffe?

Infine, vorrei ricordare un caro estinto - per lo meno estinto nella vostra percezione. Quella cosa che calpestate quotidianamente quando entrate e uscite di casa e quando vi spostate da una stanza all'altra, meglio nota come corridoio, non ha meno dignità delle altre stanze solo perché non è teatro dei vostri amplessi. E anche lui, ogni tanto, vuole essere scopato.

Con affetto,
mamma

Il "gran rifiuto" di Butler

2010-06-21T09:23:00.000+02:00

Judith Butler rifiuta il Zivilcouragepreis al Pride di Berlino: "Devo prendere le distanze da questa complicità razzista"

Comunicato stampa di SUSPECT sui fatti del 19 giugno 2010.
Come Attivist_ berlinesi queer e trans di colore&alleat_, accogliamo positivamente la decisione di Judith Butler di rifiutare il Zivilcourage Prize conferitole dal Berlino Pride. Siamo entusiasti del fatto che una teorica così nota abbia usato il proprio status di celebrità per onorare le critiche di colore al razzismo, alla guerra, ai confini, alla violenza di polizia e all'apartheid. Apprezziamo in modo particolare il coraggio mostrato nel criticare apertamente e nel deprecare la vicinanza degli organizzatori alle organizzazioni omonazionaliste - concetto coniato da Jasbir Puar nel libro Terrorist Assemblages. Il coraggioso discorso di Butler testimonia la sua apertura a nuove idee, la sua disponibilità ad confrontarsi con il nostro lungo lavoro accademico e di militanza, che troppo spesso cade in condizioni di isolamento, precarietà, appropriazione e strumentalizzazione.
E purtroppo tutto questo sta accadendo di nuovo, perché le organizzazioni delle persone di colore che secondo Butler meriterebbero il premio più di lei stessa non sono menzionati neppure una volta dalle cronache di oggi. Butler ha offerto il premio a GLADT (www.gladt.de), LesMigraS (www.lesmigras.de), SUSPECT e ReachOut (www.reachoutberlin.de), eppure l'unico spazio politico menzionato dalla stampa è il Transgenia Christopher Street Day, un evento alternativo del Pride dominato dai bianchi. Anziché sul razzismo, la stampa si concentra solo sulla critica della commercializzazione. E ciò nonostante Butler stessa sia stata abbastanza chiara: "devo prendere le distanze dalla complicità con il razzismo, incluso il razismo anti-islamico". Butler rileva che non solo le persone omosessuali, ma anche quelle bi, trans e queer rischiano di essere strumentalizazte da quanti sostengono la guerra.
Il CDS (gli organizzatori del pride di Berlino, ndt), per bocca di Renate Kunast dei Verdi (che sembrava avere difficoltà a pronunciare il nome della vincitrice e ad afferrare i concetti basilari dei suoi scritti), ha presentato Butler come una critica determinata. Cinque minuti dopo questa stessa determinazione critica ha fatto cadere a terra la faccia dei presentatori. Anziché confrontarsi in qualche modo con il discorso, Jan Salloch e Ole Lehman non sono riusciti a fare niente di meglio che respingere candidamente ogni accusa di razzismo e attaccare i/le circa 50 queer di colore&alleat_ giunti in sostegno di Butler: "Potete gridare quanto vi pare. Non siete la maggioranza. E tanto basta". Il finale è stato una fantasia imperialista che ben si adattava allo sfondo della Porta di Brandeburgo: "Il Pride continuerà con il suo programma... Non importa che succede... Nel mondo e a Berlino... E' stato sempre così e sarà sempre così."
Negli anni passati, il razzismo è stato il filo rosso dei Pride internazionali, da Toronto a Berlino, così come del panorama gay nel suo complesso (si vedano le critiche delle/i teorici/che queer di colore Jasbir Puar e Amit Rai nel loro articolo del 2002 "Modern Terrorist Fag" [Terroristi Froci Contemporanei]). Nel 2008 il motto del Pride di Berlino era "You go' a problem or wha'?". L'omofobia e la transfobia erano ridefiniti come un problema dei giovani di colore che in apparenza non parlano un tedesco corretto, la cui germanità è sempre stata messa in dubbui, e che semplicemente non appartengono. Il 2008 è anche stato l'anno in cui il discorso sui crimini d'odio è entrato in misura significativa nella politica sessuale tedesca. La sua rapida assimilazione è stata agevolata dal fatto che l'omofobo odiosamente crminale era già noto: i migranti, già criminalizzati e incarcerati e persino deportati con una facilità crescente. Questo panico morale è reso rispettabile da pratiche mediatiche dubbie e studi presuntamente scientifici, in cui ogni caso di violenza che possa essere collegato a una persona gay, bi o trans (non importa che l'aggressore sia bianco o di colore, e non importa che il movente sia l'omofobia, la transfobia o l'intralcio del traffico veicolare) viene presentato come l'ultima prova di quello che già sappiamo: che i queer, e pare soprattutto gli uomini bianchi, siano i peggiori e che i migranti omofobi siano la causa principale di tutto ciò. Tutto questo, sempre più spesso accettato come verità, è in misura non piccola frutto del lavoro di organizzazioni omonazionaliste come la Lesbian and Gay Federation Germany e la gay helpline Maneo, la cui stretta collaborazione con il Pride ha in ultima analisi fatto sì che Butler rifiutasse il premio. Il loro lavoro consiste principalmente in campagne mediatiche che insistono nel presentare i migrandi come "arcaici", "patriarcali", "omofobi", violenti e inassimilabili. Cionondimeno, una di queste organizzazioni riceve ironicamente fondi pubblici per "proteggere" le persone di colore dal razzismo. Il Rainbow Protection Circle against Racism and Homophobia (Circolo Arcobaleno di protezione contro il razzismo e l'omofobia) nel gayrtiere [gaybourhood/neighbourhood] di Schoneberg è stato spontaneamente salutato dal capoquartiere con un aumento dei controlli di polizia. Da anti-razzist_, sappiamo tristemente cosa significa più polizia (LGBT o meno) in una zona in cui vivono anche molte persone di colore, soprattutto in momenti di "guerra al terrorismo" e "sicurezza, ordine, pulizia".
E' questa tendenza della politica gay bianca, quella di sostituire la politica della solidarietà, delle alleanze e della trasformazione radicale con una politica di criminalizzazione, militarizazzione e rafforzamento dei confini, a disgustare Butler, anche come riscontro alle critiche e agli scritti dei/lle queer di colore. Diversamente dalla maggioranza di altr_ queer bianc_, Butler si è esposta in prima persona. E' stata questa, per noi, la sua scelta di coraggio.

Yeliz çelik, Sanchita Basu, Lucy Chebout, Lisa Thaler, Jin Haritaworn, Jen Petzen,Aykan Safoglu and Cengiz Barskanmaz di SUSPECT
20 giugno 2010

[scusate la traduzione pietosa, ma l'ho fatto davvero un mezz'ora...]

Pillole di socialità gay I

2010-06-20T11:26:00.002+02:00

Premessa per gli etero: i social network hanno finalità erotiche e/o politiche. La verità dei social network è svelata solo dalla frequentazione assidua di network finocchi, che, per ragioni di pubblico di riferimento, hanno già decostruito il farming elettronico, il microblogging e tutti i fronzoli necessari all'erezione maschile virtuale eterosessualmente intesa.

l'intestazione di un profilo su gayromeo

io ci provo ancora perchè credo nei sentimenti prima di scrivermi leggi attentamente il profilo no tassativo OVER30 E SOLITI RIFIUTI SOCIALI

I "soliti rifiuti sociali". Dài, è una bella intestazione, no? Pensa, magari incontri questo e non te lo dà perché sei un "rifiuto sociale". E, siccome lui crede nei sentimenti, te lo dice proprio così: "nahh, che schifo, sei un rifiuto sociale!".

Sincerità!

Figoleggiprofilo (il nickname del nostro non denota punto autoritarismo) crede nei sentimenti. Nell'odio, nel disgusto, nella rabbia ma soprattutto nella vendetta sanguinaria delle schiere angeliche del bene - guerrieri alti e biondi che indossano una divisa nera con due esse - contro il male.

Quale contributo all'eziologia della deiezione sociale, nulla di meglio che le vive parole di quest'ingranaggio cardine del meccanismo:

"Dunque che dire, bhe 31 anni bel ragazzo 180 biondo ben fatto, esperienze con ragazzi tutte superficiali, mi piacerebbe tornare indietro e nascere etero però nello stesso modo mi non rinnego affatto essere nato gay... gay.. questa parola non mi è mai piaciuta forse perchè non è italiana oppure perchè troppo internazionale o forse
perchè appartiene ad un passato discriminato, sinceramente preferisco dire che sono me stesso.
La mia prima volta è stata a 17 anni classica pisellata tra ragazzi vogliosi, niente di trascendentale ne emozionante, ho avuto esperienze come tutti, non tollero la perversione e le schifezze, tra due uomini è possibilissimo fare sesso più che naturalmente e fatto bene
anche se non è la cosa che cerco.
cosa cerco dunque le mie storie con ragazzi in questi due anni sono state due e relativamente cortissime, una di due settimane l´altra di un mese scarso... ma non ero veramente innamorato e per questo ho preferito lasciar perdere. Mi sono innamorato follemente due volte
nella mia vita ed è stato per due miei amici non mi sono mai dichiarato e quindi come è facilmente immaginabile in entrambe i casi ho sofferto in silenzio.
Che tipo sono:
Forse caratterialmente non dichiarato ma non ci trovo niente di male per chi lo è ognuno deve trovare il proprio equilibrio, complesso lavoro molto ed in proprio con mille pensieri e responsabilità, cosa cerco bhe premesso che sono un esteta ed amando ed avendo tutto ciò che è bello (o quasi) vorrei una persona
veramente speciale con cui costruire insieme una famiglia, sogno di prendere una casa insieme, di viverla insieme di trovare una giusta dimensione e se possibile amarlo per tutta la vita passare questa esistenza insieme come due esseri completi, vorrei che fosse al massimo mio coetaneo, questo sarebbe il più bel regalo che potrei ricevere, se Dio vorra´"

E come faccio a trattenermi dal pensare che si tratti di un infiltrato buttiglion-binettesco creato ad hoc per poi portarlo a esempio e descrivere i finocchi come persone bisognose di cure?

In realtà la domanda non è retorica e ha una risposta. Pensateci.
In alternativa qualcuno mi spieghi cos'è una storia di una settimana.

-6 Sport estremi - Caponata acrobatica

2010-06-13T23:39:00.001+02:00

Innanzi tutto la prima regola della caponata acrobatica è quella di alzarsi alle sei e mezza circa. Le sei e quaranta vanno ancora bene, ma più vi avvicinate alle sette, peggio viene.

Dopo che vi siete svegliat_, fatevi un caffè. Mettete i pantaloncini della tuta, una t-shirt di cotone, le scarpe da tennis e il lettorino mp3 con una playlist di electro-swing à la Caravan Palace, elettronica mainstream alla Chemical Brothers e jodel ultrafinocchi à la Mary Schneider (ringrazio armstrong per la dritta).

Quindi, inforcare la bici e recarsi presso la più distante pista in terra battuta e radici affioranti. Scoprirete a questo punto che correre sulle note di chiusura dell'ouverture del Guglielmo Tell non è salutare. E anche il can can non è, in effetti, la scelta migliore che potevate fare.
Rientrat_ che sarete in casa un'ora dopo, docciatevi - va da sé - e reinforcate la bici.
Lavorare, dalle 9 alle 13. Poi ancora dalle 14 alle 18. Poi tornare a casa.
Ripetere il procedimento per cinque giorni, con l'accompagnamento di un Camerini o Gogol Bordello della situazione, tanto per alleggerire il ritmo della corsetta. In realtà scoprirete presto che tutti quei contraccolpi laterali sulle radici affioranti vi costringono a camminare come un genovese che si sforza di non consumare il parquet (questa, riadattata, è di Grillo, ndr). Ma quel presto sarà comunque troppo tardi.
Venerdì, rientrare a casa, prendere un treno per Lucca senza neppure farsi la doccia e, per celebrare degnamente la fine della prima settimana di lavoro full-time, consumare un aperitivo con l'amica italoamericana rintronata del vostro amante lucchese, l'amica stakhanovista che fa tre lavori e un dottorato di ricerca della fidanzata del vostro coinquilino nonché del vostro amante lucchese, altri soggetti a piacimento.
Trascinare l'aperitivo fino alle 23 circa. Possibilmente a base di negroni con angostura e quattrobianchi (se non l'hanno messo fuori legge).

Avere, durante le ore seguenti, 3+/-1 rapporti sessuali di cui almeno uno deve comprendere una doccia (no, la golden shower non conta), ma in modo tale che per le otto e trenta possiate essere al mercato generale dell'ortofrutta, sempre a Lucca.
Qui, contrattare sul prezzo degli ultimi 3,6Kg di melanzane lunghe d'aspetto non ottimo [io le ho prese a 1€/Kg]. Fatto ciò, preparare dei panini e andare al mare a Torre del Lago. Restarvi fino alle 18h30 o fino a scottarsi un po' le gambe, quindi affrontare la coda e rincasare. Andare alla coop, comprare 1,5 kg di sedano, 1kg di cipolle rosse, due lattine di olive nere cacerena snocciolate, mezzo litro di aceto rosso e due litri di olio per friggere. Al rientro a casa, farsi una doccia. Lavare le verdure possibilmente a parte. Cospargersi di crema idratante.
Procurarsi una ciotola grande, molto grande. Proprio grossa. Tipo l'insalatiera del pranzo di Natale, quella normalmente destinata ad accogliere scarola e radicchio per diciotto mucche svizzere e per la quale non è ancora stato progettato un frigo che l'accolga - frigo pur necessario visto che l'insalata natalizia resta puntualmente intonsa (e a ragion veduta, datosi che sotto Natale l'insalata sa di cartone pressato).

Tolti testa e culo alle melanzane, tagliatele a metà nel senso della lunghezza, e poi nuovamente a metà. Quindi a fette di circa 1,5cm. Quando ne avrete affettate circa metà, versate tutto l'olio in una casseruola o in una pentola per friggere che sia capiente almeno 5l.
Accendete il computer e sparate a tutto volume cose come Maracaibo e Robert De Niro's waiting. Indossate un grembiule da cucina. Si consiglia di restare in mutande bianche, maglietta e crema idratante, con sopra il solo grembiule da cucina.
Affettate la restante metà di melanzane. Quando avrete finito l'olio sarà alla temperatura ideale di 220°C. Controllate la temperatura dell'olio gettandovi dentro un tocchetto di melanzana. Schizzerà dell'olio. I decibel dell'urlo che tirerete quando lo schizzo vi ustionerà la mano indicheranno con precisione a quanti gradi è l'olio. Se la vicina chiama la polizia, l'olio è troppo caldo e dovrete abbassare la fiamma con la mano che vi resta.

Quando l'olio è alla temperatura desiderata, spalancate le finestre di tutte le camere, fate partire la ventola del bagno se non c'è una finestra, accendete la cappa, il ventilatore e anche l'aspirapolvere, quindi sigillate la porta della cucina: adesso siete pront_ per friggere. Prendete una schiumarola. Mettete un pugno di melanzane circa sulla schiumarola e immergetele nell'olio. Poi rifatelo rapidamente con un secondo pugno di melanzane. Lasciate che friggano. Considerate che, a 200gr per volta, sarà necessario ripetere quest'operazione per circa 16 volte. Le melanzane, che ogni tanto vanno mescolate, friggono in circa 15 minuti. Se avete iniziato alle 20, per le 24 avrete finito.
Nel frattempo, tra un lancio di melanzane e l'altro, mentre leggete i messaggi che vi lasciano su uno o due dei social network ai quali siete iscritti, cercando di non dimenarvi eccessivamente al rimo di 0303456 con la schiumarola in mano ché schizzereste olio per ogni dove, mondare il sedano.
Prima di mondare i sedani, approntate due ciotole la cui capacità, sommata, sia di almeno 1/5 superiore alla capacità dell'insalatiera gigante: vi disporrete, con abuso criminale di carta assorbente, le melanzane fritte. Un'eccellente alternativa è una scatola di scarpe, che assorbe l'olio abbestia e dà al fritto quel certo non so che che, dopo, si potrebbe rivelare il vero segreto dello chef per preparare l'agrodolce. Disposte strategicamente le due ciotole o scatole di scarpe o i tampax (manonlihoprovati quindinongarantisco) e i rotoli di carta assorbente, potrete mondare il sedano.

Il sedano si monda nel modo seguente: tagliatene il piede, separate tutte le coste, lavatele, per ciascuna costa tagliate le foglie e la cima sottile e callosa, poi fatele a fettine di circa 1cm, gradualmente più sottili man mano che la costa si fa più larga, al limite tagliate la costa in due o in tre per il senso della lunghezza, e fate bene attenzione ad eliminare i punti della costa da cui si dipartono i rametti secondari, ché son fibrosi da far schifo. Quindi questo chilo e mezzo di sedano va sbollentato. Si può sbollentarlo in due modi: a) lo mettete in casseruola e lo ricoprite di acqua, lo salate e portate a ebollizione lasciando che buona parte dell'acqua evapori, mescolando frequentemente perché non s'attacchi e bruci; b) lo mettete in una ciotola, salate, versate mezzo bicchiere d'acqua, coprite e infilate nel microonde per 4 minuti a 650W.
Poi, sempre tra un lancio di melanzane e l'altro, affettate le cipolle.

Per affettare le cipolle rosse è di estrema importanza che abbiate preso le opportune precauzioni oculari. Innanzi tutto, siate miopi, astigmatici o ipermetropi. Se siete presbiti non va bene. Quindi, trascorrete una giornata a mare con le lenti a contatto. E' importante che le indossiate prima delle 9 di modo che alle 19, al rientro, siano passate almeno dieci ore. Dopo dieci ore e una giornata al mare, i vostri occhi gridano vendetta al cielo, alla ionosfera e anche al vuoto interplanetario (dove nessuno sente il loro grido di vendetta ma solo il rombo dei motori a curvatura, i clacson di una intera carreggiata di autovetture laziali tuttora data per dispersa e intasatasi nell'indimenticabile ingorgo formatosi sotto la famosa nevicata dell'85 sul Grande Raccordo Anulare e, ma solo le domeniche verso le sette e quaranta, l'arrotino). A questo punto, per la buona riuscita di una caponata acrobatica, è cruciale accorgersi solo dopo avere acquistato tutti gli ingredienti e avere lasciato i 3,6Kg di melanzane a soffrire nel portabagagli di un'auto nera parcheggiata in spiaggia tutto il giorno in modo tale da averne anticipato la data di scadenza alla mezzanotte del giorno stesso, di avere dimenticato la custodia degli occhiali - e quindi, va da sé, gli occhiali medesimi - sulla mensola del bagno dell'amante lucchese. Alle 22, i vostri occhi assomigliano più o meno a due chicchi di uva passa. Dopo che un pipistrello dagli occhiali [chi altri? (qui per approfondire)] li ha mangiati e ricacati.
Da qui in poi il numero è solo per professionist_ assoluti_, ore e ore di scuola circense per corrispondenza e almeno venticinque anni d'esperienza nel settore della frittura, del tipo che sapete anche la ricetta per preparare l'aria fritta.
Siete a metà della frittura di melanzane e dovete, contemporanamente, seguire la frittura, prestare orecchio ai sedani che si sbollentano, trattenere la sudorazione che rischia di fare condensa sotto le tre dita di crema idratante che vi siete dati sulle gambe ustionate, ancheggiare a ritmo della macarena e affettare 1Kg di cipolle rosse in striscioline sottili sottili mentre piangete come Audrey Hepburn perché il mix di vapori di cipolla, lenti saldate alle cornee e nube di olio fritto vi sta facendo fumare gli occhi come se vi stessero esorcizzando nonostante abbiate cercato di evitare i fumi urticanti girando la testa come Linda Blair e facciate esattamente le sue stesse smorfie superandola però largamente in sconcezze e blasfemia.
Perché una scuola circense per corrispondenza? Perché se avete seguito il corso alla scuola radio elettra molto probabilmente morirete tentando di affettare cipolle - e il vostro cadavere non verrà mai trovato, poiché rapidamente dissoltosi sotto l'effetto combinato dell'olio bruciato e della cipolla stessa, non resterà che un vago odore di sedano arrosto (dopotutto il mancato ritrovamento del cadavere in caso di morte è un ingrediente fondamentale di qualsiasi sport estremo meritevole di tale aggettivo). Come mai? Il motivo, ovviamente, è che l'esatta tecnica circense per portare a termine questo compito a fronte della triplice interruzione (per mescolare le melanzane, mescolare il sedano e passare al successivo giro di melanzane da friggere) va sempre in onda mentre siete in galleria.
Ora che ho scritto un paragrafo del cazzo per motivare la didattica epistolare possiamo proseguire.
Prendete la pentola da 10l. Se non avete una pentola da 10l vuol dire che le vostre doti culinarie sono insufficienti per realizzare una caponata acrobatica. Inoltre, se stavate già cercando di fare la caponata acrobatica e scoprite solo adesso che vi serve una pentola così grande e non l'avete, allora meritate di morire per il solo fatto di esservi ritenut_ così al di sopra del resto dell'umanità da potere svolgere le istruzioni senza averle lette prima fino in fondo - cosa che è: a) un errore per il quale avrebbero dovuto bocciarvi all'esame di seconda elementare; b) un modo implicito per darmi dell'Ikea supponendo che una caponata acrobatica sia come un qualsiasi vaktørpul componibile; c) un peccato di hybris per il quale ogni religione che si rispetti commina la pena capitale. Metteteci dentro tutte le cipolle così faticosamente affettate e tipo mezzo bicchiere d'olio d'oliva. Soffriggete. Con tipo un bicchiere di vino bianco.

Mentre cambiate le melanzane all'olio, mescolate i sedani, rosolate le cipolle, ballate il twist e trattenete la sudorazione, dovete anche aprire quelle lattine di olive, sgocciolarle e non dico tagliarle a rondelle ma almeno a metà - sorridendo. Che per 450gr di olive fa un casino di tagli da fare. Per favore, niente caponata al sangue, grazie.
Già che ci siete, mettete a sgocciolare i capperi.
Poi unite il sedano alle cipolle, aggiungete le olive e i capperi, prendete un'altra pentola, versateci dell'acqua calda, un pugno di sale grosso, dell'amuchina e fateci bollire i vasetti che non avete avuto il tempo di sterilizzare nel corso della settimana. Ricordatevi che vanno sterilizzati anche i tappi. Per sicurezza, quando avete finito asciugate il tutto nel microonde. Se qualcosa sopravvive, si tratta di qualcosa che vi avrebbe uccis_ comunque e che, in ogni caso, stermineebbe l'umanità pochi giorni dopo la vostra morte, quindi non ha senso preoccuparsene.
- ok, potrebbe farvi soffrire atroci dolori senza poi avere la pietà di uccidervi e invece ridurvi come Renzo Bossi, ma per uno stipendio da migliaia di euro al mese chi non è disposto a soffrire un po'?

A questo punto, è circa mezzanotte. Prendete l'aceto. Lo so, la tentazione è quella di suicidarsi bevendolo tutto alla goccia, ma resistete, vi prego, e mettete su Chick Habit. Fate sciogliere nell'aceto cinque cucchiai colmi di zucchero. Tanto è quattro ore che mescolate roba, mescolate anche quello. Tra una mescolata e l'altra dovreste aver finito di friggere tutte le melanzane. La carta unta d'olio somiglia più o meno alle foreste costiere del delta del Mississipi unte di petrolio. Diluite il senso di colpa pensando che la batteria del vostro cellulare è molto peggio e, alla fine, non si mangia. Ma poi non avete mica il tempo di perdervi un cazzate. Adesso dovete prendere il tubetto di concentrato di pomodoro che avete in dispensa e metterne un cucchiaio colmo con le cipolle, i sedani e tutto il resto. Se non avete del concentrato di pomodoro prendete 250ml di salsa di pomodoro e concentratela. Per i motivi di cui alla pentola da 10l, non starò né a dire che non potete non avere del concentrato di pomodoro né che non potete non sapere come si fa.
Perché il concentrato? Perché i sedani e le cipolle sono pieni d'acqua. Il pomodoro ci serve solo per il colore (cazzo volete che faccia un cucchiaio di concentrato in 6 Kg di roba?). Se mettete la salsa, finite con l'aggiungere ancora dell'acqua, con il risultato che poi le melanzane vi si ammosciano - e allora che cazzo le abbiamo fritte a fare in 16 micropassaggi perché la temperatura dell'olio non scendesse troppo al momento dell'immersione? - e poi, quando mescolerete, si spappoleranno. Al contrario, il concentrato assorbe acqua. E meno acqua c'è meglio è.
Salate. Salate tenendo a mente che le melanzane, che costituiscono oltre il 50% del totale, non sono state salate.
Se avete fritto facendo cose come salare l'olio... mio dio non ci voglio neppure pensare. E poi, come notate dal crescente numero di cazzi seminati per le frasi, inizio anche ad essere stanchino.
Unite tutto. Cioè prendete tutte le melanzane fritte e mettetele nella pentola.(*) Mescolate, assaggiate di sale, correggete se è il caso. Sciacquatevi la bocca e assaggiate l'agrodolce di zucchero e aceto. Se dopo che l'aceto v'ha strizzato tutto dalla punta della lingua ai lobi delle orecchie capita che il vago retrogusto dolce vi suggerisce la pericolosissima idea di prendere un altro cucchiaio di questa mistura, allora vuol dire che l'agrodolce è venuto a puntino. Non bevetene, ovviamente, o fate la fine del moscerino(**). Se vi fa schifo e basta dovete mettere altro zucchero. Se ne berreste come fosse negroni allora manca l'aceto.
Mescolate con delicatezza. Assaggiate per correggere di sale, zucchero o aceto. Avete cinque minuti. Dopo cinque minuti è evaporato troppo aceto e lo zucchero ha iniziato a caramellare e tutto è perduto.
Prima che si perda, spegnete il fuoco e mettete nei vasetti. Colmate ogni vasetto, tappate e mettete sottosopra. Poi potete anche concedervi di andare a dormire senza farvi una doccia.
Tanto domani, quando il vicinato imporrà lo sfratto perché avete appestato un condominio il sabato notte aggirandovi per casa in mutande con la musica a tutto volume, l'odore pungente che emetterete provocherà quelle espressioni di disgusto presso la tizia antipatica della porta accanto che saranno l'ultima soddisfazione che vi potrete togliere.

Poi fatemi sapere com'è andata a finire.
sempre vostro,
si-culo

(*) Le melanzane e i sedani, puliti, fanno circa 4,5Kg. Con le cipolle e le olive si arriva quasi a 6. Poi l'olio, l'aceto, lo zucchero... si sta sui 7 Kg. Questa informazione era deducibile dall'inizio. 7Kg di cose fatte per lo più di acqua (le verdure lo sono, queste verdure in particolare, olive a parte) occupano circa... lo spazio di 7l (sono equivalenze da terza elementare). Che con le necessità di rimescolamento e il volume extra dell'aria intrappolata nelle verdure stesse fa sì che ci serva, appunto, una pentola da 10l. Solo se l'avevate già calcolato e, quindi, eseguendo la ricetta passo-passo in lettura non siete stati colti in contropiede, solo e soltanto in questo caso potete concedervi moderate manifestazioni di hybris.
(**) Lo zucchero attira il moscerino, l'aceto l'ammazza. Se in una bottiglia, funziona per vari parassiti degli alberi da frutta.

Particolari di possibile effetto comico lasciati da parte per sopravvenuto tunnel carpale:
- vantarsi per avere scritto finalmente un post più lungo della sidebar;
- rilevare che il numero medio di parole per frase e la struttura della subordinazione rendono questo pezzo, a un'analisi puramente quantitativa del testo, la cosa più simile alla Critica della ragion pura dopo La Certosa di Parma e i comizi di Vendola;
- compiacersi della presenza di una frase che condensa il maggior numero possibile di negazioni in rapporto al numero totale di parole;
- prostituirsi presso chi legge rilevando come l'indice di leggibilità di Word indichi probabilmente in 32 il numero di anni di studio necessari a comprendere questo testo, cosa che farà sentire chiunque intelligentissimo;
- ironizzare su come sia possibile mescolare dolcemente chili e chili di roba fritta e stufata;
- ribadire con frequenza da tormentone che tutto questo si svolge il sabato sera, un caldo sabato sera di giugno, altro che saturday night fever, che è l'ultima frontiera del sabato alternativo o l'unico modo per essere completamente ubriachi e passare l'alcol-test, etc...;
- fare la tirata d'orecchi preventiva al prevedibile saccente che obietterà come non si possa gioire affatto della diminuzione di acqua quando si aggiunge il concentrato di pomodoro perché la quantità di acqua resta sempre la stessa gridandogli nelle orecchie fino a fargli icrinare il martelletto che si parla della quantità relativa e non di quella assoluta di acqua, ovviamente, e osservando che la sua è una testa rubata alla metallurgia, sottintendendo neanche troppo velatamente che la si può usare come incudine;
- vv.ee.

il tempo

2010-05-13T18:34:00.001+02:00

"bisogna non avere nient'altro da fare per fare una cosa simile"

(tipo dipingere quadri astratti o studiare i padri di Deleuze)

non so se l'arte sia figlia dell'essersi liberati dalle necessità del quotidiano, ma la chiave dell'emancipazione e della riappropriazione del tempo, dell'emancipazione dal lavoro - e non solo quindi del lavoro - è anche la sua gabbia cognitiva. Pensate: a chi sentite di potere attribuire quella frase di senso comune?

ipotesi di lavoro per una fenomenologia del giudizio di "perdita di tempo"

La minestra riscaldata

2010-05-11T08:24:00.003+02:00

Franco La Cecla, Modi bruschi, Bruno Mondadori, Milano 2000, 11€, 198 pagine

e oggi la repubblica celebra uno dei testi più orribilmente dicotomici con un'intervista all'autore in occasione della ripubblicazione decennale di:

Franco La Cecla, Modi bruschi, Eleuthera, Milano 2010, 13€, 168 pagine con prefazione (cioè, pure 30 pagine di meno, e 2 euro di più!).

Il più colossale misreading della teoria queer. E l'ennesimo tassello nella strategia di riaffermazione di una maschilità che sa di ancien régime. Bleah.

(e con questa continuo a non capire la strategia informativa di Repubblica; sembra quasi che la diriga D'Alema)

Fra l'altro in quadretto dev'esser stato proprio bellino. Da una parte c'è Silvana Mazzocchi - l'intervistatrice - che non s'è accorta che il libro ha già 10 anni, e lo presenta come una novità ("Ad andare contro i luoghi comuni correnti e le versioni politically correct che hanno messo il maschio all'indice, è ora un libro intelligente e stimolante firmato da Franco La Cecla"), non rendendosi poi conto che tra il "mettere all'indice" e il politically correct c'è un'evidente contraddizione scajolana, e dall'altra lui che per incipit nel libro usa un bel ricatto morale: "Ogni uomo intelligente e sensibile sa che la condizione maschile oggi può essere molto dolorosa". E se non sei d'accordo sei freddo e cretino (e anche un po' femminuccia), quindi vedi d'essere d'accordo, chiaro? Il resto è la storia di un povero accademico che manca della creatività sufficiente a ripensare la propria soggettività e il proprio stare al mondo e non trova niente di meglio che fare la vittima. Da dieci anni a questa parte.

Secondo me è un masochista esibizionista mitomane, ma lo dico in simpatia, sennò mi denuncia.

L'ultimo paragrafo dell'intervista è un capolavoro di retorica berlusconiana. "Un nuovo rapporto tra i sessi prevede la riscoperta del carattere "culturale" della sessualità e dell'identità sessuale." Si chiama costruzionismo. Non solo è in campo da circa 40 anni, ma è anche alla base delle teorie queer e di genere che non hai capito, ma come se non bastasse la frontiera oggi sono gli studi sul rapporto cervello/mente/coscienza/identità, non gli archetipi di Jung. Sulle rappresentazioni culturali e le costruzioni abbiamo detto tutto, la teoria è esaurita, si tratta di fare pratica e semiotica, si tratta di intervenire e prendere la parola in questa cultura, giocare con il canone, torcerlo, corrodere la dicotomia per spalancare le possibilità. E invece repubblica.it sta a fare chiacchiere da bar con te sulle foto dei palestratoni depilati di Men's health come proiezione del desiderio omosessuale che le governa...

che schifo, poi, i palestratoni depilati e unti (cribbio, sono le 8, vomiterò)

postilla: ma poi non sarà un pelo di cattivo gusto sostenere che si deve smetterla con l'immagine dell'uomo violento lo stesso giorno che un criminale ha dato fuoco a una ragazza perché non voleva stare con lui?

Il rovescio della medaglia (ecco a cosa serve filosofare)

2010-05-08T13:01:00.001+02:00

L'altezza media di un maschio di homo sapiens, in italia, è 174 cm.

L'altezza media di una femmina di homo sapiens, in italia, è 162 cm.

Il rapporto medio tra altezza e apertura delle braccia è di 1,07. Quindi l'apertura maschile è mediamente di circa 186 cm, quella femminile di circa 173 cm. Quindi lo scarto nella portata laterale è di circa 6,5 cm.

Ricordatevelo la prossima volta che al casello smadonnate contro la tizia che non riesce ad arrivare al pulsante. E prendetevela con i progettisti.

Inoltre, la prossima volta che, in coda al casello, una donna pigia il pulsante al volo afferra il biglietto e via, ricordatevi che è stata più precisa di voi maschietti patentati di circa 6,5cm. E ha imparato a farlo senza che mai nessuno (papà, istruttore, compagno) gliel'avesse spiegato.

Le donne sono invitate a brandire con veemenza questo argomento vagamente lombrosiano contro tutti i misogini che stanno ancora a ripetere che le donne non sanno guidare.

questo post è dedicato a mia mamma,

che sta sotto i 160cm ma non si è mai slacciata la cintura per prendere il biglietto del ticket autostradale

Buone notizie {ritratto dell'artista da eroina}

2010-04-21T19:58:00.001+02:00

Ogni tanto anche i leghisti possono rasserenarti la giornata.
Ad esempio, oggi, su Vanity Fair, quando gli chiedono se abbia mai provato delle droghe, Renzo Bossi risponde - lo sapete già -
"Nella vita penso si debba provare tutto, tranne due cose: i culattoni e la droga".

Che, se ci pensate, dà sollievo sapere che mai sarò provato da Bossi jr.
Né in quanto culattone né in quanto droga.

poscritto lubranesco
Renzo Bossi ha quindi intenzione di provare gli eterosessuali?

Le relazioni pericolose

2010-04-14T11:32:00.005+02:00

ROMA - Ieri, parlando dal Cile, il segretario di Stato vaticano Tarcisio Bertone non ha solo annunciato nuovi provvedimenti anti-abusi dei sacerdoti. Ha anche pronunciato una frase che ha fatto insorgere ~~il fan-club di padre Georg~~ la comunità gay. Dopo aver detto che non c'è alcun collegamento tra la pedofilia e il celibato a cui sono sottoposti i preti, ha sostenuto che questo tipo di patologie ha invece un legame con l'omosessualità.

da repubblica.it

a beneficio del Bertone, esplicitiamo la fine logica del ragionamento:

molti pedofili sono preti

molti preti sono finocchi

la relazione patologica tra pedofilia e finocchiaggine è l'esser preti

Grazie Tarcisio, una vera perla.

Il Cile ti fa un sacco bene. Perché non ci resti?

{che poi il dubbio resta: Ok, il celibato non c'entra [leggi: sacrificare fiche sull'altare per difendere bambini abbiamo capito che non serve, funzionavano solo le tredicenni thailandesi] ma se i preti pedofili sono finocchi, perché non trombano tra di loro? La risposta è che siccome i pedofili non fanno sesso tra di loro, è evidente che i pedofili non sono omosessuali.}

NB: Attenzione però all'inganno clericale. Quello indicato sopra sembrerebbe un sillogismo, ma non lo è affatto.

Un sillogismo si fa così:

Ogni uomo è mortale.

Socrate è un uomo.

Socrate è mortale.

La forma di questo schema è: tutti gli A sono B; tutti gli C sono A; pertanto ogni C è B.

A=B

C=A

e quindi C=A=B

La forma dello schema tarcisiano è: alcuni A sono B; alcuni B sono C; se alcuni A sono C è solo per via di B. Ovviamente, si vorrebbe fare credere che, al netto di B, tutti gli A sono C, ovvero tutti i pedofili sono finocchi e viceversa. Applicando questo schema a Socrate, si avrebbe:

Socrate è un uomo

Ogni uomo è mortale

Ogni uomo è Socrate.

Quindi ogni uomo è omosessuale (cfr. qui)

Il che, nonostante le speranze di alcuni, è falso (e, aggiungo, per fortuna: ve l'immaginate trovarsi Ghedini in darkroom?).

Analizziamo, invece, la strategia della Chiesa Cattolica in tema di pedofilia.

1. Esplode lo scandalo pedofilia (non ci interrogheremo sulla fisica insolita della pedofilia: il caso pedofilia è l'unico caso di esplosione perpetua registrato in natura; il Jet Propulsion Laboratory della NASA sta pensando di usare l'esplosione del caso pedofilia come propellente per gli Shuttle).

2. La Chiesa minimizza.

3. I media stranieri fanno notare che le denunce sono in aumento.

4. La Chiesa, brillantemente, nega. Ecco un estratto della conversazione:

Chiesa: Ehi, insomma, chi non ruba un biscotto di questi tempi?

Media: Ma se il pacco è vuoto?!

C: Il pacco non c'è mai stato!

M: E chi sei, Giucas Casella?

5. A questo punto da tutto il mondo piovono denunce. USA, Irlanda, Germania, Filippine. Viene fuori che quando il fratello del papa dirigeva un coro di voci bianche, anche i bimbi del coro subivano le attenzioni dei pastori. E il fratello del papa giù a schiaffoni (si chiama spanking). Il quadro si completa con la lettera, firmata da Ratzinger, in cui si chiede di coprire un prete pedofilo per il bene della chiesa universale. La strategia difensiva è molto complessa:

M: La Chiesa non fa niente per i preti pedofili!

C: Non è vero, la Chiesa ha fatto moltissimo per i preti pedofili!

M: Non c'è dubbio. Ecco questa lettera firmata di Ratzinger.

C: Non è vero, è un complotto.

M: Ma la firma è la sua?

C: Sì, la firma è la sua.

M: Ma allora come fa ad essere un complotto?

I media, a questo punto, tacciono in attesa della replica. Il clero tace. Pondera. Elabora una strategia comune. La linea è: buttatela in caciara.

C1: Accusate i preti pedofili come se fossero ebrei! E' evidente che è un complotto.

C2: La potente lobby dei diritti dell'infanzia trama nell'ombra contro di noi!

C3: Il KGB ha abbatuto l'aereo polacco con importanti testimoni che ci avrebbero scagionato.
C4: Alcuni omosessuali si mascherano tra le fila del clero e si fingono pedofili per screditarci.
C5: Le denunce vengono tutte da baby-terroristi islamici infiltrati.

C6: Ciao, vuoi assaggiare la mia collezione di caramelle?

C7: Guardate, un asino che vola!

E Bertone, a questo punto, vista la situazione disperata, grida:

MAESTRAAAA! È STATO LUI!

Padre Lombardi comunica infine che il Papa incontrerà le vittime di abusi sessuali, ma lontano dallo sguardo indiscreto dei media. No, non vuole chiedere scusa a ciascuno di loro, uno per uno, vuole incontrarli. Privatamente. Perché?

Perché quando a quell'età hai un'erezione, non importa cosa sta succedendo, è un peccato sprecarla!

spammare subito! (lotto per mille)

2010-04-06T15:28:00.010+02:00

(camauri d'ermellino estone, anelli d'oro a cassettate)

(su segnalazione di muflone)

update del 21 aprile per i cercatori di camauri: il camauro è il berretto papale. come tutti gli accessori moda dei potenti, è di velluto rosso e bordato di qualche pelo pregiato, tipicamente ermellino bianco. come molti mustelidi del genere mustela (la donnola, il furetto, la puzzola), l'ermellino (mustela erminea) potpotta.
siccome in estonia l'inverno dura assai, il pelo dell'ermellino in estonia è bianco per più tempo, quindi suppongo che convenga allevare e massacrare ermellini in estonia e non, che so, a bollate

Tutto quello che avreste sempre voluto sapere sulle attività sessuali (*)

2010-03-31T10:59:00.000+02:00

come promesso, ecco qui la recensione al libro di Flavia Monceri. Magari domani la espando e miglioro un po', solo per voi ;-)

(*ma proprio non sapevate a chi chiedere)

Considerazioni in libertà #3, 7, 64, 15, 34

2010-03-27T13:25:00.005+01:00

Un anno fa (forse due) ad un'assemblea di uomini sulla violenza contro le donne una donna intervenne rilevando - e lamentando - che le raffinate elaborazioni statistiche di tutti gli istituti coinvolti ci dicono tutto delle vittime ma, per motivi ignoti, poco o niente degli aggressori.

Mi pare che quest'assenza faccia il paio con la rimozione dei maschi dalle campagne anti-violenza. Correggetemi se sbaglio, ma anche la campagna de l'Unità - tra le poche senza volti tumefatti di donne da proteggere - ripropone questo problema. E in tal senso già femminismo a sud aveva posto in dubbio l'efficacia e il senso di queste campagne. Ma se il maschio violento è potenzialmente qualsiasi maschio, come lo si può rappresentare?
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Se è vero, e lo è, che la capacità di apprezzare prodotti alimentari destinati ad un pubblico "ristretto" (penso al whisky) è in relazione diretta con una qualche comunanza di vita (genere, geografia, titolo di studio, reddito, professione,...), si può rilevare lo stesso per le pratiche sessuali riservate ad una platea "ristretta" (penso al fisting)?
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''Hanno un buon livello di istruzione ma sono disoccupati o sottopagati, ed essendo migranti non godono di assistenza sociale'' [...] Questi giovani nati per lo più negli anni '80, ''intelligenti, deboli e che vivono in gruppi'' come i piccoli insetti, cambiano lavoro almeno due volte all'anno senza riuscire a mettere nulla da parte.
Che il problema della remunerazione del lavoro (intellettuale) stia arrivando anche in Cina?
Lo so, lo so, pensavate che parlassi di Roma o Milano...
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Quando la Destra Storica introdusse la famigerata tassa sul macinato, firmò la sua condanna a morte. Il problema fondamentale che abbiamo noi oggi è che, avendo a che fare con dei parlamentari-zombie e un governo-zombie, non possono morire, non importa quante condanne firmino. Il problema è acuito dal fatto che il monopolio dell'acqua santa ce l'hanno i loro migliori alleati. Dunque ogni legge promulgata e ogni decreto firmato è sì una condanna a morte, ma nostra.
L'ultima tassa sul macinato è raccontata qui. E mi domando quanto ci metteranno i gadget-dipendenti ad accorgersene, lamentarsene e cambiare opinione di voto. Che titolo di studio ci vuole per capire che tassare i supporti per copie che ipoteticamente uno potrebbe fare è quasi come farmi pagare per le sigarette che ipoteticamente potrei fumare (passivamente)? Nota poi che la copia privata è un diritto. Quindi il principio fatto valere dal decreto è che i diritti si pagano.
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Dopo le inchieste a orologeria e gli arresti a orologeria, tornano - in esclusiva per l'Italia - le bombe a orologeria.
[per una trattazione seria, leggete qui]
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E' uscito Oltre l'identità sessuale. Magari ve lo recensisco prossimamente...
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Questo blog è al collasso estetico. Quando ho tempo si cambia tutto.

clonazione

2010-03-22T13:00:00.002+01:00

Più che un milione
Berlusconianamente svariati Milioni.

considerazione in libertà #27

2010-03-14T13:24:00.002+01:00

Comunque è del tutto evidente che al lancio di un(')artista sul mercato segua, alternativamente, lo spiaccicarsi dell'artista sull'asfalto sottostante o le vibranti proteste dei travolti.

sport (con analogia stremata)

2010-03-01T15:52:00.009+01:00

Quando sbagli porta si chiama autogol.
Vale anche per le porte degli uffici elettorali.

E se l'arbitro fischia il gol, non è che poi il presidente della repubblica te lo toglie perché sennò tu scateni la tifoseria... questo è quando fai un golpe populista. E loro non stanno facendo il golpe. Almeno non oggi.

nota a margine: certo, quando minacciano un golpe dicendo che vogliono che la democrazia sia tutelata, ecco che uno comincia a non capire più niente.

/2
Ribaltato il risultato dell'ultimo derby milanese. Dopo una partita difficile e combattuta, i rossoneri hanno chiesto e ottenuto il conteggio di un gol segnato a partita finita. Il portiere, al fischio finale, ha rabbiosamente scagliato il pallone contro la porta avversaria, centrandola. Siccome i tifosi del milan erano di più di quelli dell'inter, l'arbitro ha dato ragione ai rossoneri e ha dichiarato che lui nel fischietto c'aveva solo tossito.

/3
Per i prossimi esami di maturità, i figli dei tesserati del pdl avranno a disposizione tutto il tempo che vogliono per svolgere e consegnare i compiti.

/4
"Non vale, non c'ero!". Clamorosa protesta dei monarchici contro il referendum del 2 giugno '48. "Una vera democrazia deve tenere conto delle richieste di tutti i cittadini e rinnovare le sue decisioni. Le generazioni precedenti non possono scegliere per quelle attuali. E come dimostra il risultato del Festival di Sanremo, i Savoia sono ancora amatissimi". Con questo argomento si chiede di aggiungere al conteggio referendario i risultati del televoto.

/5
Seggi aperti sempre. Le prossime operazioni di voto si svolgeranno a oltranza. Per garantire ed estendere la democrazia, sarà approntato un rinfresco al seggio, così che gli elettori possano sfamarsi mentre, in cabina, meditano lungamente su dove apporre la croce. Nel fratempo, i governatori saranno nominati sulla base dei sondaggi.

/6
Appalti trasparenti. Da oggi, finalmente, più trasparenza negli appalti pubblici. Dopo l'apertura delle buste e la pubblicazione del vincitore, chi non se l'è aggiudicato può presentare una proposta al ribasso, ma solo se dimostra di averla presentata prima ma fuori tempo massimo.

/7
Funziona anche se consegno la domanda di laurea dopo la scadenza? "Agente, quello lì mi ha aggredito perché non mi vuole nella sua stessa sessione!"

/8
Mi sono fatto un panino con la nutella. Era scaduta il 20/09/1998. Sono stato male. Ho fatto causa alla Ferrero. Siccome dice che non posso fare causa, ho chiesto al ministero della salute di tutelare il mio diritto alla salute.

/9
etc...

[avevano anche provato a dire che è stata colpa dell'ora legale... poi si sono accorti che scatta a fine marzo]

differenza, ripetizione

2010-02-18T16:10:00.006+01:00

"Checca" è diminutivo di Francesca - e ciò non toglie che io possa essere l'amico checca di qualcun_.

"Kekka" è un'autobiografia standard che ammette variazioni sul tema tipo optional personalizzabili presso il concessionario. Infatti "no kekke" è un ossimoro al quadrato - cioè resta ricerca-di-ciò-che-si-rifiuta sia che crediamo che il simile cerchi il simile, sia che ci si affidi a sensalità discendenti dall'assioma della complementarietà (due casi che poi sono sempre le metà della solita mela ammuffita).

Compiti per i tempi morti: autoritratto ovvero il checcazzo.

___________
ho citato: la forma-base di numerosi annunci di autopromozione gaya in social network dedicati; Platone; reminescenze di matematica.

In sintesi estrema qui ci stava scritto che "kekka è un'eterobiografia".
Mi spiego sui prefissi in modalità Crocerossina Urbana (cfr. peace-ano in Passato di finocchio).
"Checca" è la forma ortografica (cioè scritta rettamente, gr. orthos) di quello che viene scritto anche "kekka", o chekka, o kecca, etc... Se la scelta grafica connota chi la compie, scrivere nell'uno o nell'altro modo è biografico.
orthos in ortodossia è dritto, straight; pensate a eterodossia, dove heteros diventa deviato, queer.
etero- come altro- vs. auto- come fatto-da-sé (eteronomia/autonomia). l'autobiografia.
"checca" è ortografico e anche omo-grafico, perché tutte le checche sono uguali (sennò non le si direbbe "giuste", dritte, (cor)rette).
le kekke non sono omo perché possono sempre differenziarsi per k opzionali. e se non è omo- sarà etero-.
dunque kekka è un'eterobiografia nella misura in cui è un'alternativa gentilmente concessaci da terzi che assurge a biografia in quanto - consciamente o meno - forma grafica scelta. ma l'omobiografia (checca) sarebbe (è) ortografica, quindi anch'essa etero. allora l'alternativa è falsa.

Echeccazzo.
Già, e "checcazzo"?

spiegato con i disegnini

2010-02-17T18:47:00.008+01:00

su segnalazione e ad integrazione della già esauriente disamina di femminismo a sud,
ma dal punto di vista del comunismo, così lo capisce anche ferrero

(col poscritto implicito che i vincoli d'abbigliamento imposti al genere maschile sono sempre meno dolorosi e fisicamente estenuanti di quelli imposti alle donne, provare per credere)

-7 se stai morendo, non importa

2010-02-08T16:03:00.006+01:00

dell'uso dei tappi di cera per gli occhi

Il fattaccio risale nientepopodimenoché agli inizi di novembre. E siccome le disgrazie non vengono mai da sole perché hanno bisogno di una mano che le aiuti, è utile riportare la cronologia.
Il 14 maggio venne presentato il nuovo sito del ministero delle PPOO[lc 1]. Ogni riferimento all'omosessualità e alla lotta all'omofobia era stato rimosso.

L'estate del 2009 è segnata da una peculiare attenzione mediatica a fatti di cronaca nero-arcobaleno. Si noti che gli eventi in questione si caratterizzano di per sé per un alto impatto estetico e giornalistico. Non siamo all'ordinario pestaggio per vicoli e mura domestiche, ma all'eclatante, all'invasione del ghetto, allo sconfinamento in luoghi considerati sicuri.
Quanto accade a Roma - ma anche in ogni altro angolo d'Italia - suscita le risposte più incredibili, fino alla fiaccolata cui vuole partecipare anche Forza Nuova, millantando di avere sempre inserito nel proprio programma misure a tutela dell'omosessualità [io, ovviamente, mi sono andato a leggere il programma dal sito e non c'è niente del genere, ndr].
Sorvolo aristocraticamente sui siparietti televisivi, che potete andare a rivedere su youtube.
Il Governo fa arrivare la sua risposta in autunno inoltrato e finalmente propone al paese uno spot TV in fascia casalinga[1]&pensionato.
Eccolo qui.

Si tratta del primo spot anti-omofobia mandato in onda in Italia dai tempi di Fatti più in là [pausa di sospiro per gli show di Renzo Arbore] [pausa di sospiro per essermi reso conto di avere addirittura sospirato per Arbore] [metariflessione sul tema "mi sono ridotto a «ma come ci siamo ridotti»", omissis].
In un momento imprecisato degli anni '90, un manifesto dell'arcigay diceva esattamente la stessa cosa di questo spot, e anche un po' meglio.

Per favore, aiutatemi a tirare una sequela di bestemmioni.
Il messaggio è: quando ne va della tua vita, l'orientamento sessuale di chi ti sta salvando è irrilevante.
Ad una lettura superficiale, lo spot del ministero appare banale e inutilmente inquietante.
In una prova comparativa, vince di brutto il manifesto vecchio di 15 anni, per molti motivi:
- dice che l'omosessualità non cambia le cose, non che non importa
- non ti interpella chiedendoti se vuoi saperlo, ti informa del fatto che lo è
- fa uso di una figura ero(t)ica e non di una figura magica [2]

Visto che però sui siti "dedicati" mi è capitato di leggere poco o niente riguardo allo spot - fatta eccezione per qualche disdicevole "finalmente!" - mi prendo tutto lo spazio che serve per approfondire, e mi dilungo senza paura.
Quindi ricomincio daccapo.
Il quadro è emergenziale, il paziente è grave, l'ambulanza va a sirene spietate - le quali sole ci preannunciano sibillinamente tranelli da Odissea[lc 2]. Il consenso dello spettatore è ottenuto preventivamente attraverso alcuni passaggi fastidiosi ai quali si aderisce subito. È evidente che le prime due domande sono pretestuose (somiglianze, scarpe). Per affiancamento, anche la terza deve esserlo. L'orientamento sessuale ha rilevanza pari al numero di scarpe. I portatori di scarpe 46 non hanno né associazioni né movimenti più o meno organizzati che reclamano pari diritti o che intendono in qualche misura cambiare la società. Politicamente, sul piano della pura rivendicazione, questo spot è un rullo compressore.
Si vedono chiaramente, e sono ritenuti degni di primi piani, la paziente, il giudatore dell'ambulanza e l'infermiere. Delle due simpatiche tute verdi vediamo a stento i volti, da lontano, per poco più di un secondo. Simbolicamente, c'è qualcosa che non va. Per di più, quando entrano in scena la voce narrante si fa più grave, il rumore di sottofondo scompare, l'immagine dissolve in nero... all'ingresso della sala operatoria. È un po' difficile leggervi dei buoni auspici, e lasciamo stare le grandi speranze. In italiano corrente si colloca tra lo sconfortante e il tetro.
Vista la quantità di finocchi notoriamente finiti in pronto soccorso in seguito ad aggressioni, tanto valeva farci fare la parte della vittima, anziché quella del medico. Sul piano del tempismo, lo spot è volutamente un fiasco[3]. Se si era tentata un'amara ironia, informo i creativi che hanno fallito. È uno sfracello.
Lo slogan finale è schizo. Roba che se ci pensi e provi a mettere il tutto in pratica finisci dritto dritto a psichiatria. Dopo avermi fatto tremare le vene ai polsi per dirmi che la finocchiaggine non importa mi dite non essere tu il diverso? Cioè, scusa, mi stai ripetendo che il finocchio, lui, è diverso dopo avermi detto che questa differenza non può contare? E, contemporaneamente, mi dici che diverso è male, sennò potrei esserlo anche io, invece non debbo esserlo. Siamo al rompicapo. Un cruciverba autodefinito con gli incastri sbagliati. Sminuzziamo.
Tra le persone esistono delle differenze. Tali differenze, se stai morendo, non importano. Volendo, non importano mai. Quindi chi è diverso non importa che sia diverso, in fondo in fondo non è poi tanto diverso. Ottenuto che essere diversi è irrilevante, appare una didascalia criptica: non essere tu il diverso. Come scrivere "copricapo tradizionale copto" accanto a un'anfora. Sorgono alcune domande, spontaneamente.
- Chi sarebbe il diverso se non sono io? Cioè, tecnicamente direi che è il finocchio, ma tutto lo spot mi dice di non dirlo...
- Perché non devo essere il diverso se esserlo è irrilevante?
E qui casca l'asino. Perché qui si dice che il finocchio che pensa che la sua diversità sia rilevante e importante è tanto condannabilmente diverso quanto l'omofobo svasticato. L'ingiunzione a mondarsi della colpa della diversità è diretta a tutti indistintamente. Se, al pari del numero di scarpe e delle somiglianze genitoriali, l'omosessualità si facesse invisibile otterrebbe quell'irrilevanza diluiti nella quale nessuno ci picchierà.
Se un nero fosse bianco non sarebbe oggetto di razzismo. Se un ebreo non fosse ebreo non rischierebbe ustioni fatali. Se un finocchio non sembrasse un finocchio non sarebbe oggetto del contundere. E se una donna fosse un uomo suo marito non la picchierebbe.
Compiti per il tempo libero: immaginate lo stesso spot destinato ad altri gruppi oggetto di violenza.

Sarebbe bastato guardare ovunque oltre i confini nazionali, in una qualsiasi direzione, per trovare una roba che la traducevi e oplà, fatto. Il massimo del risultato con il minimo dello sforzo lo si poteva ottenere con questo:

...è non è perché i crucchi le cose le fanno meglio in quanto crucchi, è perché quello è uno spot anti-violenza promosso da un'associazione gay, il nostro è uno spot promosso da un ministero che ha rimosso il tema dal suo stesso sito e da un governo che l'ha cancellato dall'agenda politica.

considerazioni stilistiche sul post
Ovviamente questo spot offre a qualsiasi mente non bacata un numero potenzialmente illimitato di spunti per fare sfoggio di brillantezza. Il problema della brillantezza sta nel suo essere abbagliante. Nell'economia corrente dei blog finocchi, già maldestramente trattata, competere in brillantezza ci sta portando a nascondere tutto con una luce accecante. I tentativi di formulare pensieri di pura luce [4] li trovo pregevoli e talvolta entusiasmanti. Ironizzare tra l'acido e il brillante sul contenuto di questo spot avrebbe avuto però solo l'effetto di celebrare chi scrive. Solo che chi scrive è più interessato a non finire in macelleria che a diventare celebre.

note
lc è abbreviazione qui standard per lurida checca, deprecabile in quanto lurida ma non lurida perché checca, sia chiaro
[lc 1] Abbreviazione per Pari Opportunità. Nelle abbreviazioni il raddoppiamento indica il plurale, come in p. per "pagina" e pp. per "pagine". Questa nozione extra, scoprendo la quale non ti sei elevato al di sopra della massa, ma sei solo un po' più vicino alla soglia minima di scibile democraticamente necessario, non può diventare in alcun modo argomento di conversazione. Chi scrive declina pertanto ogni responsabilità circa gli improperi che potrebbero giungere a qualsiasi lc che facesse un uso da lc di tale nozione.
[1] No, non ce l'ho con la Casalinga. Sarebbe come avercela con la Cavallinità. Ma è un fatto demograficamente e statisticamente rilevante che le mogli degli odierni pensionati siano prevalentemente (ex)casalinghe. A scanso di equivoci, si sappia che impasto e stendo delle lasagne encomiabili su tavoli lindi in una cucina vissuta.
[2, per abili solutori] Ovvero, cosa è possibile pubblicizzare con ER e cosa è invece possibile pubblicizzare con CSI? Quando il medico salva una vita, lo fa in un modo che è più simile a quello di uno sciamano - due milligrammi di atropina, vaporizzate sevoflurano e abracadabra qui - mentre svolge un rito che a quello di un Indiana Jones che improvvisa. Superfluo sottolineare come questa scelta semantica influenzi pesantemente il tono del messaggio - e questo di per sé, a prescindere dal tono orribilmente mutato della voce narrante che presenta i medici.
[lc 2] Nell'Odissea il protagonista - Odisseo o Ulisse - affronta innumerevoli insidie e peripezie. Tra queste, tutte rimaste celebri, c'è l'incontro con le Sirene, spietate donne-pesce divoratrici di marinai i quali si gettano tra i flutti affascinati dal loro canto. Ulisse impone ai suoi uomini di turarsi le orecchie con della cera per attraversare indenni i luoghi abitati da questi mostri. Lui però si fa legare all'albero della nave in modo da potere ascoltare il canto senza però potersi gettare in mare. Da cui il compiaciuto sottotitolo del post. Se non capisci non fa niente, non è grave, è solo un mio vezzo.
[3] Sì, volutamente, non perché ci sia un complotto, ma perché dei pubblicitari profumatamente pagati per fare il loro mestiere non si possono permettere di combinarla così grossa. Nella comunicazione sociale e pubblica l'incompetenza è strettamente dolo e non colpa. Quando si costruisce un messaggio finalizzato non c'è spazio per qualsivoglia accidentalità.
[4] Giuni Russo, Io Nulla, in Morirò d'amore, 13.

Via Craxi

2010-01-30T15:04:00.001+01:00

...e via Berlusconi quando?

Via Craxi

2010-01-24T23:42:00.001+01:00

Ma non se n'era già andato?

Disse (piccola donna dai capelli scuri, 8 lettere)

2010-01-03T16:35:00.000+01:00

L'Italia è una repubblica infondata.

-8 Library!®

2009-10-22T15:19:00.004+02:00

L'avevamo annunciato qualche tempo fa, in uscita,

Pazienza, tenacia, aggressività, brutale violenza, menomazioni gratuite, handicap fisici, insensatezza, follia e morti misteriose si celano dietro a...

Library!®
il lato oscuro dello scaffale compatto

Sei pronto ad affrontare la calca della Distribuzione?

In un labirinto di logica e corridoi neoclassici, tra seminterrati proibiti e micidiali schedari, gli utenti sono alla ricerca dell’Opera, da agguantare prima degli altri in un’affannosa corsa contro il tempo, dove tutti giocano contro tutti. Orari impossibili e uffici folli, sotto la cappa soffocante di un’inflessibile burocrazia stalinista.

Ambientato nella cupa Firenze del XXI secolo, Library! è un gioco di ruolo basato sulla paranoia, denso di emozioni forti, adatto solo a giocatori esperti e dotati di nervi d'acciaio.
Una piazza desolata.
Una cancellata imperiale.
La facciata, di un'ocra incombente.
E dietro a tutto questo, l'incontro fatale con la plastificatrice. Se accetterai la sua sfida non potrai più sottrarti al soffocante abbraccio di Library!
Library! è un intrigo culturale in cui chiunque può provare a impersonare l'Utente. L'Utente affronterà enigmi e pericoli di ogni sorta per arrivare al suo unico obiettivo: l'Opera. Mostri e violenze si celano dietro ogni angolo, sicari assoldati dalla potente Burocrazia Culturale, che come un'eminenza grigia muove le pedine di un gioco che ha per posta la stessa salute mentale dell'Utente.

come pasuord le metto unoduetrequattro va bene? poi va su uorduemilasei e se la cambia

Tutte le informazioni di gioco sono contenute nella tessera del personaggio. L'uso della tessera ti consentirà di passare di livello in livello, ma sappi che se proverai ad entrare in livelli proibiti sarai costretto a vagare senza requie per i corridoi gelidi della Biblioteca.

come pasuord le metto unoduetrequattro va bene? poi va su uorduemilasei e se la cambia
ritiri pure la schedina dalla plastificatrice, quando esce è pronta

I primi indizi sono nel Catalogo - il cartaceo, dove i pollini-mummia sono pronti a maledirti e trasformarti per sempre in un burattino starnutino, e l'elettronico, per consultare il quale dovrai vincere ripetuti scontri corpo-a-corpo con l'instancabile trackball incollata.

è uscita, non vede? guardi, lì, quella linguetta trasparente, l'afferri

Ma il cuore di Library! si schiuderà solo davanti all'Enigma della Richiesta. Leggi tutti i tuoi diritti! Clicca al posto giusto! Compila il modulo cartaceo! Sbaglia un solo passaggio e sarai costretto a ricominciare daccapo.

no, no, prima vada lì e posi la borsa nell'armadietto, poi ripassi da qui, ma non passi dentro il metal-detector, da lì ci deve passare quando esce, non quando entra, però prima venga qui perché dobbiamo segnalare che lei entra già con altri libri, poi strisci il codice a barre finché non viene il verde

Dalle porte asettiche e ospedaliere del Catalogo, attraverso l'Enigma della Richiesta, sarai condotto al Moratorium della Distribuzione. Qui, gli Utenti giunti prima di te vivono in uno stato di animazione sospesa e alienazione. Sono pericolosi pazienti psichiatrici sedati. Sono accaniti giocatori del lotto in attesa della prossima estrazione. Sono devoti supplichevoli inspiegabilmente funestati dall'ira divina.

no, guardi, se lei ha chiesto l'opera in lettura, non può prendere poi l'opera in prestito. Intanto, è iscritto al prestito? No? Allora alle 11 si iscrive al prestito, se glielo fanno fare, sa, chieda se i libri che vuole sono in prestito, se lei li può prendere, poi, tra mezz'ora, prenda i libri in lettura, e domani o un altro giorno ripassa per prenderli in prestito.

Eppure sono come te. Sono quello che tu diventerai per la prossima mezz'ora, per un'ora, per centoventi minuti o fino a quando, allo scoccare del bip, anche il tuo CUF apparirà sullo schermo come una chiamata celeste e liberatoria. Sarai eletto al banco. Avrai accesso, finalmente, all'Opera... che resta dov'è se non fornisci all'ufficio Prestito dei motivi burocraticamente validi per prendere il libro in prestito, e comunque puoi ripassare domani, perché noi si deve levare il cartellino che dice che il libro è in consultazione e metterci quello che dice che il libro è in prestito.

Mi raccomando, torni con questo qui che le do, perché ci va questo nello scaffale dove prendiamo il libro, ha capito?
Firenze, XXI secolo dell'era volgare. E nessuna guerra atomica si è ancora scatenata.

Stabilità

2009-10-20T15:17:00.000+02:00

Tremonti dice che gli piace il posto fisso.
Ministro a tempo indeterminato?

Strabismo

2009-10-14T11:28:00.003+02:00

È un parlamento strano, il nostro.
Ieri hanno bocciato la proposta di legge per istituire l'aggravante di omofobia sollevando una pregiudiziale di incostituzionalità. Pare, infatti, che la proposta violasse il principio di uguaglianza dell'art. 3 della Costituzione.
Sempre secondo lo stesso Parlamento, invece, il lodo Alfano rispettava questo articolo.
E poi dicono che il relativismo è una cosa da comunisti...

Chattatio benzodiazepiniensis II

2009-10-10T15:40:00.002+02:00

[epica dell'estrazione di un dente del giudizio]

A: zy_pre_xa Nulla
Il: 10. Oct. 2009 - 15:28

Dottoreeee!
ma posso fumare? anche se mi fa ancora male?

Da: zy_pre_xa Nulla
Il: 10. Oct. 2009 - 15:30
ciao :)
si che puoi fumare, non ti farà ancora + male fumando . .
ma on è migliorato un po?

A: zy_pre_xa Nulla
Il: 10. Oct. 2009 - 15:33

be', ieri sembravo prodi con la faccia pendula, adesso sembro solo con una grossa caramella in bocca
prima o poi tornerà normale... il problema è sempre che dal punto di vista alimentare la cosa è un disastro: ho un punto laterale che quando richiudo la bocca tende a infilzarmi la guancia schiacciandomi la carne contro il molare superiore; insomma, continuo a mangiare cose che si possono "masticare" con la lingua :-( ma dice che da domani dovrebbe tornare ad essere tutto ok
sperèm!

Da: zy_pre_xa Nulla
Il: 10. Oct. 2009 - 15:36

se lo dici troppo in giro la cei potrebbe importi l'uso del sondino nasogastrico, e si radunerebbe una folla sotto casa tua, compresa la binetti, a favore della tua alimentazione forzata, nonostante i tuoi indecorosi gusti sexuali

A: zy_pre_xa Nulla
Il: 10. Oct. 2009 - 15:39

ora che ci penso, il sondino nasogastrico fa un sacco punk.
torno subito, chiamo Paola

Polli

2009-10-08T08:49:00.001+02:00

Milano - Avicoltura in Duomo
Bossi: "Scenderemo in piazza, i galli sono con noi". Alle galline ci pensa Berlu$coni.

Embedded blogger

2009-10-06T10:54:00.007+02:00

solo oggetti, perché l'alternativa, oggi, per me, sarebbe stata solo quella di offrirvi la frustrante dimostrazione (analitica, quindi una tautologia) che la stragrande maggioranza dei gay, oggi, vuole essere di destra ma non può. perché l'editoriale di alessio de giorgi su gay.it, perché il dibattito in commissione giustizia, perché dopo i matrimoni gay discuteremo del sesso prematrimoniale gay e, ovviamente, siamo pronti a fare una lista antiabortsta.
forse tutto questo lo specificherò prossimamente.
prima devo solo capire se sono davvero gay.
e, stando così le cose, ho l'impressione di no.

[via FacciamoBreccia]

Ratzinger: aveva ragione Marx!

Ratzinger: “Dio si dona gratuitamente, la scienza costa”.

La religione, l’oppio dei poveri.

[da Galatea]

quindi, per esser laici

[espropriato con flashgot da virus]

soundtrack

via [Femminismo-a-Sud]

Chattatio benzodiazepiniensis ]hommage à L'Impero[

2009-09-29T23:09:00.001+02:00

Da: zy_pre_xa Nulla
Il: 29. Sep. 2009 - 22:59

vai all 'ikea' domani sera? P
io starò qui a pisa, mi dividerò tra il salvataggio di vite umane e lo scempio della pubblica morale :)

A: zy_pre_xa Nulla
Il: 29. Sep. 2009 - 23:02

direi che con l'inizio dei respingimenti oramai non c'è distinzione tra il salvataggio di vite umane e lo scempio della pubblica morale

(questa la puoi usare come headline, se vuoi)

Da: zy_pre_xa Nulla
Il: 29. Sep. 2009 - 23:05

nooo, che figata!! in effetti si, è la frase del mese, o dell anno forse . .
ma chi la capirà?

A: zy_pre_xa Nulla
Il: 29. Sep. 2009 - 23:08

vabbe', per non sprecarla pubblico questo scambio di battute sul blog, ok?

-9 Va tutto bene, va tutto molto bene

2009-09-27T12:26:00.007+02:00

L'antefatto è che Alemanno ha chiesto a un'associazione di non partecipare alla fiaccolata che si è svolta a Roma venerdì 25, quella "contro ogni razzismo". Il motivo è che la partecipazione di questa chiacchierata associazione avrebbe potuto innescare tafferugli o disordini. Vari esponenti del PD e del mondo GLBT hanno condannato questa presa di posizione di Alemanno, dicendo che chiunque, in uno spirito largamente bipartisan, doveva poter partecipare.

“A seguito delle prese di posizione di esponenti Pd della comunita’ Gblt a favore di Cattolibera relative all’estromissione di quest’ultima dalla fiaccolata contro le intolleranze, e conseguentemente ai contatti avuti con gli stessi nel corso degli ultimi mesi, Cattolibera Italia indice un tavolo propositivo di confronto atto alla formulazione di un documento comune che tracci linee guida per una proposta concreta in merito ai diritti civili di tutti i cittadini senza distinzione di sesso e status sociale, cosi’ come proposto e formulato nel suo programma”. Lo comunica in una nota ufficiale Cattolibera Italia.

”Tale tavolo di confronto – sottolinea l’associazione – e’ una risposta a quanti dei diritti civili si riempiono la bocca senza fare alcunche’ di concreto per affrontare la questione, e al contrario mettono in atto tutta una serie d’iniziative di facciata per mascherare con un velo d’ipocrisia l’atteggiamento intollerante ed indifferente nei confronti delle tematiche per le quali spendono fiumi di parole senza alcun seguito di fatti concreti”.

“Cattolibera Italia – continua la nota -, che ha come fondamento l’azione e la concretezza, invita pertanto al tavolo propositivo di confronto, quanti nella comunita’ Gblt sono scevri da ogni forma d’intolleranza e di sfruttamento della causa dei diritti civili per meri fini elettoralistici e d’interesse personale. Questo – conclude la nota – per mettere definitivamente una pietra tombale sulle parole e sull’incapacita’ di chi si limita a sventolare bandiere, di qualunque colore, senza averne diritto, competenza e soprattutto dignita’ morale ed etica”.

Un comunicato assai simile a questo è in effetti apparso in data 24 settembre su gaynews24. Quella sera si svolge la fiaccolata romana - già adeguatamente commentata qui da fikasicula.

Il giorno dopo, si annuncia l'incontro con Paola Concia:

“Spente le fiaccole, resta la nebbia fumosa dell’ambiguita’ e dell’ipocrisia dei finti tolleranti. Alla luce del sole, invece, la proposta di Cattolibera Italia di un tavolo di confronto propositivo, al quale invitiamo Paola Concia, unico politico che in materia alle chiacchiere ha preferito i fatti”. Lo afferma in una nota Massimo Carletti, di Cattolibera Italia.

In particolare, l’associazione presieduta da Gianluca Iannone invita la relatrice della legge contro gli atti persecutori e contro la discriminazione e la violenza determinate dall’orientamento sessuale o dall’identita’ di genere a partecipare al tavolo che "vedra’ la luce presso Cattolibera mercoledi’ 30 settembre”. Un invito, prosegue Carletti, ”esteso a tutte quelle componenti che attivamente s’impegnano nella lotta per i diritti civili, senza alcuna pregiudiziale di carattere politico ed ideologico”.

”Nel confronto, Cattolibera Italia illustrera’ le sue posizioni, cosi’ come esplicate nel programma ben visibile da tempo sul sito ufficiale dell’associazione. Ci aspettiamo – conclude Carletti – una partecipazione fattiva e propositiva di quanti, nel mondo GLBT stanchi di parole senza seguito e falsa solidarieta’ di facciata, vogliano lanciare un segnale di discontinuita’ con l’inconcludenza della solidarieta’ a gettone”.

Devo fare una premessa importante: non ho capito perché c'è stata una fiaccolata a Roma. O meglio, mi fa molto piacere che a Roma finalmente migliaia di gay siano scesi in piazza contro il razzismo, ma mi manca il nesso con gli episodi di bracconaggio anti-gay. E con ciò non voglio sollevare perplessità sul fatto che l'omofobia sia stata rimossa dai motivi per cui s'è fatta la della fiaccolata. Ovviamente, non voglio sostenere che la scelta simbolica ed estetica della fiaccolata è una scelta vittimista, né voglio dimostrare che la retorica della vittima è connivente con quella del maschio protettore - nei molteplici sensi del termine "protettore".
Invito, invece, a fare un'operazione semiotica di vecchissimo stampo: togliete "Cattolibera" e mettete "Casapound". Perché, care siculotte, i comunicati stampa sono reali, e sono stati diffusi da Casapound.
Ditemi, avevate già riconsiderato tutte le vostre opinioni sui cattolici? E, adesso, non riconsiderate forse quelle sui fascisti?
Sul rapporto tra (neo)fascismo e gay si potrebbero dire molte cose e sollevare molte obiezioni. Ma non rievocherò Svastichella, né domanderò come sia possibile distinguere fascisti buoni e fascisti meno buoni. Potrei dirvi di andare a leggere la pagina di wikipedia dedicata a Casapound, ma non ho intenzione di intavolare una lezione di storia che spieghi cos'è Cinghiamattanza e come i fasci gareggino dandosi cinghiate anziché schiaffi del soldato. E non mi sogno neppure di fare il pelo al senso di coerenza del PD rilevando che è un po' strambo protestare per il regime di censura stampa e andare ai tavoli con quelli che fanno irruzione negli studi di RaiTre perché ce l'hanno con Federica Sciarelli.
Però, guardate piuttosto com'è scritto bene quel comunicato, come sono misurati i toni e condivisibili i contenuti. Vorrei analizzarlo, mentre cambia pelle e passa da vittima estromessa ad additatore d'intolleranza a giudice pacificatore. Quanto ci convince? Sì, basta con le parole!, basta con la solidarietà a gettoni! Vogliamo dei fatti! E se Cattolibera promette fatti, intavoleremo tavoli con Cattolibera. O Federcasalinghe. O Casapound.
Che differenza c'è tra Federcasalinghe e Casapound, se entrambi nel loro programma sostengono di volere difendere i diritti civili di ciascun cittadino e di essere contro ogni discriminazione?
Già, che differenza c'è? Non è forse vero che entrambi richiedono più tempo libero retribuito per le donne lavoratrici di modo che possano stare a casa a badare ai figli? Be', non del tutto. Questa è una proposta che forse la Federcasalinghe non sottoscriverebbe. Il PD però sì.
No, non sto giocando al gioco di fare assomigliare il PD a Casapound, davvero. Ma voglio sinceramente chiedere com'è possibile che Casapound sia un interlocutore così importante per il mondo LGBT e per Paola Concia. Mettiamo che facciamo il tavolo con Casapound, e che Casapound dice che è d'accordo con i matrimoni, la sanità, l'eredità e tutto il resto. Poi il PD si allea con Casapound alle prossime elezioni? Evidentemente no, perché Casapound in termini di voti non conta un cazzo. Poi l'Arcigay stende tappeti rossi ai fascisti? Evidentemente no, perché l'ha già fatto - facendoci anche una grossa figura di merda, perché i tappeti erano sporchi di tutte le sborrate di quelli che sulle foto di modelli in uniformi delle SS si erano fatti un sacco di seghe, ma questa sarebbe una digressione lunghissima e rimando nuovamente al buon Fastidio.
Allora, Paola, in che termini Casapound conta? Cosa ci dobbiamo far perdonare dai fascisti? Che bisogno c'è di saltellare attorno a Casapound? Il punto è che siamo intolleranti, che non tolleriamo i fascisti, e che siccome chiediamo tolleranza ci sembra di essere in contraddizione quando diciamo che con i fascisti noi non ci vogliamo avere niente a che fare. Chiaro che quando dicono le cose che dici tu, e le dicono meglio, ti mettono un po' in difficoltà.

Ohhh! I fascisti dicono che non si devono discriminare i froci? Ohhh....!

Tanto per cominciare, sarebbe interessante uscire da questa fase di stupore inebetito. Dopo quindici anni passati a smentire Berlusconi, uno dovrebbe essere abituato a smentire le chiacchiere di chicchessia. O alla LuridaChecca-Under25Inside(TM) manca un Travaglio che si occupi di fascisti? [La risposta, purtroppo, è che "Sì, manca, e non solo alla LuridaChecca"]
Poi bisognerebbe, differenze alla mano, capire esattamente cos'è che volevamo dire noi. E cosa vorrebbero dire loro. I due comunicati riescono a omettere un particolare cruciale, di quelli riservati ad abili solutori. Casapound non appoggia niente.
Ora, nel linguaggio politico novecentesco i termini andavano misurati con cautela. (Per questo ci sono nei comunicati tutti quei grassetti aggiunti da me). Persino appoggiare una cosa non era proprio lo stesso che condividerla. Ma qui siamo ben oltre: illustrare le proprie posizioni o il proprio programma è ben altra cosa che discuterlo. E ancora, non è forse vero che un tavolo è l'ennesimo momento di discussione e chiacchiericcio? l'ennesima manifestazione di interessamento a gettoni? cos'è che mi dovrebbe convincere del fatto che i fini di Casapound non siano elettoralistici e propagandistici quanto quelli dei vari... gay e lesbiche che non sono scevri da pregiudizi? per quale motivo Casapound vuole discutere le proposte di Paola Concia anziché assumerle e promuoverle? E perché sarebbe meglio parlarne con Iannone anziché con me?
Il passaggio sullo "scevri da intolleranza e sfruttamento della causa" è rivelatore. Riscritto in italiano da fruttivendolo, suona così:
Ehi, io non sono gay, ma ti difendo perché hai ragione. Non come quel gay che dice che è dalla tua parte solo perché è gay. Io non ho interesse a essere gay. Io non faccio carriera perché sono gay. Io sono dove sono perché sono bravo, non perché sono gay. Quindi di me ti puoi fidare.
Se pensate che questo discorso sia sensato, allora scagioniamo subito Wanna Marchi. Se invece siete d'accordo con questo discorso, è bene che facciate i conti con il vostro risentimento. Perché solo il livore più nero può convincervi che gli errori politici dei maggiorenti del mondo gay siano stati dettati esclusivamente dal carrierismo più becero - o, peggio, che solo mantenendo i gay in uno stato di necessità perpetua avrebbero tenuto il loro posto.
Ora scusatemi, ma dovrei un momento alzarmi dalla sedia e andare ad uccidere tutti quei disgraziati che dalla minchiata colossale del disinteresse e delle cose fatte gratuitamente e dei doni politici e degli scambi felici ci hanno portati fino a qui.

Postilla: alcune cose si fanno per amore. Tutto il resto si fa per interesse (più o meno esplicito).

Non a caso la MasterCard ha provato a prendere il posto dell'amore in una famosa serie di spot.

E dubito che i fascisti ci amino. Certamente non amano me.

Poscritto snob: ma per capire di essere dinanzi ad una captatio benevolentiae bisogna aver fatto il classico o basta essere nati e cresciuti in qualsiasi città del Sud di Talia?

Quesito

2009-09-17T17:51:00.001+02:00

Ma per i morti sul lavoro si sono mai spostate manifestazioni?

per chi non lo sapesse, è stata spostata la manifestazione sulla libertà di stampa prevista per il 19 settembre

Un'illuminazione

2009-09-12T18:50:00.004+02:00

Adesso ho capito esattamente cosa diavolo intende David Foster Wallace ogni volta che parla di "cinismo da East Coast".

NEW YORK - Per festeggiare l'anniversario del crac che fece tremare il mondo, la top manager della banca Wells Fargo, Cheronda Guyton, ha avuto un'idea originale. Ha organizzato un party sontuoso dentro una villa di Malibu da 12 milioni di dollari. Pignorata a un cliente rovinato dal truffatore Bernie Madoff. (da qui)

Sarò banale, ma io basisco.
E mi chiedo cos'ha fatto 'sta top manager di diverso da una Silvia Baraldini (a parte usare più soldi e con fini nettamente meno idealistici/ideologici).

- anche se la Wells Fargo ha sede nella West Coast

Citazioni&Sostituzioni (fuoriserie)

2009-09-09T21:49:00.009+02:00

Premessa: se c'è un motivo per cui bell hooks è fantastica, è che dice cose non scontate parlando come mangia. Correggetemi se sbaglio, ma quanto segue è chiaro anche per la LuridaChecca di turno.

Nota di lettura: Il brano è tratto da uno scritto che in quel punto tratta del processo Anita Hill vs. Clarence Thomas (qui un sunto in inglese da wikipedia).

Recentemente, i mass media controllati e dominati dai bianchi hanno costruito e promosso una narrativa secondo la quale il conservatorismo nero sarebbe un fenomeno nuovo, alimentando parallelamente la favola che, nella vita dei neri, esso non sarebbe tollerato. Ecco perché i bianchi illuminati, liberali o conservatori che siano, devono "proteggere" le voci "dissidenti" dei conservatori neri dalle voci assai meno rare dei radicali neri che vorrebbero "censurarle e ridurle al silenzio". In realtà, i neri hanno sempre saputo che molti di noi sono dei conservatori e fin troppo spesso il conservatorismo politico ha determinato la natura della ribellione e del riformismo dei neri. Sono i bianchi che solo di recente hanno scoperto il militante conservatore nero e hanno riconosciuto che può essere un magnifico portavoce di programmi politici e sociali che servono gli interessi della bianca cultura dominante. Quando i giornalisti suggeriscono, come si è visto in un numero del "New York Times", che uno dei risultati vincenti delle udienze è che "alla nazione si è offerta una parata di neri che - una volta tanto - non erano trafficanti di crak, atleti, madri assistite dallo stato o uno dei soliti stereotipi, bensì solidi cittadini, amici rispettabili ed eccellenti caratteristi all'altezza dei due comprimari", è ovvio che il pubblico che costituisce questa "nazione" è bianco. Questo commento conferma che in ultima analisi le udienze Thomas non sono state semplicemente uno spettacolo politico pubblico orchestrato dai bianchi, ma che i bianchi ne sono stati, in effetti, il pubblico d'elezione. Noi, gli altri, nono eravamo che dei voyeur.

(bell hooks, Elogio del margine, p.104, Milano:Feltrinelli, 1998, tr. it. Maria Nadotti;
ed. or. in Black Looks: Race and Representations, Boston:South End Press, 1992)

Diciamo che proporre delle sostituzioni neri/gay è facile. E il fatto che sia facile non mi impedisce di proporle ^_^ - con tutti i limiti che la sostituzione ha sulla traduzione, ovvio.
Diciamo che l'enorme spazio mediato dato a cose come GayLib è un po' squilibrato rispetto alla loro effettiva rappresentatività. Diciamo anche che qualcosa di simile si ripete in posti come Roma o Napoli o Firenze dove Arcigay di fatto non ha alcun radicamento ma è sistematicamente citata o chiamata in causa in luogo delle associazioni che lì esistono meglio (e sono mediamente più radicali di Arcigay // per chi se lo sta chiedendo: meglio, sì, c'è uno scarto qualitativo dei modi di esistere, ed è uno scarto importante tanto politicamente quanto fenomenologicamente). Ma in ultima analisi direi che, a parte quell' "orchestrato dai bianchi" che suona un po' complottista, penso che non ci sia granché da aggiungere.

- lo penso perché intellegenti pauca o è davvero così?

Poscritto: sì, tecnicamente sarebbe il post "-9". Ma fare il post -9 il 9/9/09 sapeva di vezzo, pur essendo una coincidenza.

Errata corrige

2009-09-05T20:26:00.003+02:00

Lo sapevo, che da qualche parte c'eravamo sbagliati.

Si capirà adesso che anche corretto resta sbagliato?

SCOOP - Svastichella "pizzicato" alle Cascine

2009-08-27T18:25:00.006+02:00

Riconosciuto da uno studente calabrese della facoltà di Architettura, l'aggressore romano compare in atteggiamenti inequivocabili. La foto agli infrarossi è stata scattata dalla Fondazione Caponnetto durante un raid alle Cascine di Firenze. Anche qui il Sardella sarebbe infatti noto come "Svastichella".

(un'idea di Lazzaro/2)

Update/P.S.: pregasi notare che nel post del 26 (il -10, qui sotto) scrivevo la frase che Sardella avrebbe detto il 27 ai giornalisti, "Signor giudice, conosco tanti gay, ma loro provocavano", o qualcosa di simile. Che è una frase fatta. Da Pelosi a Mara Carfagna, oramai è una citazione, un modo di dire.

-10 "Stasera quasi quasi mi faccio del male" (work in progress)

2009-08-26T19:37:00.004+02:00

Ecco di cosa ci informa cordialmente DEHORR commentando una lettera giunta a gay.tv:

"visto che si parla tanto di comunità gay e bla bla bla io e sottolineo io quando vado in giro (per di piu ho un aspetto molto femmineo e attiro parecchio)ho imparato non solo a rispondere mAle ma anche ad uscie di casa con coltelli in borsa non per offendere ma solo per difendermi........quano mi fermeranno e mi diranno cosa cifai con il cutter in borsa diro che mi serve al lavoro mase permettete la vita e mia e m la gestiso io come mi pare e piace e vado in giro come dico io nn come vuole la gente.la gente?la gente e un ammasso di cretini che di giorno fan tanto i perbenisti poi pero quando cala l sera vedete voi come si avvicinano e ci provano pur d avere una scopata o solamente un pompino........che dire nn esiste la comunita gay ognuno se la deve sbrigare da solo e solo cosi ti rendi conto di quanto e "massacrante la vita di un gay"......."

Vi prego di apprezzare lo sforzo che sto facendo: praticamente tra questo e altri commenti c'è un si-culo sottoposto al supplizio tantalico di non fare un meta-commento quando tutto si offre così candidamente allo scopo.

Vi invito caldamente a leggere e rileggere l'ultimo post di femminismo-a-sud. Difficile da sintetizzare: l'elenco di motivatissimi improperii anti-gay non si può riassumere.
È spuntato che noi froci ultimamente saremmo vittime di ripetute violenze, dei generi più svariati.
Errata corrige:
Va di moda [nei quotidiani rimasti a corto di cronaca&morale e nei siti gay che avevano esaurito gli argomenti "fighi", "moda" e "coming out nello sport"] censire(*n1lc) le vittime (in persone e beni) della violenza omofobica.
La replica della Lurida Checca (d'ora in poi lc) oscilla tra il "ammazziamoli anche noi" e il "perché non emigriamo in massa", passando per un "dobbiamo fare lobby".
Dunque, sarò analitico e palloso: per favore, non chiamiamola "violenza omofobica". Non di fobia si tratta. Sono pestaggi, odio, crudeltà, marginalizzazione, emarginazione, sbudellamenti, squartamenti, sventramenti, calci, pugni, massacri, intimidazioni. Sono certo che possiamo trovare un termine più evocativo per indicare la cosa. Tipo "terrorismo eterosessuale" o... non so, ma trovatemi una cosa meno soft, meno medica, meno asettica, meno giuridica, più di pancia, più sanguinolenta. Tipo Frociogeddon. Ma forse anche solo "violenza anti-gay" andrebbe bene: il magazziniere della coop dovrebbe capirlo.
Così, di primo acchito, vien voglia di aggirarsi nella notte con dei tacchi a spillo di 12cm in acciaio inox spazzolato, lucenti, adatti ad essere conficcati con foga in mezzo agli occhi di un maschio bianco eterosessuale possib. borghese di passaggio. E vedere l'effetto che fa. Per gradi successivi di moderazione posso anche capire, quindi, le varie reazioni che balenano nella mente della lc.
Bellezze, è da più di un anno che la situazione è... diciamo mutata sfavorevolmente?
Un anno fa su suggerimento di Lazzaro/2 (*n1) s'è fatto (io e lui, più lui che io) una serie di immagini a tema, in occasione del pride di Bologna. Sarà il caso di farsi balenare in mente qualche altra reazione?
L'impressione complessiva che ho dalla frequentazione di siti e blog a tema è che:
- la gente ignora le regole elementari della lingua e, darling, anche se ti capisco lo stesso, vorrei impiegarci qualche nanosecondo in meno, specie perché non sei Hegel e quindi, anche se credi come lui di avere la verità in tasca, ti mancano quantomeno i suoi ottimi motivi per crederlo.
- la quantità di moralismo circolante tra i gay rende progressista anche il Levitico (*n2lc). Ergo il moralismo di Santa Romana Chiesa non può stupire.
- non esiste memoria a lungo, medio o breve termine nella comunità; non si ha idea di cosa si sia fatto e cosa abbia fallito, di quali politiche e strategie il movimento gay abbia adottato in passato e del come e/o perché non abbiano funzionato.
- se sei effeminato (o, misteriosamente, effemminato) sei, in ordine sparso
(a) da compatire, poverino
(b) un bersaglio, perché ti si vede lontano un miglio quindi ti si picchia e/o ti si offende
(c) una vergogna perché poi gli etero pensano che i froci sono tutti donne mancate
(d) orgoglioso di mostrarti per come sei
(e) la vittima del modello eterosessista, ché siccome i froci sono per gli etero donne mancate allora l'effeminato incarna questo stereotipo perché non è riuscito a liberarsene, al punto che è ostacolo egli stesso alla liberazione degli altri [e qui sopprimo il saggio su Teorie pseudoaccademiche e stereotipi dell'omosessualità, che fondamentalmente sarebbe un saggio sulle lc plurilaureate che difendono Oriana Fallaci e ne assumono su di sé le tesi]
- se hai un sano sfogo sull'immobilismo del movimento LGBT ti si risponde che però il titolo che hai scelto per l'intervento avrebbe dovuto essere un altro; che gente, ho capito che la forma è importante, però talvolta - tipo quando stai morendo pestato a sangue - si potrebbe anche soprassedere
- il maschilismo più retrivo è onnipresente, ma più che nella forma - necessariamente censurata - della misoginia, si esprime nella ripetizione ininterrotta della superiorità del corpo maschile su qualsiasi altra cosa. E "qualsiasi" non è un'iperbole (*n3lc).

Orbene, la fantascienza prima e il cyberpunk poi ci avevano istruito circa il fatto che la società contemporanea sarebbe stata sessuocentrica. L'immagine di persone che "di giorno fan tanto i perbenisti poi pero quando cala l sera vedete voi come si avvicinano e ci provano pur d avere una scopata o solamente un pompino" (*n2) non è quindi affatto un'immagine nuova. Fermarsi a questo non è solo deludente, è una sconfitta. Nel 2009 sarebbe interessante tipo interrogarsi sulle ragioni che spingono certe persone ad adottare questo comportamento, provare a darsi delle spiegazioni, capire in che modo questo comportamento può, per alcuni, essere razionale. Bollarli come "perbenisti" e fermarsi qui dovrebbe essere un po' demodé, invece è un'evergreen (*n3).
Proviamo a fare un esercizio, immaginiamo che in una cittadina relativamente tranquilla, magari festosa sopra la media, per bene ma non perbenista, diciamo un posto come Rimini, sì, immaginiamo che a Rimini avvenga un'aggressione anti-gay. Ora, la spiegazione corrente è che gli aggressori sono omofobi. Ipotizziamo anche che ci sia una legislazione che dice che l'omofobia nei casi di violenza sia un'aggravante. Di per sé il fatto che la vittima sia un gay non dimostra affatto che la violenza sia una violenza omofobica: se, ad esempio, non so che sei gay e ti uccido è solo omicidio, mica omicidio omofobico. Quindi avremmo questa scena in tribunale, in cui le vittime devono dimostrare che sono state aggredite in quanto gay - l'implicazione è che se fossero stati tipo rom non sarebbero stati aggrediti. Ma, nel caso ipotetico, gli abitanti del quartiere che hanno assistito all'aggressione solidarizzano con l'aggressore dicendo che lui ha solo difeso il decoro del palazzo, che non li ha certo aggrediti perché erano gay, ma solo perché erano impresentabili, fastidiosi, brutti, indecorosi. Insomma, monnezza. Ma monnezza a prescindere da quello che fanno a letto. La coppia praticamente imbrattava il palazzo con la sua sola presenza. Esattamente come una ragazza dai molti amanti, una donna che ha abortito, dei neGri, dei rom, un cameriere rumeno, una colf polacca coi fianchi larghi, una infermiera filippina con la faccia butterata e via discriminando...
"Siccome fanno tutti schifo uguale, mica c'era omofobia! E' gente che non si è integrata. Conosco un sacco di gay, Signor Giudice davvero, ma non fanno come loro; loro provocano."
La volete ancora più chiara e più semplificata o basta così? E' necessario proprio spiegare fin nei minimi dettagli dov'è che ci ha portati l'ideologia del decoro? Devo spiegare cos'è?
Sì, lo spiego. Diciamolo, chiamiamolo per nome, 'sto decoro. Lasciate che provi a fissarlo, sennò ci resta evanescente.
Il decoro è la morale per cui se mi fai male agli occhi quando ti vedo allora devi essere punito. E se mi fai male all'immaginazione quando so cosa stai facendo anche se non ti vedo allora devi essere punito, ma per sicurezza ci metto anche una telecamera. Se è illuminato, lindo, profumato allora il posto è decoroso, anche se è deserto e freddo come un parcheggio e ci fanno gli stupri perché non passa mai nessuno. Se ti accoltello nel vicolo buio e umido dove stai pomiciando è perché sei nascosto e indecoroso e dunque stai facendo qualcosa che non può essere fatto alla luce del sole e dunque ho ragione. Se invece stai pomiciando sotto un lampione ti dico che devi andare da un'altra parte perché i bambini potrebbero vederti. Anzi, ti dovresti trovare un luogo magari appartato. Così ti posso accoltellare. O posso dire che ti droghi e farci mettere i lampioni e le telecamere così non ci vai più, sennò ti vedono i bambini (*n4)
etc...

chiarimenti? domande? proposte? obiezioni? sono tutt'orecchie

(*nota 1 per la lurida checca): censire, non censurare né recensire. Usa il deMauro online.
(*n1) Non c'è mai il link perché sono incontri o conversazioni telefoniche. Ovviamente spero che il mio cellulare sia intercettato, così un dì potrò recuperare le registrazioni e trascrivere cotanta scienza.
(*n2lc) il Levitico è uno dei libri che compongono la Bibbia. Per la precisione è il terzo dopo Genesi ed Esodo. In particolare nel Levitico stanno concentrati tutti i divieti e i precetti, tipo tonnellate di divieti e precetti, peraltro assai fantasiosi. Un testo paragonabile al Levitico è il regolamento della polizia municipale di Firenze (che a pensarci bene dev'essere una traduzione non ufficiale o qualcosa di simile). Siccome siamo un paese impregnato di cultura cattolica immagino che tutti si sappia cos'è il Levitico e cosa c'è scritto. In caso di lacune, si consiglia di rimediare.
(*n3lc) Alcune parole hanno più significati. L'iperbole, come la parabola, è una figura geometrica facente parte delle coniche. Allo stesso tempo con "parabola" s'intende la narrazione di un aneddoto religioso edificante, mentre la "iperbole" è una figura retorica. Wikipedia può illustrarti significato e uso del termine "iperbole" in letteratura.
(*n2) Non capisco questa gerarchia degli atti sessuali. Perché "solamente" un pompino? Cos'è questo declassamento del sesso orale?
(*n3) Ci sta un tizio che interrogandosi sul perché gli operai di fabbrica si comportavano come si comportavano - anziché, come i contemporanei, limitarsi a bollarli come buzzurri o, più elegantemente, "meno dotati" - ci ha scritto su un libro... capitale. Non dico di fare lo stesso, ma lo spunto è promettente.
(*n4) Minchia, bambini ovunque, in ogni angolo, a tutte le ore del giorno e della notte, sempre bambini i cui occhi vanno tutelati. Meno male siamo un paese a crescita zero... Ma non possiamo mettere tutti i bambini in dei posti dove stanno solo loro? Non so, magari degli asili per l'infanzia. Cosa? Non ci sono i soldi? Ah, già... Mandiamoli a scuola, no? Uh, non c'è più il tempo prolungato così il pomeriggio dormono dai nonni - perché non potete pagare la babysitter, si capisce - e la sera ve li portate dietro perché non hanno sonno... capisco... be', mandateli a giocare al parco! Ah, non c'è più il parco? ... ci hanno fatto un palazzo... capisco. Cazzo, allora non fatene più. Non fatene più. Non fatene più.

Gente massacrata e altre amenità

2009-08-24T21:24:00.003+02:00

[scusate il ritardo]

Il primo rottinculo che si stupisce per le esternazioni di Alemanno o che, peggio, ne condivide la sollecita condanna del magistrato che non ha subitamente sbattuto in gattabuia "Svastichella-lo-sventrafroci" giuro che lo faccio arrivare in Siberia a scorreggiate.

P.S.: Alemanno è istruito da anni a berciare contro i magistrati. In tutta questa faccenda il problema di sicuro non è il magistrato. Né il magistrato è anche un problema né il fatto che non mettano subito la gente in gabbia è un altro problema. La LEGGE che stabilisce come procedere non la fanno i magistrati ma quel Parlamento che le ultime "libere elezioni" hanno consegnato inespugnabilmente ai compari di Alemanno. E proprio mi fa dolore doverlo ribadire.
P.P.S.: E, per carità del cielo, stendiamo un velo pietoso sul pestaggio di Rimini. No, perché sul decoro di cose da dire ce ne sarebbero svariate... stramaledetti gaylib

Alcune semplici proposte su ciò che culturalmente ci appartiene e ciò che ci è culturalmente distante

2009-08-21T09:42:00.003+02:00

Innanzi tutto, caro sindaco di Varallo, penso che vadano multati salatissimamente i tedeschi che pensano di approcciare le nostre lande con addosso dei sandali. Non per i sandali, ma per i calzettoni di spugna nei quali infilano i piedi prima di mettersi i sandali.
Non si possono vedere. E non sono igienici. E poi i miei bambini pensano che quelli lì ci abbiano la psoriasi ai piedi. Cioè, non è che siccome i crucchi ci ricolmano di vaini noi si dev'essere per forza sempre tolleranti e rispettosi. S'è mai visto un italiano - un ligure, un varesotto, un tuderte(*) - calzare il sandalo col calzettone? No, perché la cosa non è "propria della nostra civiltà".
Poi volevo sapere: ma se un prete cade in piscina lo multiamo o no?
E inoltre direi anche che, per favorire l'integrazione e far sì che chi è nostro ospite condivida i nostri costumi, la prossima volta il G8 lo facciamo a Villa Certosa. Coca&pupe&tutto il resto che è proprio della nostra civiltà.

(*) Abitante di Todi. Perché in questo blog si fa sempre almeno un po' di nozionismo da Chi vuol esser milionario. Quindi, per completezza, aggiungerei tra gli umbri i noti eugubini di Gubbio e i meno ribaditi tifernati di Città di Castello.

-11 Post a vanvera (sei sempre a un link dalla solita lurida checca)

2009-08-13T18:06:00.006+02:00

Prima o poi pubblicherò un libro di racconti per il solo gusto di intitolarlo "Il libro omonimo", così ogni volta che verrà citato il racconto, non so, "Giacomo Bonfiglio, musicista" diranno che è tratto dal libro omonimo, e la gente penserà che io abbia scritto tanti libri quanti racconti.
Lo so, l'hanno già fatto i Powerillusi con un CD, ma appparte che chi siano i Powerillusi lo sappiamo solo io e le Sorelle Bandiera, va detto che con i libri di racconti il trucco funziona meglio, perché i libri di racconti prendono spesso il titolo da uno dei racconti ivi contenuti.
Premessa questa impellente astrominchiata su cui meditavo sotto gli oleandri rosa che mi separano dalla coop (*), passiamo a un'altra.
Sempre per la serie frammenti di autoanalisi, oggi riflettiamo sul drammatico fallimento sociale dello scrivente e sulla sua drammatica e perversa repulsione per qualsiasi cosa abbia a che fare con la riconoscibilità, la tracciabilità, la ripercorribilità e in definitiva quell'ingrediente chiave del successo nel mondo capitalista che è l'autorialità.
Oggi, care le mie siculotte {scusate, Zero ha i sorcini, Scotti le letterine, anellidifumo gli anellidi, vorrei capire perché non posso avere delle fantastiche siculotte [madonna avrà i madonnari? no, perché i groupies di madonna si chiamano froce(***) under25inside™ (e anche outside giacché, come per la sacra sindrome, solo lo studio dei pollini fossili intrappolati tra le pieghe dei loro villi rettali potrà fornire indizi utili a collocarle nel tempo - sempre che altri indizi non rivelino che quando parlano della loro ex-amica Elisabeth intendono proprio Elisabetta Prima, "ex-" solo in quanto cadavere, perché loro non ci hanno mai litigato: non c'era msn!)]} oggi, dicevo... ma secondo voi, visto che ho così tante personalità, quando mi interrompo ho il diritto/dovere di arrabbiarmi con qualcuno?
Insomma siculotte mie, oggi si fa sociologia improvvisata da quattro soldi. In breve, la storia è che stavo esplorando il significato di questo messaggio inquietante che mi appare sulla bacheca di Blogger e che dice che ho un lettore fisso. Trattasi di Oscar. Navigo un po' gli altri blog di cui Oscar è un lettore fisso, e bon, morta lì.
Senonché poi leggo anche i commenti all'ultimo post di finOcchio e, a parte il solito larvotto, clicco su questo Gipris, e pare che sia un niuiorchese. Senonché clicco sul profilo sperando di vedere un po' meglio la foto di 'sto tizio che mi era parso discreto (frattento avevo scoperto che sta a Firenze) e ci trovo che ha due amici, di cui uno è uno dei blogger seguiti da Oscar, tale Marmoezucchero.
Il mondo è piccolo e le froce che si leggono a vicenda online sono sempre le stesse. You're just one click away from the closest queer. Non si scappa. All'epoca di TheDutchess mi trovai a scoprire il blog del fu nadir-motel, da cui poi esseri virtuali a cascata, in una struttura quasi chiusa che partendo da VanityHair e passando per senhal e insy_loan (che linka marmoezucchero) arriva a larvotto (che ha un trombi come goodasyou e che linka elfobruno, castellidirabbia, un cacciatore di orsi fiorentino che si chiama labinero e ha profili sconci in tutti i siti di profili sconci, e il solito marmoezucchero) e il fu alebino, tornando su anellidifumo, che poi è il blog preferito della bidella del forum di gay.tv. Praticamente tutti costoro linkano finOcchio, che li linka a sua volta. E goodasyou linka los tres novios che linka gattopesce che è linkato da VanityHair, che mi aveva intravisto in qualche commento a nadir_motel e aveva preso a commentarmi fisso ma con il quale ci siamo persi di vista quando ho dismesso i panni di TheDutchess - che, per chi se lo sta chiedendo cercando da qualche giorno cose come "dutchess vocabolario" e affini, è un'inesistente femminile di Dutch, termine inglese per gli Olandesi, che mi sembrava appropriato in quanto all'epoca stavo ad Amsterdam e inoltre si legge quasi come duchess, duchessa.
MA QUANTO CI PIACERA' A NOI FROCI LEGGERE I DIARI DI TUTTI GLI ALTRI FROCI?

Ci piacerebbe forse meno se leggere quello che fanno gli altri non fosse sinonimo di farsi i cazzi degli altri?

Ora, a parte una necessaria riflessione sui nomi dei blogger - da qualche parte c'è anche blu di metilene, una specie di antiparassitario per itticoltura; attendiamo Permanganato di potassio, il blogger altrimenti noto come tetraossomanganato (VII) di potassio - direi che ci vorrebbero le seguenti cose:
- una bella mappa, così vediamo quanto siamo vicini vicini vicini
- un'analisi stilistica e delle ricorrenze, così scopriamo che, con una, stabile eccezione, scriviamo tutti le stesse cose (Madonna&popstar, abbigliamento, colloqui di lavoro, rapporti erotici e/o sessuali, politica gay rivendicazionista del mio non dico cosa ché sennò s'offende), con la stessa (falsissima) autoironia del menga, gareggiando a chi è che trova le frasi e gli accostamenti più sbellicosi
- la dimostrazione psicanalitica che oltre la metà dei commenti che circolano sono, in realtà, pompini

Cioè, minchiazza lurida, è un paesino popolato da cloni narcisisti o che?
Ok, okay, ora la smetto di tirare proterve secchiate di varechina. Però aveva ragione quella santa donna di Ol'ga Rozanova. O sarà che l'ho letta che ero troppo giovane e mi sono fatto definitivamente traviare. Fatemi finire di sfogare, dunque. Non pretendo che ciascun blog abbia una cifra. Non pretendo che ognuno faccia lo specialista di qualcosa, né che si finga di non essere, in ultima analisi, comunità. Ma mentre rivendico il mio diritto a non essere riconoscibile mi accorgo di stare su un satellite, di orbitare lontano da questa specie di pianetino dove tutti bene o male si conoscono e dal quale io mi ritraggo ma attorno al quale comunque orbito. Non voglio essere riconoscibile come "facente parte di...", perché poi scatterebbe l'adeguamento al canone, la normatività del dover fare le cose in un certo modo in quanto "facente parte di...". Né tantomeno voglio dipingere cento volte lo stesso quadro, dare sempre le stesse pennellate, allo stesso modo, con quello che è uno stile riconoscibile. Cercare di essere, semmai, riconoscibile per una tensione a cambiare il modo in cui faccio le cose sarebbe da complessati di superiorità? Sarebbe autoingannarsi e credere di superare i limiti?
(Cambiare pelle/blog in questi anni mi ha fatto andare in questa direzione?)

(*) All'andata; al ritorno pensavo che i servizi segreti cinesi devono essere fòrti assai e particolarmente segreti, visto che non so manco come si chiamano. Altro che KGB! Anche perché provate a ricordarvi Guojia Anquan Bu, abbreviato in Guoanbu. E poi provate a dire "Da Ouagadougou a Guoanbu www mi piaci tu(**)", etc...
(**) La prima parte riprende da Rimini a Ouagadougou, di Lu Colombo, che è quella di Maracaibo. La seconda è dei Gazosa, scoppiettante successo pop estivo succeduto al premiato singolo sanremese Stai con me (forever) - perché Sanremo è Sanremo? (adesso rileggete la frase sibilando come vipere)
(***) Ma secondo voi, se chiedo alla Crusca "Il femminile plurale di frocio è froce o frocie?", mi rispondono?

-12 Sapore di mare?

2009-08-10T12:14:00.008+02:00

No, sapore di fritto. E non sono calamari e gamberetti in salsa allo yogurt - anche se la mia cucina è tutta un fermento lattico vivo. Lo so, voi siete tutte a titillarvi gli ombelichi su qualche spiaggia, a fare le sirenette su qualche scoglio, a rimirare stelle cadenti e zuppe di scorpene rosse in qualche isola minore del Mediterraneo, sfogliate Al faro sull'Isola delle Correnti, nuotate tra il sartiame d'alghe di un vascello dei pirati cilici(*) sprofondato nelle acque di Anticitera, lasciate che vi facciano un massaggio ai piedi con la pomice in qualche residenza titina delle Brioni (a proposito, se v'interessano sono in vendita), praticate fellationes (che non è un accrescitivo, ma solo il plurale) et irrumationes in un ascensore bloccato della Tour Eiffel, sollazzate mufloni e soldati della mia ex-amica HM Elizabeth II alla periferia di Famagosta, imitate col vostro yacht le navi achee nascondendovi dietro Tenedo mentre un vostro amico di dotazione equina fa il cavallo di Troia (perché, diciamocelo, altro che cazzare la randa quando non distinguete la vela dall'albero maestro! e allora tanto vale darsi all'ippica) e, dulcis in fundo, a Gerba ci date dentro di spugna sulla schiena di un ibadita maltese che fa il vasaio come terapia-relax per armatori ricchi sfondati (voi, contrariamente alle aspettative abilmente create mediante l'accumulazione di riferimenti erotici neppure tanto velati, siete solo il suo schiavo bianco, ruolo che fa parte della vostra terapia antirazzista organizzata da un'onlus veltroniana).
Io, alla facciazza vostra, ho trasformato due chili di verdure in cinque barattoli di caponata. Usando abbastanza olio da friggere anche la Luna - ma d'altra parte è l'olio l'unica cosa che da queste parti ha schizzato fino alle stelle nelle ultime 48 ore.
E sarà il fritto di melanzane, sarà la vicina napoletana, sarà stata la sollecitazione di fikasicula, ma oggi mi tocca fare il meridionalista.
Perché, ragazze mie, voi ve ne sarete anche andate in vacanza, ma qui il nemico s'avanza e così, nell'attesa che rientriate, mi ergo ad interim baluardo di non so cosa.
Non discuterò di gabbie salariali (anche perché un prodotto politico che si chiama "gabbia salariale" è invendibile, tanto valeva chiamarle "prigioni per stipendi"; e comunque c'è chi sa e può affrontare il tema più autorevolmente di me);
Tralascerò le infrastrutture al Sud (eloquentemente illustrate qui), il piano per il Sud, la contrattazione di secondo livello al Sud, gli sbarchi al Sud e la polemica ibero-trinacriense su mafia vs. Eta. Oggi riprenderò la tesi per cui probabilmente a dirigere Repubblica.it ci sta Licio Gelli (non voglio proprio pensare che i giornalisti siano stupidi, quindi faccio professione di fede in una bella teoria del complotto che mi sollevi dal dovere di esporli all'accusa). E siccome di informazioni e fonti non ve ne ho girate abbastanza, vi sorbite tutto un articolo di Salvo Intravaia su Repubblica, appunto, che si caratterizza per un antileghismo così maldestro da volerti far votare Liga Véneta:

Gli studenti meridionali sono i più bravi d'Italia. Anzi, no: sono i più scarsi perché, nel compilare il test nazionale, hanno copiato o i prof li hanno aiutati. E' questa la prima lettura del report appena pubblicato dall'Invasi (l'Istituto nazionale di valutazione del sistema scolastico nazionale) sul test a carattere nazionale, che gli studenti di terza media hanno compilato durante l'esame finale di giugno. Il punteggio "grezzo" per area geografica non lascia spazio a dubbi: in Italiano sono in testa i ragazzini del Centro seguiti da quelli meridionali, ultimi si piazzano gli alunni delle regioni del Nord. In Matematica per gli studenti meridionali le cose vanno ancora meglio: sono in testa, seguiti da quelli e del Centro e dai compagni settentrionali. Ma, secondo l'Invalsi, le prove compilate dai ragazzini delle regioni al di sotto della Capitale sono "anomali". "Ad un primo sguardo - si legge nel rapporto - i risultati complessivi sia della prova d'italiano che di quella di matematica non sembrano mettere in luce differenze molto rilevanti all'interno del Paese. In entrambe le sezioni della Prova nazionale il Nord, inteso nel suo complesso, sembra conseguire risultati leggermente inferiori al resto del Paese, mentre le restanti aree non paiono differire in modo significativo". Possibile? Ed ecco che i dati si invertono. "Ancor prima di analizzare i dati presentati nelle tavole - continua il dossier - è importante verificare se ed in quale misura i risultati rilevati diano qualche indicazione di comportamenti opportunistici". In poche parole: di prof che aiutano gli allievi nelle risposte o di studenti che si aiutano copiando ed insegnanti che stanno a guardare. Ma non si era detto che al Nord ci sono tantissimi (troppi) professori meridionali? Al Nord i prof meridionali non aiutano gli studenti e al Sud gli stessi "terroni", per usare un vocabolo che sta a cuore agli esponenti del Carroccio, danno una mano ai propri alunni? O è anche possibile ipotizzare che gli alunni del Sud sono più furbi di quelli del resto d'Italia? Ma, se la matematica non è un'opinione, i dati vanno sgrossati dalle furberie. "Il suddetto controllo - spiegano dall'Invalsi - è stato effettuato adottando una metodologia statistica articolata e analitica volta all'individuazione dei dati anomali e della loro conseguente correzione (hard clustering)". Ma anche applicando la complessa metodologia statistica i conti non tornano. "Tuttavia - proseguono gli esperti - , questo metodo non supera totalmente il problema della presenza dei dati anomali e non è in grado di tenere conto di nuance diverse con le quali le anomalie si possono presentare". Ed ecco la soluzione al dilemma. "Per questa ragione è stata adottato un 'approccio sfuocato' (fuzzy logic) in grado di fornire ad ogni studente un coefficiente di correzione attenuando così in maniera considerevole l'incidenza di comportamenti opportunistici". Solo dopo la complicata elaborazione dei dati si giunge alla tabella dei "punteggi medi corretti". Che, finalmente, ristabilisce i "reali valori" in campo: primi i ragazzini nel Nord, secondi i compagni del Centro e buoni ultimi quelli del Sud. E se l'anomalia venisse spiegata diversamente? Nelle elaborazioni Invalsi i risultati vengono anche disaggregati in base all'origine degli alunni: italiani (autoctoni) o non italiani. I punteggi degli alunni stranieri, anche per via del test di lingua italiana, sono di gran lunga inferiori a quelli dei coetanei nostrani. E siccome nelle regioni settentrionali la percentuale di alunni stranieri è sei volte superiore a quella delle regioni meridionali. Perché i migliori risultati del Sud devono essere attribuiti a comportamenti anomali e non alla minore presenza di alunni stranieri?

Orbene, alla fine di questa illustre lettura volevo fare in faccia all'Intravaia un rutto allo tzatziki (**) da farlo diventare friulano, o quantomeno biondo platino con le consonanti doppie dimezzate.
Totò, ma che minchia vai dicendo? Dio majale!
Non intendo discettare di scienze statistiche, che decisamente non sono il mio campo, ma mettiamo in chiaro una cosa: non è che c'è un complotto nordista che vuole dire a tutti i costi quanto di peggio può dirsi sul Sud. Fra l'altro seguendo quel ragionamento finiremmo anche con il concludere che gli insegnanti del Sud che stanno al Nord non sono in grado di insegnare l'italiano agli alunni migranti...
Io vorrei soffermarmi sulla cosa dei "comportamenti opportunistici". Se mi sono fatto un'idea decente di quello che c'è scritto nel rapporto Invalsi (è un PDF di 180 pagine, potete anche risparmiarvelo), i comportamenti opportunistici sono essenzialmente i ragazzi che copiano. Il criterio di correzione dei rilevamenti è: se in una classe fanno tutti gli stessi errori, lasciano in bianco le stesse domande e rispondono bene in modo uniforme, allora hanno copiato.
I beg your pardon? La mi scusi? No, caro signor Invalsi. Se bla bla bla, allora il livello di preparazione della classe è omogeneo. Prima di concludere che hanno copiato (o che la prof ha suggerito), dovreste dimostrare che il livello di preparazione è disomogeneo.
SICCOME CHE SCASSATE I CUGGHIUNA CON QUESTA COSA CHE NON BISOGNA LASCIARE INDIETRO NESSUNO ALLORA MI PARREBBE POSITIVO AVERE DEI RISULTATI OMOGENEI E ALTI IN MODO OMOGENEO - messaggio lasciato da maschio_del_profondo_sud alle 16.01
Ma io voglio andare oltre, perché io sono avanti, e voglio ammettere che il livello di preparazione nelle classi è disomogeneo, e questo nonostante la mia esperienza del mondo mi suggerisca che i bambini delle medie sono tutti caprae aequaliter - meno male che per l'Invalsi il 67% di risposte corrette è un dato più che sufficiente... io sotto l'85% boccerei.
Sì, hanno copiato.
(rullo di tamburi)
...
Embè?
Nella più elementare delle ipotesi stiamo dicendo che i ragazzini del Sud cooperano per passare l'esame e che, proprio perché cooperano, fanno mediamente meglio dei ragazzini del Nord (e qui si sta omettendo di ricordare che comunque a fare meglio di tutti sono i marchigiani, il che sarebbe in effetti una notizia importante, perché ci confermerebbe innanzi tutto che le Marche esistono davvero e non sono un'invenzione dei giocatori di D&D).
Ma siccome fare le cose insieme per passare l'esame è una cosa che non si fa, allora non diciamo che cooperano, ma che adottano comportamenti opportunistici. A me piacerebbe tanto che questo signor Invalsi si interrogasse un po' sul senso dell'esame, il significato del test, e l'uso cui il test si espone.
Dal punto di vista di chi lo sottopone, l'esame esiste per discriminare. Dal punto di vista di chi lo affronta, però, l'esame esiste solo per essere passato. Per parafrasare Tiqqun, ogni successo in materia d'esame è essenzialmente un fallimento, perché così come non siamo noi che compriamo una merce ma è una merce che vuole essere comprata, allo stesso modo non è un esame che superiamo, ma un esaminatore che vuole che l'esame non sia superato. Superandolo non facciamo felice l'esaminatore. Costui deve bocciare. Se l'esaminatore non bocciasse, l'esame non avrebbe senso.
Ma visto che il significato del test è diverso a seconda che siamo esaminatori o esaminati, dal punto di vista di questi ultimi il comportamento più razionale è lavorare collettivamente per superarlo, non farsi ognuno i cazzi propri per poi avere la classifica di classe con i più bravi e i più scarsi: per quella ci sono le interrogazioni.
Sento già le obiezioni: non vogliamo bocciare nessuno, ma solo capire quali sono le criticità per intervenire sul mondo della scuola al Sud.
Mi sta' pigghiannu pu' culu? O sei cretino bacato, o mi stai prendendo per il culo. È da deSanctis che facciamo indagini e inchieste e relazioni e commissioni sulla scuola, com'è che nessuno ha risolto il problema? Fra l'altro il problema della "risposta giusta" in scienze sociali è vecchio di almeno trent'anni. Se tu fai una domanda, la gente potrebbe rispondere non dicendo quello che pensa davvero, ma affermando ciò che ritiene sia opportuno rispondere. OPPORTUNO. Se gli studenti sanno che devono passare il test, agiranno per passare il test e adotteranno tutti i comportamenti adatti a garantire che possano passare il test. Il loro pertanto è un comportamento opportuno, non opportunistico. Babbeo di un Invalsi!
Scoprire che al Sud l'italiano è parlato peggio, la matematica è conosciuta meno bene e il livello d'istruzione complessivo dei bimbetti è più scarso che altrove è come scoprire l'acqua a temperatura ambiente, o accorgersi che si riesce a vedere attraverso l'aria, o realizzare che dare craniate sul muro a gran velocità fa male.
L'Invalsi potrebbe fare i test così:
Se fai cinque ore di lezione al giorno e la tua scuola è stata incendiata, vandalizzata, scassinata e presa a colpi di fucile, restando chiusa per complessivi quindici giorni, quante ore di lezione hai perso e quante ne hai fatte in meno, in percentuale, dei tuoi coetanei di Urbino?
Ma siccome non gliene fotte niente a nessuno, abbiamo l'Invalsi che dice cose che tutti sanno, la solita stampa "di sinsitra" manipolata da Licio Gelli che fa articoli insulsi e nessuno che scrive che:

Ennesimo raid vandalico, la scorsa notte, nell'istituto comprensivo Giovanni Falcone, nel quartiere Zen di Palermo. La scuola è stata più volte, nei mesi scorsi, presa di mira da bande che hanno danneggiato le strutture. Questa volta i vandali si sono accaniti contro la palestra. Divelti i canestri, rotte le finestre e rubati numerosi attrezzi. La settimana scorsa, sempre in un raid notturno, era stata danneggiata l'area riservata alla scuola materna. Il 14 luglio era stato appiccato un incendio, mentre a gennaio e maggio (a due giorni dall'anniversario della morte del magistrato) la scuola è stata vittima di numerosi furti, nonché presa di mira dai cecchini che hanno sparato 10 proiettili all'indirizzo della palestra e di alcune aule. "Questi episodi si verificano probabilmente perché stiamo provando a fare scuola - ha detto il preside dell'istituto, Domenico Di Fatta - Prima che arrivassi io i bambini non avevano neanche i libri. Adesso le bande si ribellano perché qui i bambini sono la loro manovalanza. Il Comune deve intervenire subito per fare in modo che la scuola sia pronta a settembre, altrimenti 150 bambini della scuola materna non potranno entrare e saremo assediati dalle madri.
(da SiciliaInformazioni)

o che:

PALERMO. Raid vandalico, la notte scorsa, all’Istituto magistrale “De Cosmi”, in via Leonardo Ruggeri, a Palermo. Appiccato un incendio in un’aula al seminterrato del complesso scolastico. Le fiamme sono state domate dai vigili del fuoco. Sul posto è intervenuta la polizia. Indagini sono in corso.
(notizia da LiveSicilia del 16/03)

Però sappiamo che il premier va a Mignotte (un vigneto della Borgnogna) e tutto il sistema massmediatico nazionale a sfasciarcisi la testa sopra.
Ma dichemmmìnchia stiamo parlando?
Stiamo parlando di come si producono argomenti e mistificazioni per legittimare il razzismo leghista. E stiamo parlando di come niente, a sinistra, a destra, in alto o in basso, niente e nessuno sia dotato del minimo raziocinio per capire che cazzo sta succedendo.
Intanto un errore burocratico ci ha fatto fare il grande balzo in avanti di civiltà e, con il primo matrimonio gay, siamo anche noi all'avanguardia in Europa. Ora voglio proprio vedere come va a finire... perché, per la gioia dell'eterogenesi dei fini, scommettiamo che è "tutta colpa" di un dipendente ministeriale originario di Contessa Entellina?

(*) Cilìci, cioè pirati di Cilicia. Lo so che tra voi c'è un palermitano ignorante che ha pensato ad un errore di ortografia e misteriosi pirati ciliaci, ma semmai sarebbero stati cEliaci, anche se a Palermo sono cIliaci.
(**) Sì, ho un po' abbondato con l'aglio, ma avevo una riunione di condominio stasera.

-13 La chiave/5 (su ninni, dite che non ve l'aspettavate)

2009-08-05T20:37:00.008+02:00

Lo so, è tardi. Mi aspettavate per ora di pranzo.
Ma ho il cervello completamente occupato da una visione mistica che ha spalancato nuovi orizzonti della teoria queer. Ieri un raro mix di cazzeggio, ignoranza e fatalità ha generato una chiave di ricerca che ha assorbito le mie riflessioni al punto che non riuscivo manco a leggere sulla tazza del cesso {avete mai notato come ci si concentra bene sulla tazza del cesso? Io certe volte mi faccio le mattinate lì, chiappe al vento e senza manco poi fare un donwload, solo a leggere, fino almeno a finire il capitolo; e sottolineo anche}.
Siamo alla produzione inconsapevole di teorie di resistenza sessuale che hanno dell'incredibile.

EVERYONE NOW IS DILDO

Ora, io cinque anni fa su un ex blog avevo lasciato come ricordo conclusivo il mitico "Everyone knows it's dildo". Che, in effetti, è ancora lì. Ma... adesso basta con il potere fallico del porco maschio sciovinista! Basta con la fallocrazia e il fallocentrismo! Tutti adesso sono dildo! Uomini, donne, peni, braccia, dita, piedi, teste, non importa: tutto può essere infilato in qualche orifizio di piacere, tutti sono dildo. Fassino, mingherlino, per beginners e Bondi, più pingue, per utenti advanced.
Ferrara per Capezzone

(via, questa non è neanche tanto sottile; prendetevi il vostro tempo e ridetene con calma).

Uh, a proposito di Ferrara - d'ora in avanti abbreviato in FE, visto che fa provincia - la frase di ieri era sua. Era riferita, ovviamente, trattandosi di FE, alla RU486, ma poteva benissimo trattarsi di $ilvio. Vi risparmio una tediosa parentesi su quanto può essere interessante notare come sia ambiguo e versatile il linguaggio di certi ex (e non a caso ex-) comunisti.

Ma veniamo a noi. Orbene, se avete letto i post di Maria Marchese che ho linkato ieri, dovreste sapere com'è che stanno le cose su 'sti benedetti FAS. Mentre Narciso ipotizza un cortometraggio porno che li abbia a tema (non per fare politica col porno, come insegna PompiMara Carfagna, ma per fare, assai più sensatamente, del porno con la politica), Tina si sta sforzando di mettere d'accordo quell'alto consesso di personalità perché producano una replica efficace per Io, elegante per Bree e la dama inglese, diretta per il maschio del profondo sud, chiara per la nerboruta massaia sicula e incisiva per Me medesima. In realtà, se riuscissimo a farci anche del porno avremmo finalmente Vacca Tina, ma il rischio è quello, invece, di trovarsi solo con una misera vaccatina. Così, nell'attesa di tempi migliori e più creativi per dar vita a questa sintesi estrema, ci accontenteremo di elaborare la domanda la cui risposta è "Vendere la Toscana ai tedeschi".
Siccome le cose non capitano per caso, lo spunto ce lo danno ancora una volta da noisefromamerika, stavolta però qui. Il Bisin (cioè l'autore del post linkato che non avete letto), infatti chiede provocatoriamente "Chi l'ha detto che bisogna nascere-vivere-morire dove sono nati-vissuti-morti i nostri antenati?". Chiaro, ci si può sforzare di rispondere con dovizia d'argomentazioni, ma s'è detto che questo terreno pedante e noioso ce lo vogliamo lasciare alle spalle {scusate, non sto usando un pluralia majetatis, è proprio che c'è un casino di gente qua dentro}. In radicale alternativa, possiamo portare alle estreme conseguenze quanto implicato da una simile domanda - provocazione per provocazione...
Già, appartieni al posto in cui sei nato? Mah, mica è detto. E il posto in cui sei nato, appartiene per caso a qualcosa? Cioè, alla fine è solo una congerie di accidenti storici a disegnare quelle cose volgari che sono i confini nazionali, quindi se tutti sono liberi di migrare non si capisce, francamente, perché debbano esistere dei confini nazionali. I confini nazionali sono roba vecchia, antichi. Io ad esempio li userei solo per confinare popolazioni incapaci di autogoverno democratico, tipo i fan di Gigi D'Alessio.
Poi, dico, va bene, gli stati un po' ci servono, ma chi l'ha detto che devono essere stati nazionali? Dico, avete visto com'è finita in Jugoslavia 'sta cosa degli stati nazionali? Sciò, via, raus stati nazionali. Di più! Ognuno dev'essere libero di scegliersi lo stato che preferisce, e se la maggioranza della popolazione in una certo posto vuole cambiare stato dev'essere, perché no?, libera di farlo. Diamine, ci sono comuni veneti che migrano armi e bagagli in Trentino e in Friuli, e quei poveri cristi di Mussomeli non possono migrare in Liechtenstein? Ma cose dell'altro mondo...!
Indi ragion per cui, s'ha da vendere la Toscana alla Germania.
L'Italia si libererebbe in un sol colpo di metà dei comunisti, con gran sollievo di $ilvio.
I tedeschi, che hanno già colonizzato larga parte del Chianti, risparmierebbero un ballino di danari per andare in vacanza. Fra l'altro sono sempre qui, continuano a venire, ci amano, tu dici "Firenze" e quelli non capiscono più niente. Inoltre la scena underground di Berlino è molto meglio di quella di qualsiasi capitale europea, e le froce toscane, con qualche eccezione, sono per lo più bear nutrite a cinta e sarciccia che - non so - shampiste post-punk londinesi. E il Bear a Bearlino va un sacco.
Non dimentichiamo che miglioreremmo salari e sussidi di disoccupazione. Finirebbe la speculazione sugli affitti. E, insomma, se questi hanno ricostruito Dresda e Francoforte e Magonza dopo che erano state cancellate dalle cartine geografiche, riesumandole dagli atlanti storici, volete che una sistemata ai borghi della Val di Cecina non la daranno? Dico, ma v'immaginate Riparbella dopo che ci avranno messo le mani i crucchi?
Poi nei primi tempi apriamo le porte a tutti quelli che vogliono venire qui, facciamo l'isola linguistica per almeno una generazione, lasciamo sfogare le pulsioni dialettali di tutto lo Stivale (con gran fiorire di letteratura, come sempre accade nei momenti di transizione linguistica), ci liberiamo di Sinistra e Libertà e di Rifondazione e ci prendiamo DieLinke, sostituiamo il PD con l'SPD e comunque Angela Merkel ha un marito molto più simpatico di Veronica Lario (o di Noemi Letizia, o di chi cazzo è in questo momento la First Lady).

Ah, sì, la domanda ovviamente era "v'immaginate Riparbella dopo che ci avranno messo le mani i crucchi". E penso a quei fortunelli di non so quale paesotto aquilano sballottato dal terremoto e che sarà ricostruito, appunto, dai Crucchi...

così è deciso, l'udienza è tolta

Indefessamente -13 La Chiave/4

2009-08-04T14:47:00.010+02:00

...ovvero Vacca Tina e altri omaggi alla teratologia

Abbiamo dunque fissato un punto: il compiacimento del sottoscritto arriva persino in contesti assolutamente autistici come la creazione di un personaggio fittizio secondario (Achilles Hill) creato per avvalorare la consistenza di un personaggio fittizio primario (Florence Carlo). Non si può escludere un nesso tra autismo e compiacimento.

Il secondo elemento propostovi ieri l'altro ci porta direttamente sul terreno della comunicazione politica. A tal proposito, uno potrebbe, robecchianamente, darsi alla satira. Meno robecchianamente, si potrebbe levare un grido di replica e supportarlo con dei dati precisi ma, soprattutto, chiari.
Lasciate che apra una parentesi: sto adorando Maria Marchese. Esiste un modo fin troppo liberista di fare i conti con il problema, e poi esiste Maria. Forse non avrà la palla di vetro, forse non sa tutte le risposte a tutte le domande, ma di sicuro tira fuori il numero giusto al momento giusto. Insomma, non giocate mai a tombola con Maria. E, ancora più insomma, Maria4Presidenta! @>----
Chiusa la dovuta parentesi, andiamo a vedere le reazioni all'annuncio dei 4 miliardi improvvisamente destinati alla Sicilia (con scorno, ovvio, delle altre 19 regioni destinatarie dei FAS) e alla lettura del post di Maria.

Io: Be', alla fine, sul piano dell'immagine, tutti ci hanno fatto una bella figura; Lombardo è quello che difende gli interessi della Sicilia, Berlusconi ha creato ex nihilo una barca di danari, Bossi e la Lega sono i magnanimi che pur di far sì che le regioni del Sud si possano rendere finalmente autonome [il resto lo censuriamo per sopravvenuta noia]
Me medesima: Che stronzi dimmmerda! Fanno le loro porcate solo perché nessuno sa niente. Io queste cose le farei studiare alle elementari. Adesso vado dalla vicina e le spiego tutto per filo e per segno.
La piccola dama inglese con un cappellino fiorito che è in me: Ohibò! Guavdie, avvestateli e tagliate lovo la testa. Oggi fondiamo un'associazione di beneficenza cavcevavia che pvomuovevà l'espianto d'ovgani da cviminali pevicolosi e ivvedenti e li donevà a pavgoli bisognosi. Solo la mente puva di una bambina può vedimeve il cuove oscuvo di un ladvo

- che evvove madovnale che è stato licenziave il ghost wvitev, mi pave che il mondo sia fatto solo di pavole con la evve.

La nerboruta massaia sicula che è in me: Ma chi, vèro mi dici? Cose, ma cose, ma cose dell'altro mondo. Non ci capisco niente in mezzo a tutti 'sti nummari, ma Maria per forza raggiùni c'havi ar'aviri [=deve avere per forza ragione, ndt]. Cosa di sputarci quando c'hanno la facciazza di venire in tivvù.
Il maschio del profondo sud italico che sta cercando di uscire da me: Ma chi, vèro mi dici? 'Sti curnuti. C'arrumpissi l'ossa a cavuci 'nto culu. [=Cotali bovini. Palla farei dei lor cul e polvere le bianche ossa, ndt]
Bree van de Kamp: Dunque il viadotto dell'autostrada dovrebbe passare proprio qui sopra? e conficchereste il pilastro più o meno... all'altezza della mia aiuola di genziane, giusto? Mentre per fare l'altro avete pensato di spostare la tomba di mia madre. Sono certa che il mio avvocato sarà entusiasta della cosa.
Narciso: [vabbe', di che volete che si accorga Narciso? Quello oramai si è dato alla pornografia; da protagonista, s'intende]
Tina Lagostena Bassi: [in via di sviluppo, si sta ancora ambientando]

Ora, vi rendete conto quant'è difficile mettere d'accordo tutta 'sta gente? È o no giustificabile poi rifugiarsi nel compiacimento prevalente di Io? Ma stavolta s'è fatto il miracolo: rodevo dalla voglia di sparare a quelli di noisefromamerika tutti i dati snocciolati da Maria, perché lo sospettavo, sì che lo sospettavo che in quel post c'erano delle idiozie, perché lo so che quelli quando vedono denari che si muovono non capiscono più niente e gridano subito "al ladro! al ladro!" tipo turisti americani in un film italiano degli anni '70. E però mi sono fermato. No bellezza, mi sono detto, col cavolo che si va da 'sti professoroni a sciorinargli i dati: sono professoroni, i dati ce l'hanno, li conoscono bene, e anche loro li stanno usando come preferiscono. Me lo sono chiesto Io da dove vengono questi dati, vuoi che non se lo siano chiesto anche loro?

E qui arriviamo al terzo punto, un po' patologico: frequentare compulsivamente blog e forum online, passando due terzi del tempo a sforzarmi di non replicare e di non entrare in diatribe allucinanti pensando di avere in tasca una verità migliore di quella che altri stanno snocciolando.

Ma questa cosa di Lombardo che sembra incassare denari DOVUTI come se se li fosse conquistati sul campo mi manda in bestia. Questa cosa che $ilvio passa ancora una volta per la divinità che risolve problemi con uno schiocco di dita mi manda in bestia. E mi manda ancor più in bestia il fatto che per dipanare i fili e dissipare le nebbie ci voglia uno sforzo espositivo e una volontà di concentrazione enormi. La massaia sicula vuole un'affermazione netta, inequivocabile, breve e semplice. Lei sa bene che ogni secondo passato a chiarire i dettagli del problema è un secondo in meno per agire, e quelli nel frattempo chissà che combinano.
Tina avrà un bel daffare a mettere d'accordo lei e Io, per non dire di quel terrorista in germe del maschio del profondo sud italico...

Basta, per oggi la chiudiamo qui, ché vi ho stancate sin troppo - le mie dodici lettrici.
Vi si lascia con un giochino: chi l'ha detta e parlando di cosa?
«[La certa cosa che dovete indovinare] serve culturalmente proprio a questo: a garantire l'ideologia asettica e anestetica di una vita che si costruisce nel disprezzo di un'altra vita, nell'idea di un godimento libertino, devastante, del piacere sessuale scardinato da qualunque amore, da qualunque libertà e responsabilità»

P.S.: per la rubrica il rutilante mondo delle chiavi di ricerca, segnaliamo il di ieri magnifico verso di nove sillabe "fede grinta e culo perfetti", attribuibile a Tinto Brass quale criterio di selezione di un'attrice pornosoft.
P.P.S.: caro instancabile cercatore di "zia fa pompino al nipote", a te che mi perseguiti più o meno da quando è iniziata la mia carriera di blogger vorrei porre, in tutta laicità e sincerità, una domanda che mi attanaglia le meningi, una di quelle che me le sogno la notte, che penso che me la faranno all'esame di laurea, a quello della patente e anche nei colloqui di lavoro. Ora, io ti garantisco che le relazioni di parentela per me non hanno più segreti. So tutto sui sistemi Crow e su quelli Omaha, le prescrizioni matrimoniali tra cugini patrilaterali incrociati le calcolo a colpo d'occhio, le combinazioni esogamiche tra metà ordinate sono bazzecole e anche il mistero dell'endogamia patrilineare è sciolto. Ma tu MI SPIEGHI COME MINCHIA FAI A CAPIRE NELLA FOTO CHE QUELLA È SUA ZIA E QUELL'ALTRO È IL NIPOTE??? Si somigliano? te l'hanno detto a te che sono imparentati? C'è un modo particolare in cui le zie succhiano l'uccello dei nipoti? COME FAI?? COME CAAAAZZO FAI? Ti prego, SVELACI QUESTO ARCANO E RIVOLUZIONA LA SEMIOTICA VISIVA!!!!!!!

Stabilmente -13 La chiave/3

2009-08-03T10:56:00.003+02:00

...ovvero "tutto quello che avreste sempre voluto sapere sulla psichiatria ma non avete mai osato chiedere".

Spero che abbiate letto (o ripassato) tutto quello che avreste sempre dovuto sapere su Florence Carlo ma non avevate mai osato pensare che avesse un senso.
Certo, se aveste letto Il processo sarebbe tutto più semplice, ma siccome non posso assumere che sia così dovrò ricapitolare alcuni elementi essenziali.
Ci sono almeno due burocrazie che sostengono che Florence Carlo esiste: una compagnia telefonica e un sito che riunisce i compagni di scuola {cioè gente di cui hai volutamente perso le tracce e che per qualche inspiegabile motivo dovresti voler rincontrare... ma di quale forma di masochismo soffre la gente? che te ne frega sapere che fa oggi uno che venti anni fa hai deciso di smettere di frequentare? sono io che sono limitato? è per questo che non riesco ad appassionarmi alle riviste di pettegolezzo? [pettegolezzo, più dal lombardo betegar, altercare (battibeccare?), che dal latino petere, ricercare; nulla a che vedere con il chiacchiericcio del padrino e della madrina battesimali del gossip, da god sibs (= siblings), parenti-in-dio]}.
Se avete letto a fondo tutti i commenti al post su Florence, noterete che
a) AT&T non ha, in effetti, alcuna prova dell'esistenza di questa donna
b) il suo inglese è imperfetto (ad esempio l'uso troppo frequente del verbo to say, "dire", dove un madre-lingua avrebbe preferito probabilmente to claim et similia)
c) scopriamo, in fondo, che si tratta di uno scherzo

L'idea che Florence Carlo giunga ad esistenza per il solo volere di una multinazionale offre lo spunto per una Bibbia cyberpunk e un ripensamento globale della creazione dell'essere umano. Ora, fate bene attenzione, quale creatura di vostra conoscenza può essere in grado di coniugare Kafka, il cyberpunk e la Bibbia con dei nessi che nella sua mente appaiono ovvi e immediati?
(NB: La risposta scontata è "si-culo!". Se però vi sta venendo in mente qualcun altro vuol dire che abbiamo già le condizioni per individuare una specifica sindrome e non già un isolato caso di follia.)
Florence Carlo, signore e signorine, è l'operazione inversa dell'anonimato (Greg mi smentisca). è il contrario del fu Mattia Pascal. Prendete un qualsiasi incidente burocratico che accosta un nome a un cognome. Avrete un personaggio.
Prendete siti fatti da persone reali. Non è detto che siano fatti di persone reali. Mentre AT&T offre l'appoggio esterno, bastano due caselle di posta elettronica per creare una classe di ex-alunni di una scuola frequentata da Florence Carlo. Ecco perché Florence è reale anche per Classmates.com: Achilles Hill dice, infatti, di conoscerla.

Soffermiamoci sul primo aspetto patologico.
Voi psichiatri improvvisati, per favore, prestate attenzione ché state guardando dalla parte sbagliata.
No, il problema non è l'avere dato spessore ad un personaggio fittizio per divertirsi con i commentatori di un blog. Se avete pensato una cosa simile probabilmente siete allievi di quelli che hanno approntato il questionario dei tre giorni (qui la versione post-1989, in un forum di persone davvero problematiche) o altre cose fuori dal tempo. L'aver interpretato un personaggio creato ad hoc sarebbe infatti patologico (e neanche troppo) solo se i commentatori a loro volta non si fossero in qualche modo divertiti. E, invece, abbiamo passato un paio di splendidi pomeriggi.
No. Il problema è Achilles Hill. Che sarebbe Achille's heel, il tallone d'Achille. Il problema è che anziché un qualsiasi Jack Goodson (= Giacomo Bonfiglio, che è davvero il primo nome e cognome che ti può saltare in mente), uno si torturi dal compiacimento al punto da chiamare se stesso "Tallone d'Achille", come se a Classmates.com gliene potesse fregare qualcosa d'averci un tal Tallone.

Tutti i passaggi successivi sono relativamente facili: mentire spudoratamente con il rigattiere-capo quando lo incontri per la via o ci passi qualche ora in mediateca, sollecitare l'intervento filologico di NormalWoman per distogliere i sospetti piovuti su di te, ricorrere alla navigazione anonima con TOR per non farti sgamare dalla geolocalizzazione di shynistat, far tradurre per davvero le cose al traduttore automatico di google, e via dicendo... insomma, reggere il gioco.

Sperando che quest'inizio di deposizione basti alla mia Tina Lagostena Bassi, per oggi passo. Lo so, non state più nella pelle e volete sapere com'è che da qui si arriva alla domanda la cui risposta è "Vendere la Toscana alla Germania o all'Austria", ma dovete pazientare ancora, almeno fino a domani. Anche perché ancora di cose da dire ce ne sono... Galan, Lombardo, i FAS, Maria Marchese, rumore dall'amerika. E poi devo aspettare che i rigattieri leggano, commentino e sbolliscano...

P.S.: per la rubrica il rutilante mondo delle chiavi di ricerca, segnaliamo tra le chiavi di ricerca di ieri "lubrificare anale "glicerolo" -glicerina", mentre l'1 agosto hanno svettato "come utilizzare l'ipnosi per scopare donna sconosciuta subito" e "foto hard di culi sfondati pieni di merda"

- 13 La chiave/2

2009-08-01T18:49:00.003+02:00

Ieri ho giurato che oggi avrei formulato la domanda alla risposta. Oggi, dopo attenta considerazione, ho ritenuto che il tempo e lo spazio comunque non sarebbero stati sufficienti.
Diciamo che, nella produzione di una mappa necessaria all'autosmerdamento, dobbiamo recuperare almeno due punti.
Il primo punto è Florence Carlo, un'arrabbiata - quanto improbabile - cittadina americana invischiata in problemi di ADSL che hanno misteriosamente incrociato la vita di CC, un rigattiere sardo-pisano. La storia di Carlo (CC) e Florence (Carlo) la dovete leggere qui.
Un secondo elemento rilevante - e per oggi ci fermiamo a due, ché mi sembrano già impegnativi - ve lo riporto per intero.

Questo argomento sulla RU486 era stato riportato già qui. Il titolo è eloquente. I nessi li scopriremo nelle prossime puntate...

-13 La chiave

2009-07-31T13:51:00.003+02:00

Facciamo una meta-premessa (qualsiasi cosa sia).
Forse, nei recessi della vostra memoria, c'è una Dutchess-abitudine. Una cosa fatta di Michelangelo, di pulizia delle docce, di australiani, di sesso e di droga. Soprattutto, di Paradisi Dimenticati.
Negli anni, col rientro, il declino verso la rabbia è stato totale. Lo smalto è andato perso come in un tuffo nell'acetone e ciò che più ne ha sofferto è stata la percezione di me stesso.
Manco di alienazione.
Mi prendo troppo sul serio.
Checché ne dica chi sostiene che io segua una strategia del détournement ironico.

Ogni tanto mi dovrei mandare a cacare. Sembra facile. Purtroppo ho reso le cose un po' difficili e non riesco a trovare una battuta sufficientemente sagace e fulminante per mandarmi a cacare da solo. Perché, ovviamente, non tollererei mica di mandarmi a cacare così, con un ordinario vaffanculo. Bisogna per lo meno mettere insieme un disastro della chimica industriale, uno scandalo sessuale nella Svizzera preunitaria (è mai esistita una Svizzera preunitaria? la Svizzera era neutrale anche durante le guerre puniche? com'è che gli svizzeri fanno il cioccolato anche se il cacao lì non cresce?) e la foce dell'Ob (meglio sarebbe il bacino idrografico dello Jenisej, ma mi posso accontentare dell'Ob) (forse).
Certe volte mi guardo con un'aria di superiorità che mi prenderei a sberle. Ma siccome mi sono superiore, non posso mica abbassarmi a schiaffeggiarmi, che diamine!

(ok, adesso posso anche commettere delitti atroci&efferati, tipo fare sesso con Ghedini, tanto mi danno sicuro l'infermità mentale)

[brr... fare sesso con Ghedini]

Ovviamente - per tornare a noi - l'incapacità di trovare una battuta sufficientemente mortale lima l'aria di superiorità e fa sì che io mi odii un po' meno. Il che non basta a risolvere il problema - sennò non stavo qui a tacere per mesi per poi uscirmene con una caterva di minchiate galattiche pronte a invadere il cyberspazio.
Sto ponderando varie soluzioni.
La soluzione è una: trovare la chiave esatta del puzzle.
Cioè, seguitemi e attenzionatemi sennò è tutto inutile, se il centro esatto tra l'Ob, Bhopal e Berna è l'unica mandata a cacare possibile, allora nell'incastro tra digressioni (di cui sotto) è l'unica chiave possibile per rimettere in sesto due personalità scisse e appianare definitivamente l'alterco. Insomma, kantianamente, devo essere la Tina Lagostena Bassi di me stesso.

{come se io, me medesima, la piccola dama inglese con un cappellino fiorito che è in me, la nerboruta massaia sicula che è in me, il maschio del profondo sud italico che sta cercando di uscire da me, Bree van de Kamp e Narciso non bastassero, mo' mi tocca anche la Lagostena Bassi, una con il cognome di una batteria di pentole... e se io mi merito tutto questo per i peccati della mia esistenza precedente (sì, ero vegetariano anche allora, non avevo grandi capacità artistiche, ci tenevo al mio astrologo di fiducia e tendevo a spadroneggiare sugli altri), cosa toccherà alla reincarnazione di Giulio Andreotti?}

Fa caldo. Sto digerendo. Sono palle al vento perché fa caldo anche con il ventilatore (e perché mi hanno chiesto una foto). La risposta è "Vendere la Toscana all'Austria o alla Germania". Sulla domanda GIURO che ci torno domani - prima che i Vogon distruggano la terra.

Idea

2009-05-04T11:13:00.001+02:00

Sharkozy

(c'è già?)

"Papi"

2009-05-03T09:45:00.001+02:00

La realtà si limita alla fantasia.

Arguzia

2009-04-30T12:56:00.002+02:00

I superkomunisti e i sinistri liberi hanno esibito le liste.

Kompagni e Kompagne, vorrei presentare un emendamento.
Cazzo, candidiamo anche il baratro della politica e l'abisso della storia.

...finisce che voto ferrando...

Fini segretario del PD

2009-04-29T15:36:00.003+02:00

Veline a Strasburgo? "È tutta una manovra della stampa di sinistra."

Per favore, qualcuno mi dica che cosa sta succedendo ai redattori di Repubblica.it. Ultimamente hanno l'oblio facile. Già quoditianamente non sono il top, ma adesso sembra quasi che li diriga Licio Gelli.
A leggerli pare che i sempiterni comunisti stiano ordendo un complotto mediatico contro Berlusconi. Anche perché la notizia non c'è: Repubblica ripete Berlusconi.
Sarà il caso che qualcuno smentisca che a) FareFuturo è la versione elettronica della "velina rossa" e che b) Fini è la versione senza baffi di D'Alema.
In alternativa gradiremmo un po' d'ironia sul fatto che FareFuturo è, oramai, stampa di sinistra.

Grazie per l'attenzione.

P.S.: Cercansi ruderi nell'Appennino tosco-emiliano
atti ad accumular provviste e allevar maiali, in vista di...

Città puberali

2009-04-27T13:29:00.003+02:00

{per la serie "perle dai porci", Alberto Flores D'Arcais su Repubblica.it}

"E' il week end più surreale nella storia di una metropoli abituata ad ogni emergenza, una città che nel suo filosofico convivere con la violenza, la polluzione e i terremoti, è sempre rimasta viva, chiassosa, allegra."

V'immaginate trovarsi una notte in qualche avenida di Città del Messico ed essere travolti da un'immensa polluzione? Altro che bukkake... questi sì che son problemi!
(ma poi, il filosofico convivere con la polluzione... che a Città del Messico tutti abbiano letto Foucault?)

-14 Giacomo Bonfiglio, musicista

2009-04-26T16:44:00.002+02:00

Giacomo Bonfiglio le stazioni le conosceva tutte. La sua preferita era San Nicola – Tonnara: due binari arrugginiti sulla Palermo-Messina, una pensilina color zafferano adornata da qualche pala di fico d'india, il solito sottopassaggio, ma largo la metà, l'abside malamente intonacata della chiesa e due altoparlanti gracchianti, che a sentire lui li aveva messi lì Garibaldi e venivano nientemeno che dalla Leopolda di Firenze, quando l'avevano dismessa.

A San Nicola – Tonnara non c'era neppure la campanella che avvertiva dell'arrivo del treno, e i passeggeri scendevano su uno sterrato, scavalcavano il binario e s'imbucavano nel sottopasso per uscire. Ma per lui era l'apoteosi.

Innanzi tutto, il nome. Il nome era una cosa grandiosa. San Nicola fa forse ottocento anime – ma residenti, ché presenti manco la metà –, frazione di Trabia. Il nome completo è San Nicola l'Arena. No, arene romane nessuna. Assai assai se c'era, in cima a un dirupo, una torre normanna mezza diroccata, che prendeva il nome dall'albergo fuori paese. “Affioramenti ipogei”, li chiamavano ai beni culturali. Per i non addetti, quattro balatoni di tufo impiccicati con la sputazza. Per i locali, schietti ma solo mediante doppia figura retorica, “il Settebbello”. Ma siccome lì c'è la tonnara, allora San Nicola – Tonnara. Come Torino – Lingotto, ma senza Torino Porta Nuova.

E poi, la cornice. Marittima. Ma senza il mare, si capisce. A San Nicola la stazione stava sul retro, defilata. C'era la chiesa, la statale, il banchi del pesce, il campo di calcetto (“lo stadio”), quattro case rosa invecchiato con più gerani alle finestre che cristiani dentro, la straduzza, la battigia e poi, forse, anche il mare.

Ci si era fermato per la prima volta nel duemilaquattro, per affiggere l'orario estivo. Verso Palermo, un treno ogni ventitreesimo minuto delle ore pari. Verso Termini Imerese, un treno ogni primo minuto delle ore dispari. Le rette parallele che delimitavano l'universo ferroviario di San Nicola s'incontravano lì, in questi due estremi longitudinali. A Sud, nespoli interrotti da canne e oleandri, a Nord il Tirreno, invisibile e geograficamente avaro di tramonti sul mare.

Per lui era la sintesi del pubblico in Sicilia: in secondo piano, sgarrupato e utile solo a ore alterne. Un posto per gente che della pazienza ha fatto croce e virtù. A San Nicola-T. non c'era un ingresso, non c'era la biglietteria e manco lo schermo. C'erano solo il foglio giallo delle partenze e una macchinetta automatica un po' scassata, per turisti ostinati. In effetti, era una stazione vecchia. Giacomo Bonfiglio aveva un criterio tutto suo per distinguere il vecchio dall'antico: il secondo piano. Tutte le stazioni antiche hanno questo luogo un po' insensato che è il secondo piano. Che a giudicare da certi atrii sembra solo un elemento della facciata, ma poi capisci che ci sono delle stanze, e non puoi fare a meno di chiederti che ci sia dentro, cosa succede al secondo piano di una stazione?

A San Nicola-T. questo problema non si poneva. Il vero mistero era un altro. Bonfiglio ci ebbe a che fare un anno dopo, quando fu mandato lì a sistemare gli altoparlanti. Nel frattempo infatti si erano accorti della sua laurea e l'avevano promosso da manutentore ordinario a tecnico degli impianti acustici. E lui, modestamente, gli altoparlanti li faceva cantare. Ma quelli di San Nicola-T. no, perché non si riusciva a trovare dov'era la centralina per programmarli. Un bel giorno la voce meccanica che annunciava il treno regionale proveniente da Palermo e diretto a Termini Imerese in partenza dal binario due era scomparsa. Per fortuna era scomparsa anche la fermata a tràbia, che non si poteva sentire da quant'era stonata rispetto all'ovvia Trabìa – che si scrive con una sola b ma si pronuncia con due.

I cavi finivano nel cemento asfaltato del marciapiede e non c'era progetto che dicesse dove proseguivano. Quello che ci aveva messo mano l'ultima volta si era portato il segreto nella tomba e nessuno, ovviamente, ricordava dov'è che avesse lavorato. Era una bella gatta da pelare, e Bonfiglio ci mise qualche giorno ad avere l'intuizione archeologica che gli consentì di risolvere il problema, con i paesani che lo assillavano e lo prendevano cordialmente in giro, tanto loro a Palermo ci andavano in corriera, mica in treno. La soluzione al quesito erano, alla fine, i cessi chiusi a doppia mandata – quelli pure affioramenti ipogei, ma indisponibili agli amplessi. Quei quattro metri cubi di cemento a due passi dalla pensilina erano l'unica costruzione, e siccome pulirli costava le FS li avevano chiusi alla metà degli anni Novanta. Quando avevano automatizzato l'annunciatrice, i cessi erano l'unico posto dove poter mettere quella specie di computer che aveva solo il compito di comporre e fare partire il messaggio, controllato da remoto.

Così, visto che non stava scritto da nessuna parte né come fare né dove farlo, Bonfiglio si sbizzarrì, e ci mise il messaggio che aveva sempre sognato, finalmente composto nei giorni che gli ci erano voluti a trovare la centralina.

Ai paesani in trànsito annunciàmo

che il regionàle da Palermo Centràle

in questa tonnàra sta per sostàre

e per trabbìa proseguirà.

Al messaggio seguivano le campane della chiesa che battevano l'ora, quindi il fischio del treno. Il paese accolse quest'opera inutile con il godimento ironico con cui si celebrano i prodotti dell'ozio, il tecnico degli impianti acustici fu subito “il musicista”.

Si dimise quando la stazione fu dismessa. Oggi compone partiture per sintetizzatori vocali ma sul biglietto da visita c'è scritto “Giacomo Bonfiglio, battezzato musicista”.

-15 Ancora compiti per casa

2009-04-17T00:24:00.004+02:00

Vergine (23 agosto - 22 settembre)
(per la settimana del 17/23 aprile)

"Un mio vicino parcheggia sempre il suo pick-up Chevrolet del 1967 ammaccato e arrugginito sulla strada di casa mia. E per questo lo ringrazio: il fascino sgangherato della sua macchina mi aiuta a tornare con i piedi per terra quando il perfezionismo mi toglie l'anima, o quando certi oggetti luccicanti e patinati cercano di ipnotizzarmi per farmi credere che solo loro possono essere considerati attraenti. Nella tua vita ci sono icone del genere, Vergine? Oggetti strani, ingombranti e anomali, ma a modo loro sublimi? Penso che nei prossimi giorni ricaverai molti più vantaggi del solito dal loro influsso."

Oggi parliamo del mio cervello. Un oggetto ammaccato, arrugginito e parcheggiato. Sicuramente strano. Spesso ingombrante. E sarebbe falsa modestia dire che non lo trovi a suo modo sublime. In una delle sei versioni del finale dell'incipit [-> qui], immaginavo un caffè versato direttamente sulle meningi, uno shampoo bollente a cranio scoperchiato. Metaforicamente, mi pare di averne assai bisogno.

Il mio cervello è lento e dorme tantissimo. È prevalentemente dedito ad attività di tipo onanistico e non soffre - ma per insensibilità, mica per benessere. Un cartesiano troverebbe la cosa problematica assai, vedendosi come indistinto dal proprio cervello. Io, che tutto sommato riconosco al corpo una certa rilevanza, potrei cavarmela meglio. Il fatto è che anche il mio corpo è prevalentemente dedito ad attività di tipo onanistico e, per sovrappiù, è anche causa della sua sofferenza, ottenuta mediante irripetibili secrezioni e irritazioni.

La cosa mi crea non poche difficoltà nel riuscire a tenere i piedi per terra, come potete facilmente immaginare. Tutto è fonte di richiamo, tutto è ipnotico. È tutto un "hmm, interessante!", "ah, però", "sì, figo". Non è facile vivere con un cervello completamente scriteriato. Si veda, ad esempio, il mio rapporto con questo stesso concorso.

1. Leggo del concorso, partecipo!, scrivo un incipit.

2. Va come va, si passa (venti giorni di ansia), poi casini e ritardi vari, sfavamento, la cosa finisce un po' nel dimenticatoio.

3. Gli organizzatori rettificano, scrivo freneticamente un racconto che praticamente non mi appartiene più (esteticamente, non giuridicamente) e da oggi riparte l'ansia dei voti, delle valutazioni, dei giudizi etc... la girandola delle incertezze (alla mostra delle banalità, perché, francamente, 6 testi su 21 valgono qualcosa, il resto è aria fritta).

L'aspetto patologico è il rivolgimento senza senso dell'ordine delle priorità. In fondo, medito, se uno finisce con lo scrivere un racconto nonsensical è perché si trova in una condizione di nonsense. Mi verrebbero in mente svariati altri sinonimi per descrivere questa cosa: limbo, impasse, ostacolo, smarrimento, confusione, perdita di orientamento... li scarto tutti. Il mio sublime cervello non riesce a trovare la chiave di volta. Non è un problema di fine, è un problema di struttura. Converrete, penso, che è un po' dura darsi una struttura quando a essere destrutturato è proprio l'organo che dovrebbe dare qualche struttura. Finisco con il subire completamente ogni aspetto della realtà che si presentae che, essendo più strutturato, si impone.

Insomma, è un gran casino. E, a dispetto della vulgata, il casino non è neppure particolarmente queer, essendo il queer metodologicamente perfetto. (Oggi poi ho scoperto che Eve Kosofsky Sedgwik è morta domenica, e non riesco manco a elaborare il lutto)

Proposte? Sono tutt'orecchi.

-16 Comunicazione non interna

2009-04-09T23:25:00.003+02:00

-------- Messaggio Originale --------

Oggetto:	[networkgiovanipisa] Lunga parentesi di sfogo
Data:	Thu, 09 Apr 2009 23:40:12 +0200
Da:	si.culo
Rispondi-a:	networkgiovanipisa@googlegroups.com
A:	networkgiovanipisa@googlegroups.com

Non vi turbate per l'oggetto: non ce l'ho con voi.
E' che io studio cose che mi fanno arrabbiare e, ogni tanto, ho anche bisogno di sfogarmi.
Quando riprendo in mano le conferenze politiche di Bourdieu poi, divento una furia.
Infine, come sapete, è stata una settimana dura (e siamo solo a giovedì!).

Leggevo or ora qualche mail arretrata che mi ero appuntata come "importante", e in particolare i comunicati di Rebeldìa e Rifondazione - su quello dei Collettivi non dico, ché il loro senatore ha commesso un "errore infelice" e tanto mi basta - sul nuovo Regolamento universitario che definisce i criteri per l'accesso agli spazi.
Spazi, già, quelli che ci hanno incasinato la settimana, fatto rinviare la pubblicizzazione a dopo Pasqua, impegnato varie ore e tolto la serenità per svariati giorni (almeno a me e, penso, a vonTrotta).

Spazi.
Ma quali spazi?
No, dico, perché semplicemente non ce ne sono.
Ora, qui stanno tutti a sommergere la rete e i giornali di comunicati stampa sugli spazi, ma mi pare che sia andato smarrito il tema che sta a monte degli spazi, e cioè piano edilizio e, evidentemente, piano didattico (leggi: proliferazione di corsi).
La cosa che mi fa tristezza non è il comunicato gioioso di Sinistra per...: loro hanno sempre difeso un'idea di legalità ben precisa, si sono fatti forti, da sempre, di regolamenti e norme, al limite di un'inutile legalitarismo. No, la cosa che mi fa tristezza sono gli argomenti di Sinistra per... e gli argomenti di quelli che contestano la posizione di Sinistra per..., cioè mi fa tristezza la qualità del "dibattito".
Io, si sa, sono materialista e venale. Ma mi sforzerò di immaginare, senza nessun riferimento alla realtà (...), l'applicazione di questo regolamento.
Perché, ladies&gentlemen, l'approvazione del regolamento è cosa dell'altro giorno, dunque penso che qualcosa dobbiamo dire: dopotutto la nostra è la prima richiesta dall'approvazione. Tacere non si può.
Immaginiamo, dunque, che uno voglia fare che so... un convegno. Un convengo, per giunta, sull'università (poffardicinbacco e arcipuffolina, che argomento iperuranico!).
Facciamo una necessaria precisazione: all'università non si parla di università. Oramai è assodato. L'università non è oggetto del sapere universitario. All'università si sintetizzano farmaci, si compongono fratture, si ingessano lavagne, si impartiscono codici, si classificano batteri, si glossano tomi, si calcolano infiniti ma non si fa università. In effetti, il posto più sensato per fare un convegno sull'università, oggi come oggi, è la sede di un quotidiano. Resta, è il minimo, la libertà di chi organizza di chiedere di poter svolgere all'università un dibattito sull'università. Dopotutto i libri si presentano nelle librerie o nelle biblioteche, non presso le tipografie - e questo è vero anche per i libri sulla storia della stampa.
In questo scenario ipotetico, poniamo che cinque persone si mettano alacremente al lavoro e, programma alla mano, inoltrino richiesta per ottenere uno spazio.
Lasciamo stare, per amor di formalità, le promesse informali. Atteniamoci ai fatti.
Tu chiedi uno spazio. Fai la tua bella letterina, lecchi tutto quel che c'è da leccare, metti in calce anche i nomi di qualche amico per "fare massa" e protocolli. Cioè, prima parli con ottantamila persone, poi loro ti prendono la lettera e te la portano all'ufficio protocollo, che dice che tu hai richiesto uno spazio [l'ufficio protocollo è una genialata della burocrazia: serve a sapere esattamente cos'è che è andato smarrito; io, nel 2009, vorrei consegnare una richiesta in portineria e vedermi dato in cambio, da chiunque, un numerino, se necessario, che dice ce l'ho consegnata, senza ufficio: diamine, se la perdono me ne accorgerò!].
Tu chiedi uno spazio, dunque. E' ufficiale: è protocollato!
E loro non te lo danno. Ma questo è un po' meno ufficiale.
Ma non perché siano cattivi - cioè, non solo. Loro non te lo danno perché lo spazio non c'è.
Apriamo una riflessione semantica: come direbbe Kant, lo spazio non può non esserci. In effetti, loro vorrebbero dire che "non ci sono spazi liberi" ovvero che "tutti gli spazi sono occupati". Bello. Cioè, se tutti gli spazi fossero occupati sarebbe anche una sciccheria. In realtà - a parte che se li occupi ti sgomberano - gli spazi sono impegnati. Ora non so voi, ma io quando l'Ateneo non sa usare la terminologia mi preoccupo. Vuol dire che c'è bisogno di umanist_!
Apriamo una parentesi subordinata nella riflessione semantica: impegnati è termine veramente nefasto; con il bilancio corrente, presto gli spazi universitari saranno impegnati presso qualche banca, probabilmente. D'altra parte, non si sono mai sentiti spazi impiegati, mentre sarebbe ancora più lugubre dire che sono già destinati. Si dice forse, cari uffici amministrativi, adoperati, cioè messi in opera? Mah, questo farebbe di Carmignani un soggetto lirico... Insomma, degli spazi universitari, come dell'essere - qui si chiudono entrambe le riflessioni - legetai pollakos [=si dice in molti modi; Aristotele, Metafisica VII, 1028a, 10], tutti imprecisi.
Ironicamente, è proprio nel momento in cui si sa che tutti gli spazi sono impegnati che si inizia ad andare per il sottile. Solo quelli in gestione all'ateneo lo sono; gli altri, che dipendono dalle facoltà, boh.
In questo frangente, infatti, il prezioso ufficio patrimonio ti informa che esistono altri spazi [teoria delle superstringhe applicata] e che si può provare lì. Per fortuna, il gentile personale degli uffici amministrativi, che ben conosce le distinzioni tra ufficiale e ufficioso, ti dice chiaro e tondo che si possono chiedere, per un convegno, le aule magne delle facoltà ma che, tolta Ingegneria che sta più o meno dove ha perso le scarpe il signore (poi di fare un convegno sui saperi umanistici a ingegeria... ok l'ironia, ma il paradosso no!), praticamente l'unico posto che si può chiedere è la sala di Scienze. Il resto è piccolo, o ci sono le lauree, o è peggio che andar di notte, o fanno corsi anche lì. Quindi di' al tuo preside di facoltà di chiamare l'altro preside di facoltà per avere Scienze.
I beg you pardon? La mi scusi? Parliamone: la posso chiedere o è un favore?
No, no, la puoi chiedere, ma se la chiedi sono 200 euro.
Ahhh...
Sorvoliamo, per decenza, sulla prontezza burocratica del mio preside di facoltà.
In sintesi: lo spazio c'è, ma è come se non ci fosse [primo mistero fenomenologico]. Perché il virtuale divenga reale bisogna passare per una forma di dono, cioè per il riconoscimento dell'onnipotenza del mio preside di facoltà, che se un'aula nella facoltà da lui presieduta non è riuscito a trovarla allora poi tanto onnipontente non è [prima aporia politica].
Il convegno, poi, lo famo in Domus Mazziniana, ché per far risorgere l'università ci vuole un sito risorgimentale - e per averla abbiamo mosso mari di lacrime e monti di preghiere.
Resta il laboratorio di preparazione al Convegno.
E' una questione di principio: io il laboratorio pubblico con gli studenti lo voglio fare all'università.
Riparte l'iter.
Per evitare il delirio di protocollare ogni singola richiesta per ognuno degli spazi, uno fa una richiesta per uno spazio in particolare "o per qualche altro spazio disponibile nei dintorni delle facoltà di Lettere e Lingue", che già è una formulazione surreale.
Siccome poi, nel frattempo, è stato approvato il regolamento, la gentile responsabile dell'ufficio ti chiede: "ma voi siete un'associazione riconosciuta?"
"Ehm... no, veramente siamo una banda di sfigati"
[risata] "Così però è più difficile, ci vorrebbe un rappresentante o quindici firme di studenti, voi quanti siete?"
"No, scusi, tra di noi gli studenti sono pochi. Cioè, facciamo venire uno da Stanford e poi mi servono quindici studenti o un rappresentante? Guardi, vedo di trovare la firma di un rappresentante."
"Sì, sennò vai all'uscita della mensa e raccogli quindici firme. Passi e ti do il modulo."
Io, manco a dirlo, vado a mensa, recupero un rappresentante, lo faccio firmare - "ma la mia firma va bene? non ci vuole uno di lingue?" "Eccheccazzo, l'avete fatto voi il regolamento e lo chiedi a me?" - e consegno religiosamente la richiesta, con la firma degli organizzatori più quella del rappresentante, ma la sua in rosso.

Facciamo, in due battute, la morale della favola, ovvero traiamo le logiche conseguenze.
a) Tutti quelli che non hanno duemila euro per chiedere il Carmignani devono solo trovare il tempo di andare a mensa e raccattare 15 firme. Possibilmente di studenti a loro noti. [primo assioma fenomenologico]
b) Se non hai tutto questo tempo, puoi minacciare di morte la madre di un rappresentante e farti firmare da lui la richiesta. Per sovrappiù, digli anche che se lui da solo vale quanto 15 studenti allora ha 14 gemelli morti. Non si riesce proprio a capire perché un rappresentante valga di più [seconda aporia politica].
c) Sinistra per... ha ottenuto quello che voleva perché è riuscita a trascinare tutti sul terreno tecnico, trasformado una questione tecnica aggirabile in un problema politico insormontabile e facendo passare in secondo piano la questione dell'edilizia universitaria. Se, infatti, uno non ha spazio per organizzare un convegno sull'università all'università nei giorni in cui la stessa è aperta, allora l'edilizia *è* la questione in ballo. Sinistra per... ha imposto il proprio ordine di priorità, {rimescolando le priorità reali [secondo mistero fenomenologico] a proprio vantaggio politico} {primo assioma pseudopolitico}.
d) Dopo ottocentomila occupazioni, tutto mi aspettavo dai Collettivi e da Rebeldìa fuorché la politicizzazione di una questione tecnica manifestatasi, quest'ultima, in un regolamento-colabrodo che rende tutto solo più cavilloso. [questo classificatelo da voi, oramai dovreste aver imparato]
e) Cari Collettivi, dio consumista!, va bene che l'Onda ha esteso pratiche di riappropriazione dal basso per l'accesso agli spazi generando conflitto al livello dei rapporti di forza (ahù-ahù-ahù: qualsiasi cosa ciò significhi, non si capisce granché, ndr), ma se siamo cinque sfigati e proprio non possiamo occupare Palazzo Alla Giornata per farci un convegno (che non è che è poco serio, è che non sai se poi i relatori si accollano l'occupazione, ad esempio... e, se sei in cinque, la portinaia di schiocca du' labbrate e ti lascia gemente sull'asfalto del lungarno) esattamente come straminchia facciamo ad accedere a 'sti spazi? [e nota che la risposta "chiedetelo a noi" non vale, perché pone un problema simile a quello di cui sopra con il mio preside di facoltà]
f) Cara Sinistra per..., da dove comincio?
1 - "il regolamento [...] costituisce la base su cui si può ispirare la concessione degli "spazi di facoltà"". Mi state prendendo per il culo. Ci sono abituato. Anche il vostro Senatore. [Anche se ci tengo a precisare pubblicamente che non ci siamo mai presi per il culo a vicenda, se dio vuole] Quindi non mi stupisco ne m'offendo. Però a Scienze vogliono 200 euro. Cos'è "la base a cui si può ispirare..."??? O fate un regolamento che vincola in questo senso anche le facoltà, o dite che le facoltà sono autonome. O fate regolamenti, o vi date all'arte e all'ispirazione. Le cazzate, con tutto il bene che potrei dire io dei cazzi, le cazzate NO. Chiaro?
2 - Esattamente, come dobbiamo farvi capire che esistono in questa città gruppi organizzati di persone che, siccome l'università è tra i principali proprietari di immobili capaci di ospitare iniziative pubbliche, non possono non rivolgersi all'Ateneo e che tali gruppi NON HANNO IL BECCO DI UN QUATTRINO? Per favore, non mi dite che vi serve la lezione sull'accesso democratico agli spazi, ché nel comunicato sembrate avere fin troppa dimestichezza con il concetto.
3 - vedasi la seconda aporia politica
4 - tanto la fattura per tenere aperta Sant'Eufrasia arriva al vostro rappresentante, che ha gentilmente firmato perché, per fortuna, abbiamo rapporti con molti rappresentanti (io, fra l'altro, probabilmente avevo un aspetto e un'incazzatura che avrei fatto fuggire di paura anche i quattro cavalieri dell'apocalisse). Il regolamento voi ve lo siete votato, voi ve lo fate rispettare. Io la portineria non la pago. Sono 17 euro. Per me li potete rimediare anche con un pompino a Migliarino, e ve n'avanzano.
Ah, no, sarebbe una forma di finanziamento a nero...
5 - Non ho capito: devo fare un corso per diventare portiere e pompiere? quanti crediti ci vogliono? devo prendere il ramo professionalizzante del percorso a Y? ma i prof, che fanno lezione, sanno spegnere gli incendi? e, soprattutto, ma secondo voi io mi faccio mandare in vacca un'iniziativa perché due balordi fanno danni? Io vigilo, minchia se vigilo, ma anche se faccio il corso finisce che se due balordi vogliono spaccare un cesso lo spaccano, mica posso reggerglielo quando pisciano! [direbbe un amico: ah, liquidi sprecati! più golden shower e meno scazzottate!]
6 - grazie, avevamo bisogno di un modulo, in effetti, per fare una domanda. Così, quando qualcuno dovrà fare una cosa non presente nel modulo dovremo convocare una commissione spazi che avanzerà una proposta che sarà discussa dal senato accademico per stabilire se quelle modalità e quei termini si configurano come tipologia a sé o possono rientrare in uno dei moduli esistenti... madonna cornuta (siamo tutti figli di dio...) ma possibile che nessuno sappia scrivere una richiesta chiara?
Evidentemente no. Anche perché voi addirittura rivendicate le convinzioni. Che, francamente, con tutto quello che si può rivendicare... cioè, nessuno ve lo nega, che abbiate la vostra convinzione, né nessuno - il cielo ce ne guardi! - ha intenzione di impossessarsene indebitamente, né v'è, nella convinzione, alcuna azione che possa essere rivendicata. L'unica che in questo Paese, con buona pace di Giacomo Devoto e Gian Carlo Oli, dell'Accademia della Crusca, di De Mauro e del collettivo Zanichelli, rivendica le proprie convinzioni è Daniela Santanché... capisco, ora, che vi ci vuole un modulo per fare la richiesta. Ancor di più capisco l'urgenza di un convegno che parli di saperi umanistici, dio merda!

ISTRUTTIVA POSTILLA SULLA GIPSOTECA
Una gipsoteca è un posto dove si espongono i gessi. Nel nostro caso, copie in gesso (a varie scale) di opere più o meno note, tavolta calchi di calchi (di calchi...). I gessi di cui parliamo sono quelli oggi esposti presso San Paolo all'Orto (che Orto, mi son sempre chiesto, se lì c'è un parcheggio? Sarà il caso la ribattezzino San Paolo in SUV).
Chi scrive quei gessi li conosce bene, e li ha odiati a lungo. Ammuffivano, inaccessibili, in quella che solo di recente è diventata l'aula studio della mia facoltà. Ricordo discussioni infinite e continui rinvii per il trasloco. Adesso eccoli esposti, ecco l'aula liberata per gli studenti.
La gipsoteca dipende, ufficialmente, dal Rettorato. Come si può vedere sul sito, vi si svolgono incontri regolarmente. Di fatto, la gipsoteca è concessa solo previo parere vincolante del Dipartimento di Archeologia - che possa crollare seppellendo tutte le cariatidi che ivi si conservano. La nostra prima richiesta, protocollata, è stata su quello spazio, perché ci sembrava simbolicamente assai significativo, nonostante le muffe da laboratorio di biologia. Ma no, non è adatto ad attività studentesche, tante volte si rompesse qualche prezioso calco in gesso... (o, forse, tante volte si disturbasse l'habitat delle muffe).
Non abbiamo mai ricevuto un diniego protocollato. Solo una risposta telefonica. Gentile, cordiale, quasi contrita, ma non protocollata. Non sappiamo se il Regolamento, non disponibile online, regolamenti anche la gipsoteca. Parrebbe di sì, eppure ci è stata negata.
In che altro modo far capire che, dove l'ufficiale e l'ufficioso si confondono, ogni regolamento è piegato dal più forte a far valere sempre il proprio privilegio?

-17 Emile Durkheim, Carolina Lussana e il canguro

2009-03-19T12:58:00.020+01:00

Lo so, state già cercando di incastrare i tre elementi del titolo per capire che diavolo di senso hanno. Metteteci che il sottotitolo di questo post è:

uno studio sulle contraddizioni del Partito Democratico

e il caos è fatto.

Rinunciateci: questo non è un post con del senso. Questo è un tema sul quale ci vuole almeno fastidio per avere una trattazione che possa apparire un po' sensata.
Io vorrei solo dare alcuni suggerimenti, neanche troppo colti, per provare ad interpretare il momento. Sarà prima d'obbligo istruirvi sulla triade.
Emile Durkheim è il padre, universalmente riconosciuto, della sociologia. Alcuni, i più esistenzialisti, lo ricorderanno per Il Suicidio (1897), testo che mi sento di suggerire a tutti gli emo ado-depressi così, forse, scoprono quanto sono schifosamente condizionati, la smettono di frignare e si redimono. Ad ogni modo, l'Opera di Durkheim è Le forme elementari della vita religiosa (1912). Un libro ambientato in Australia. E qui eccovi una mezza idea su cosa ci porti dalla sociologia ai canguri. Questi ultimi, infatti, sono animali totemici ricorrenti nella cosmologia australiana, e quindi immancabili in uno studio sulla religione totemica. Va detto, per amor d'esattezza, che il succoso bruco witchetty è molto più frequente. E il bruco witchetty non ha nessuna relazione con Carolina Lussana.
La trentasettenne parlamentare bergamasca - che milita, manco a dirlo, nella Lega Nord - è nota per le sue battaglie pro-life, sempre a sostegno della Famiglia e della tutela del corpo delle donne, nonché per l'esercizio della prostituzione in quelle che, a tutti gli effetti, tratteggia come case chiuse. Una strana, ma non inedita, commistione di pseudofemminismo autoritario e legalitarismo.
Cosa lega Carolina Lussana, il canguro e Durkheim?
La risposta potrebbe essere tra le vostre gambe.
Si tratta del pene.
No, il legame non è aritmetico: non è che Carolina Lussana non ne ha, Durkheim ne ha uno e il canguro due. No.

Ah, sì, il canguro ne ha due. Cioè, è uno ma è bifido. Sì, be', visti i precedenti era inevitabile che in questo blog a un certo punto si parlasse di cazzi. Fra l'altro la fisiologia dei marsupiali è molto interessante. Per esempio le cangure (e tutte le marsupiali) hanno due vagine e due uteri, però con un solo ingresso. Sorprendentemente, fanno solo un pupo alla volta. L'altro lo congelano così se il primo schiatta c'è già il sostituto pronto senza la necessità di un altro accoppiamento. Insomma, sono più o meno in regola con la Legge 40: poco sesso, tanta prole. Alla domanda: come fa pipì un canguro con due peni? la risposta è: ha la cloaca come gli uccelli. Si apre il portellone e via tutto, cacche e pipì.

(però salta e non vola)

E tanto mi basta per dire che gli antropologi che sostengono che gli aborigeni si subincidono per imitare i canguri sostengono una vaccata col botto: gli aborigeni, infatti, non fanno cacca e pipì insieme saltellando sulle alture di Canberra.
Ed eccoci arrivati. All'anello mancante, intendo.
Roba per stomaci forti.
Chi tra voi sta pensando, per via della vaccata col botto, che l'anello mancante sia connesso a qualche americano deficiente che riempie palloncini di scorregge di vacca e poi gli dà fuoco facendoli esplodere ha visto troppi film di Bondi&DeSica.
No, dolcezza, la parola chiave, l'anello mancante, è la subincisione.
Ora, in condizioni normali farei tipo un link dov'è spiegato di che si tratta, ma la faccenda è hard, molto hard. Pertanto sarà il caso di procedere per gradi e garantirvi il giusto distacco.
Torniamo, quindi, a Carolina Lussana. Costei ha proposto, lo scorso 30 aprile 2008 (cioè appena insediata, ndr) ben tre disegni di legge. Quella che ci interessa è la proposta di legge 666. No, non è uno scherzo, si tratta davvero del numero della Bestia, e non avrebbe potuto essere più appropriato, da un certo punto di vista.
Il titolo è: "Modifiche al codice penale concernenti la disciplina dei reati di violenza sessuale nell'ambito dei delitti contro la vita e l'incolumità individuale". L'articolo 13 comma 1 introdurrebbe nel codice penale il "trattamento farmacologico di blocco androgenico totale, previa valutazione da parte del giudice della pericolosità sociale e della personalità del reo, nonché dei suoi rapporti con la vittima del reato", che per noi comuni mortali sarebbe la castrazione chimica. Che per noi maschietti fa abbastanza 666. La questione è tornata alla ribalta recentemente, in particolare nel dibattito sul pacchetto sicurezza e relativi emendamenti. Bocciato, l'emendamento della Lega verrà riproposto nel ddl sui reati di violenza sessuale. Ma, come potete leggere nell'articolo della Stampa appena linkato, con un'interessante variante: salvo i casi di obbligatorietà di cui al comma 2 (recidiva e pedofilia), non starà alla discrezionalità del giudice stabilire la castrazione chimica, bensì alla volontà del condannato che, in buona sostanza, potrà commutare parte della pena detentiva in pena corporale.
E qui torniamo alla subincisione. La pratica, che Durkheim non esita a definire a più riprese "dolorosa", può oggi andare sotto il nome tecnico e pulitamente greco di meatotomia, ovvero l'incisione del meato urinario. Ma la subincisione è, appunto, sub- e non semplice -tomia. E qui l'immaginazione ha delle difficoltà: se piscio dal buco in cima, capisco che per farmi tipo uscire un enorme calcolo magari fanno una meatotomia, ma la subincisione dove la fanno? dentro? Sotto? Ma sotto cosa? Ulteriori ricerche (segnatamente l'apposito dizionario di antropologia Fabietti-Remotti) parlano di "incisione del pene dallo scroto al meato uretrale", e uno, immediatamente, pensa a un buco. Perché far percorrere alla pipì tutta la strada su per il pene quando uno può farsela sui piedi praticando un comodo forellino alla base? (magari da decorare con una perlina/tappo o sonasègaìo). Ok, pacifico che i popoli del mondo hanno abitudini assurde (tipo portare a spasso i cani o indossare scarpe con tacchi di 15 cm), ma questa proprio non mi tornava. Così, visto che continuavo a non visualizzare la subincisione, ho tentato un approccio meno teorico e più "sul campo". E visto che nel Queensland non c'è il WiMax, mi sono rivolto ai neotribali, comunità - online e non - di gente dedita a pratiche come il tatuaggio, il piercing e il branding. Ero certo che avrei trovato dei rilievi fotografici della cosa, e infatti finalmente scopro in che consiste, in pratica, 'sta benedetta subincisione.
Non era la definizione del dizionario ad essere poco chiara, è che la pratica ha davvero dell'incredibile.
Un pene parzialmente subinciso risulta così:

Poiché la pratica è graduale e il sangue genitale, presso gli aborigeni, ha un valore particolarmente sacro, nel lungo periodo il pene si trasforma.

Fino alla completa bisezione.

selfdone with lust - jack6

Ma se la trattazione che ne dà BMEzine (Body Modification Ezine) nel suo wiki mantiene il tono piano di uno strumento comunque enciclopedico, i riscontri neotribali sono assai più interessanti. Nel numero 15 del PFIQ (Piercing Fans International Quarterly, il trimestrale internazionale dei fan del piercing) Carl Carrol, scriveva:

My decision to surgically remodel my genitals was deliberate, of deep satisfaction to me, highly exciting, sexually adventurous, and erotically exhilarating...Full erections are still maintained as previously, but now in two complete, separate halves. The erotic zones of my penis are still the same, with orgasms and ejaculations functioning perfectly. Entry into the vagina requires a little extra effort for insertion, but once my penis is inside, its opened effect on the vagina's inner lining is more pronounced, giving better, female orgasmic feelings.

[La mia decisione di rimodellare chirurgicamente i miei genitali fu deliberata, di grande soddisfazione, altamente eccitante, sessualmente avventurosa ed eroticamente esilarante... Si conservano delle piene erezioni, come in precedenza, ma adesso in due metà separate e complete. Le zone erotiche del mio pene sono sempre le stesse, con orgasmi ed eiaculazioni che funzionano perfettamente. L'ingresso nella vagine richiede un certo supplemento d'impegno per l'inserimento, ma una volta che il mio pene è all'interno, il suo effetto aperto sui tessuti interni della vagina è più accentuato, dando migliori sensazioni orgasmiche femminili]

Il suo pene nel 1982 appariva - pubblicamente - così:

Per Carrol, dunque, si tratta di una pratica che potremmo definire edonistica. Diversa, invece, la posizione di jack6. Per intenderci, si tratta dell'uomo che ha pubblicato la foto del proprio pene completamente bisecato (e il coltello), intitolandola Selfdone with lust. Jack, secondo la sua bio, è un uomo tedesco sposato, di 60 anni, con 4 figli. In una discussione sulla glandectomia, alla domanda "perché lo fate?", risponde:
Penso che vi siano poche ragioni. Per quanto mi riguarda ho il desiderio di modificare e tagliare i miei attrezzi sessuali. Da ragazzino ho staccato pezzi del mio lungo prepuzio e la cosa era molto hot ed eccitante. Sempre, nella mia vita, era meraviglioso pungere con degli aghi la pelle del sesso, il cazzo e le palle. Era contemporaneamente meraviglioso e rilassante. Ma io l'ho soltanto tagliato in due metà. Rimuoverne pezzi - ne ho paura, ma sento che il desiderio esiste. Talvolta lo sogno, che mia moglie tagli via le mie palle durante l'atto sessuale. L'immagine è molto hot e folle per me!!! E un cazzo senza ghianda è molto eccitante per me e credo anche per altri. Così hanno il desiderio di sessioni di rimozione finché la loro regione pubica non è liscia come quella di una donna, penso. Un'altra ragione potrebbe essere, che il cazzo sarebbe più duro senza ghianda, perché sarebbe necessario meno sangue per riempire il cazzo. E quando sarai più anziano, realizzerai che la durezza e durata del tuo cazzo su lunghi periodi di sesso non è così facile come da giovani!!! Così la ghianda mancante rende il cazzo più pieno e più duro.

Se Carrol pensa al piacere della partner, jack6 è centrato sul proprio. Carrol fa degli esperimenti, jack6 continua a fare quello che faceva, portandolo sempre un po' oltre. Ciò che, a mi modo di vedere, li accomuna è la trasformazione del pene in organo esclusivamente sessuale. La minzione in piedi è impossibile, ci si deve sedere. L'uretra perde di funzionalità. L'eiaculazione è presente, ma senza schizzi e, al limite, il pene subinciso è in grado di accogliere in sé l'orgasmo femminile. In questo si torna al canguro, il cui apparato genitale, come abbiamo detto, non è anche apparato urinario. Così il pene bifido del canguro si avvicina molto all'organo di quegli uccelli (come cigni e anatre) che non si riproducono mediante la semplice estroflessione della cloaca. Tale organo, in inglese lo chiamano phallus, in francese pseudo-pénis o semplicemente pene, come in italiano. Nella denominazione inglese/latina, prevale quindi la volontà di sottolineare la distizione di funzioni tra il pene e il fallo a tutto vantaggio del suo uso sessuale e del suo valore simbolico (serve richiamare Leda e il cigno?). Quale che sia la denominazione, il punto interessante è la trasformazione dell'organo per l'incremento del piacere erotico, proprio o del partner.
E qui arriviamo a Carolina "666" Lussana e alla castrazione volontaria.
Mettiamo da parte gli eunuchi, mettiamo da parte la costruzione di potere pubblico e il suo rapporto con evirazione, castrazione e altri atti di "mortificazione del corpo"; mettiamo da parte, per amore di omogeneità categoriale, tutto ciò che è atto di conversione, di sacrificio di un "capitale simbolico" in capitale d'altro genere, speso spesso per ottenerne effetti pubblici o politici. Mi interessa la continuità, la modificazione dell'organo sessuale entro un'attività concepita come attività di piacere sessuale.

ciao
sono olandese, slave 24/7 da ormai quasi dieci anni. ho molti piercings e tatuaggi, principalmente genitali. il mio master vuole che io adesso sia castrato e vuole sostituire le mie noccioline [nuts] con delle palle di ferro, o semplicemente tagliare via del tutto il mio scroto. Ma prima vorrebbe, come precedente, rimuovere i miei capezzoli. Probabilmente quando lo si potrà fare e le condizioni fisiche non avranno troppo impatto vorrà anche che il mio cazzo sia rimosso. Non vogliamo fare esperimenti e vogliamo che sia fatto da un chirurgo espero in una klinica e non avere problemi con le autorità. qualcuno ha dei suggerimenti su cliniche o ospedali dove realizzano queste richieste [?]

Questo è hans, in una richiesta del 31 gennaio. Tre settimane dopo ci scrive che:
ciao gays grazie per il consiglio
Il mio master ha studiato ed è in contatto con varie persone dalla grecia all'estremo oriente. Nell'est è in contatto con un ricco gay che vuole pagare un buon chirurgo a patto che tutti i miei genitali siano rimossi e che li si consegni successivamente a lui. Vi dirò di più del piano del mio master in privato. L'operazione può essere fatta gradualmente dal momento che sono ancora a disagio rispetto all'idea di perdere anche il mio cazzo. Be' non mi è stato consentito di eiaculare negli ultimi anni ma mi sento ancora un uomo. Le estremità dei miei capezzoli verranno rimosse a breve
per adesso

Se c'è almeno una cosa che emerge è che la volontà è relazionale, e non individuale. In questo caso particolare, la circolazione del denaro e quella del piacere si trovano in un paniere economico misto da cui l'unica persona esclusa - e forse non è un caso - è il medico, il solo a cui il piacere sia negato e, contemporaneamente, il solo a compiere un'azione riconosciuta come lavoro che valorizza, economicamente, i genitali mediante l'intervento di asportazione a beneficio della coppia slave/master.
Il détournement ironico m'impone di sollevare una questione: care le mie signore del PD (e anche i miei signori del PD), com'è possibile che, nel vostro sconfinato relativismo culturale e nel vostro immenso liberalismo, definiate "barbarie" la proposta dell'on. Lussana? Se lo stupratore fosse un aborigeno che fareste? Se fosse uno slave? Se lo slave fosse stato costretto a stuprare per ottenere la castrazione chimica? E via ipotizzando...
Una seconda questione riguarda Fini e, in generale, la destra. Consapevoli, ben consapevoli del fatto che molti stupratori sono padri e mariti italiani, c'è un nesso tra la loro ferma opposizione all'emendamento della Lega e la tradizione virilista di cui i nazionalalleati sono portatori?
Infine, veniamo alla nostra Lussana. Che posizione occupa nella circolazione sessuale la volontà castratrice e autoritaria che lei stessa incarna? Che eros esprime Carolina Lussana? Che atto sessuale è in corso tra stato e cittadini? Queste, le rivolgo al buon fastidio, più acuto e versato di me a impostare meglio le domande e tracciare, spero, delle risposte.

Telecom Italia e il Diritto

2009-03-16T15:17:00.003+01:00

Le politica e il web, si sa, bisticciano. Potrei rimandare, ad esempio, alle varie proposte Carlucci e Barbareschi sui blog, al Rapporto Caio sulla proprietà e la gestione della rete telefonica, alle bagarre sulle responsabilità dei blogger e degli utenti all'epoca del 2.0
Invece no, scrivo una cosa sul mio piccolo, sul mio piccolissimo, dal mio microcosmo.
Il post precedente di questo blog rimandava ad un incipit scritto per partecipare a un concorso e pubblicato su un altro blog creato appositamente.
Già le modalità di partecipazione e di voto potevano sollevare dei dubbi e delle perplessità: la lunga trafila di registrazione, l'inserimento dei dati (peraltro facilmente falsificabili), la creazione di pagine e profili erano chiaramente volti a gonfiare artificialmente il numero di utenti di Virgilio, con le ricadute statistiche, e quindi di peso relativo sul mercato web italiano, che tutt_ potete immaginare.
Il 5 marzo si chiudono i voti. Il 6 abbiamo saputo quali racconti sono stati selezionati e passano alla fase successiva. In attesa di commenti e suggerimenti da parte della "e-guide" (tale Linda di ScuolaHolden), oggi lunedì 16 marzo mi arriva un'e-mail in cui mi si chiede di firmare una liberatoria.
È normale, credo, in qualsiasi concorso, che si accettino termini generali di un contratto. È altrettanto normale che l'opera vincitrice, premiata in denaro, sia contestualmente obbligata alla cessione dei diritti agli organizzatori: per un esordiente spesso un premio è più di quanto si otterrebbe con la vendita o dei contratti editoriali. Fin qui, pur restando tutte le critiche alle politiche del diritto d'autore, lo scambio mantiene una parvenza di equità.
Ma andiamo a noi. In teoria io entro il 15 aprile dovrei consegnare il resto del testo. A oggi non ho ricevuto una riga di "suggerimenti" dalla "e-guide". Leggo la liberatoria. Anzi, potete leggerla tutta qui, ma io riporto gli elementi salienti:
1) di cedere sin d'ora a Fondazione Romaeuropa Arte e Cultura con sede in Roma, via dei Magazzini Generali 20/A e a Telecom Italia S.pA., con sede in Piazza degli Affari, 2.20123, Milano (di seguito "i Promotori"), per tutto il mondo e senza limitazioni temporali, in via esclusiva, ogni e qualunque diritto di sfruttamento, in qualsiasi forma e con qualunque mezzo, presente e futuro, ed in particolare: di riproduzione, adattamento, pubblicazione, diffusione, esecuzione e rappresentazione in pubblico, comunicazione al pubblico, messa a disposizione del pubblico, distribuzione, traduzione,

elaborazione,

noleggio e prestito, dell’Opera che il/la sottoscritto/a caricherà sul Sito. Resta inteso che i suddetti diritti potranno essere esercitati direttamente dai Promotori ovvero da soggetti terzi autorizzati dai Promotori stessi; nel qual caso resta inteso che i Promotori potranno individuare tali soggetti terzi nonché negoziare e concordare autonomamente con detti terzi le condizioni per l'esercizio dei suddetti diritti, a propria discrezione.
Il punto è duplice, un'endiadi concettuale: IO non posso più riprodurre, diffondere, adattare, elaborare. SOLO TELECOM può farlo. E questo da adesso, cioè indipendentemente dall'esito e relativamente a 25 opere (per 4 sezioni di concorso, fa 100 opere).
Penso che si chiami "lavorare gratis".
Io se lavoro gratis lavoro per la collettività, non per il privato.
Il privato paga. È il mercato, bellezza.
O no?

Nota - gratuita - per il ramo marketing della Telecom: siete i soliti provincialotti e sperate, come sempre, di aggirare l'utente con lo spaventoso giuridichese. Così funzionerete sempre meno bene della concorrenza: cose come YouTube o xTube funzionano - remunerazione o meno - perché il narcisismo dell'utente che diventa produttore di contenuto è completamente soddisfatto. La gioia di essere in vetrina fa il paio con la tutela della proprietà, ovvero la consapevolezza che posso rimuovere, modificare, riprendere, copincollare, smontare e rimontare quello che ho messo su un sito. Se decidete di impossessarvene a priori la struttura inizia a scricchiolare. Mettere questi contenuti sotto chiave, poi, è una pratica di senso inverso e opposto a quello in cui marcia la Rete. La Rete è anche diffusione senza controllo, è possibilità di citare all'infinito, di diffondere sorgenti, link, file. È godimento nell'esibizione di sé. Persino da quest'ottica impolitica, dunque, la possibilità di non vincere e per ciò stesso veder finire il proprio lavoro in qualche archivio telecom sotterraneo, sotto chiave e inaccessibile a me stesso, me autore, me creatore, me superegoico generatore dell'Opera, è il più terribile degli spettri. Se non vi siete accorti di questo, evitate di fare i concorsi a tema "una generazione avanti". Risultate ottocenteschi.

L'incipit

2009-02-13T20:19:00.007+01:00

UPDATE DEL 23/02
Ecco i dettagli per votare
1. Aprire Internet Explorer (con Firefox tentatela e in bocca al lupo, ma non è detto che funzioni)
2. Registratevi a virgilio su http://registrazioni.alice.it/ML/form?urlRitorno=http://romaeuropawf.myblog.it/
Dovete inserire un alias/nickname e una password collegati alla vostra casella di posta elettronica. Vi viene inviata una e-mail all'indirizzo che avete dato. Quindi aprite la vostra casella di posta, leggete l'e-mail di virgilio e cliccate sul link per confermare che siete proprio voi.
3. Andate sul sito http://romaeuropawf.myblog.it
4. Sotto i pulsanti rossi c'è una striscia grigia e, sulla destra, la scritta "Login" o le scritte "Profilo - Logout".
4.a Se appare "Profilo - Logout" andate al punto 5.
4.b Se appare LOGIN, cliccate. Viene caricata la pagina di login, inserite e-mail e password, e poi cliccate su Login. La barra cambia e compaiono le scrite "Profilo - Logout"
5. Cliccate su "profilo" e confermate i dati. Questo significa che potete inserire un po' quello che vi pare nei vari campi del modulo (che siete Rita Levi Montalcini e abitate a Cuneo, che il vostro numero di telefono è 610610610 etc...), basta che l'indirizzo e-mail sia sempre lo stesso. Confermate la modifica dei dati. A questo punto siete finalmente dentro e potete votare.
6. Andate alla pagina prescelta e votate. La pagina prescelta è quella con il mio incipit :D http://romaeuropawf.myblog.it/archive/2009/02/16/%C3%A8-ora-di-alzarsi.html
Trovate le stellette in un riquadro sotto al testo. Ci vorrà qualche secondo perché siano caricate. Accendetele possibilmente tutte cliccando direttamente sulla quinta! (non cliccatele una alla volta sennò mi arriva l'ennesimo 1 "di ripicca").
7. Poi, siccome ci sono anche un sacco di schifezze, potete stroncare qualcuno a piacere appioppandogli un uno. Gli altri incipit li trovate qui:
http://romaeuropawf.myblog.it/?pg=most_voted_cntr.php?c=3
Basta che non ve la prendete con l'autore di "Pro.Co. (professional corpse)" che è di Lazzaro/2 alias elealazzaro alias Nico, con l'autrice del "Compianto per Bianca morta" o con "All'inferno non ci siamo fatti poi tanto male" che sono più che dignitosi. Anzi, se volete votateli così non dico che risolleveremo le sorti letterarie del Paese, ma almeno avremo un concorso come si deve.

UPDATE del 16/02
Hanno messo il link. Prima si sono mangiati la prima riga di testo, poi hanno ripristinato.
Inutile dire che la lotta è spietata e ho collezionato 8 voti, di cui ben 6 sono un 1... non avevo fatto i conti con il narcisismo degli scrittori (che poi sarebbe anche il mio, ma uno dà qualche garbato "2" giusto in una breve fase della sgomitata, poi si inizierà a votare con un po' di obiettività e fair play o no?)
Vabbe', lo trovate qui

---post originale---
Questo post non c'è.
Cioè, sta da un'altra parte.
Ok, giungo e mi spiego.

Sto partecipando a un concorso letterario.
Per partecipare devo scrivere un incipit.
Fatto.
Per inviare l'incipit, devo pubblicarlo su un blog di myblog e girare alla redazione l'indirizzo del blog.
Fatto.

Quindi l'ultimo post lo trovate qui. E se vi piace mi fareste molto contento votandomi: avere dei buoni voti è uno dei modi per passare alla fase 2 del concorso.

Savasàn che per votare vi dovete registrare, quindi non vi massacrerò i cosiddetti chiedendovi disperatamente di farlo. Però se un po' mi avete stimato, magari...

Souvenir d'Italie

2009-01-26T09:40:00.006+01:00

Mentre loro pare che Chiusi, Ciànciano, dice e passa che se sei cozza non ti stuprano.
Se ti stuprano, quindi, è colpa del tuo chirurgo estetico e, in generale, del tuo sporco tentativo di aderire al modello estetico dominante. Oppure sei nata così e allora è sfiga. D'altronde si sa che la bellezza italiana provoca. Ma a tali provocazioni il milite italico è immune, poiché sessualmente appagato in quanto a sua volta gnocco per definizione.

Insomma, come la giri la giri, noi maschi non c'entriamo niente.

-18 Le spine senza le rose

2008-11-19T13:46:00.006+01:00

Nella bottega della gioia ci sta un prestigiatore. Basso che fa anche un po' il buffone, e ride e ride e ride. Il prestigiatore della gioia sorride e ti fa un trucco. E dove non c'era niente appare una rosa, e tu il trucco non lo vedi ma ci credi. Ché la rosa è senza spine, e il trucco - dici - è tutto lì.
Ora io mi chiedo, e chiedo a te, ma le spine dove stanno?
Già.
La rosa senza spine e le spine senza rose.
Mah.
Mi prende la perplessità. Insomma, voglio dire: bisogna controllare, tante volte uno sulle spine ci cascasse. Sai che male? Alla fine mi son messo a cercare, ché dal dubbio non dormivo. Finché una sera, furtivo, aggiro il prestigiatore e quatto quatto nel retro m'infilo.
Stupore!
Delle spine non c'è traccia.
Ohibò, penso, e Alla faccia!
questo è proprio uno stregone,
altro che prestigiatore!
Così però mi prende il timore che lo stregone m'abbia visto coi poteri, gli occhi dietro la testa o quelli di un topo amico tra le pieghe del tendone. Vabbe', mi dico, tanto fuori fanno festa e il danno è fatto: tanto vale pedalare, continuare a rischiare, indagare, spiare e magari riuscire a copiare 'sta magia della rosa senza spine.
È tutto un caos di pozioni e flaconi, fusti e bidoni, casse e cassoni. Ma spine niente. Non una in terra, dietro un fiasco, su di un alambicco, nel pestello. Né però trovo le rose. Magari un petaluzzo, una fogliolina, stami, pollini o boccioli. Niente.
Ma allora ditelo no? è un prodigio! non c'è trucco e non c'è inganno! Signore e signori, lui dal nulla crea le rose senza spine! Due dosi d'ingredienti et voilà, una rosa apparirà.
Ma che usa che usa che userà mai questo stregone? E mi metto lì a rovistare tra i volumi, ci saranno pagine di incantesimi, ricette di magia, apritisesami e abracadabre. Trovo elisir di gioia e fiaschette di godimento, mantelli dello splendore e stoffa delle tasche piene, c'è il minimarket delle meraviglie - per chi se le può permettere, beninteso.
Ma io voglio gl'ingredienti!
Eccola lì, la cassa di ferro vellultato con scritto INGREDIENTI spalancata davanti ai miei occhi mentre lui è fuori a fare i suoi prodigi e intascar quattrini. Piena di barattoli, con le componenti base della magia davanti a me. Li tiro fuori uno dopo l'altro, incredulo, sempre più stupito.

Ecco, il primo, un fluido rosso vivo. L'etichetta dice:

dolore di coppia separata dal lavoro inseguito
E poi nel secondo, a grana fine, polvere di contratto, biancastra e fragile.
Il terzo è grosso e pesante, sembra petrolio ma vibra come un fischietto. Leggo:
distillato di paura nel buio urbano desolato
Col cuore in gola continuo, un barattolo che ronza e fischia e trema sembra vuoto, l'apro. È eco di grida domestiche. Ho i brividi al cuore.
Ci sono fumi di speranze infrante. Nella scatola di legno trovo cuore di mamma, a pezzettini. Ecco brandelli del morto bianco. Stillicidio del degente. Succo di cervello in cattività. Raccolti su uno schermo trovo gli occhi di bambina incantata. E questa lunga striscia, che non capisco che sia... sessanta centimetri di vita.
Ceneri d'accampamento.
Ultima esalazione di pensionato strozzato.
Vapori di risparmi.
Essenza di affetti stroncati.

Eccoli gli ingredienti della gioia dello stregone.
Quante spine per un trucco da prestigiatore.

133 morte bianca

2008-10-24T14:18:00.005+02:00

(Atrio della facoltà di lettere e filosofia, Pisa - 22/10/2008)

studio per un cherubino

acqua, cellophane, imbottitura di piume, finto sangue, nastro, 133 scarti di macelleria

courtesy of Lazzaro&Lazzaro avemariagratiaplenadominustec_ (Firenze, 1999)

Cherubino, s.m.
1 TS teol., nell’Antico Testamento, angelo che ha il compito di intercedere presso Dio | al pl., spec. con iniz. maiusc., secondo la concezione medievale dell’universo, le creature celesti che costituiscono il secondo coro del Paradiso.
2a CO estens., angelo, raffigurato spec. con la chioma bionda e le ali aperte; avere una testa da c.: avere i capelli biondi e ricci.
2b CO fig., bambino o fanciullo di bellezza delicata.

Oltre che simbolo dell'ateneo pisano, ne è il suo massimo riconoscimento accademico. Qui lo abbiamo liberamente reinterpretato alla luce della riforma in atto. Senza alcuna ironia: non c'è niente da ridere.

Favola del Fiorco e della brufagna

2008-10-04T12:26:00.001+02:00

C'era una volta, in un paese piccolo piccolo, un villaggio chiamato Mora. Mora era un posticino come tanti altri, pieno di gente che più o meno lavorava, che più o meno stava bene, che ogni tanto litigava ma che in fondo, sotto sotto, si amava. Ma Mora era un po' speciale, perché appena fuori dalle sue mura abitava il Fiorco.

Il Fiorco era tenuto un po' in disparte dagli abitanti di Mora perché era pur sempre uno strano: l'incrocio tra un fiore e un orco è infatti cosa ben rara, si sa. Loro lo avevano in simpatia, e lui in effetti spesso li divertiva e allietava le loro giornate e, soprattutto, le loro serate con piccoli spettacoli e qualche graziosa opera d'arte. Nell'intimo, però gli abitanti di Mora erano un po' diffidenti, perché il Fiorco non gli somigliava affatto: innanzi tutto era un po' più bello di tutti loro, e così i giovani di Mora erano un po' invidiosi, e poi lui ogni tanto scompariva, se ne andava via con altri Fiorchi e nessuno sapeva che facessero insieme. In effetti, era difficile credere che ci fossero altri Fiorchi: a Mora tutti pensavano che il Fiorco fosse solo lui, così quando si allontanava dicendo che andava a trovare altri amici Fiorchi tutti diventavano un po' sospettosi.

Finché il Fiorco un giorno non andò al municipio di Mora e chiese di diventare anche lui un abitante di quel villaggio. Perché col tempo chiaramente il paesino era cresciuto e ora le case erano così vicine alla sua che il Fiorco si sentiva un po' parte di Mora.

La capa dell'ufficio Residenze del municipio era all'epoca la signorina Pompi, Mara per gli amici che la chiamavano per nome. Era lei a seguire tutta la burocrazia degli abitanti, e sin dall'inizio la sua precisione e il suo rigore l'avevano resa famosa: la Mara di Mora era nota in tutti i villaggi vicini per la sua efficienza. Era anche troppo efficiente. Il pescivendolo dovette quasi chiudere perché la signora Pompi diceva che il puzzo del pesce dava fastidio ai passanti, il fioraio dovette trasferirsi vicino al pescivendolo per coprire il suo odore, e infine il farmacista fu messo a produrre calmanti sottocosto per tutti e due. Insomma, presto fu chiaro a tutti che la Mara non solo stava approfittando della sua nuova posizione nell'assegnare alloggi, case e residenze, ma stava anche facendo un gran caos, così fu subito ribattezzata L'Amara Dimora. Nessuno però osò dire niente, perché lei nel frattempo era diventata la preferita di Nato, un tipo così carino e così educato che il suo parere contava moltissimo a Mora e al quale piaceva tutto quell'ordine pensato dalla Pompi.

Quando il Fiorco se la trovò davanti fu preso un po' dallo sconforto. Lei gli disse subito che, essendo dopotutto uno straniero, non poteva diventare un cittadino come tutti gli altri. Era necessario che facesse qualcosa di speciale per fugare i sospetti di tutti gli altri abitanti di Mora. Il Fiorco pensava, pensava, pensava e non gli veniva in mente niente, niente di niente: lui faceva solo spettacoli e opere d'arte! Scrisse un'opera per celebrare Mora, e niente. Dipinse un grandissimo quadro di Mora, e non bastò. Non funzionarono poesie, odi, canti, sculture né tragedie corali alla maniera degli antichi né progetti di palazzi alti come montagne. La Mara gli diceva sempre che non bastava e così il Fiorco era sempre più abbattuto.

Finché non scoppiò un'epidemia di brufagna.

Bisogna dire che tutti sapevano che prima o poi sarebbe arrivata la brufagna, ma nessuno in realtà se l'aspettava. Le brufagna colpì tutti indistintamente, colpì persino Nato Re (Re era il cognome di Nato, anche se non l'abbiamo detto prima) e tutti i notabili di Mora e nessuno fece più vita. Non era una malattia grave, solo non ci si poteva sedere più. Perché la brufagna faceva spuntare tantissimi brufoloni proprio sul didietro, così fastidiosi e sensibili che il minimo strofinìo era subito un dolore lancinante, di quelli che ti fanno veder le stelle. Tutti, a Mora, dovevano stare in piedi. E si capisce quanto può esser stancante stare sempre in piedi, e quanto s'innervosissero gli abitanti. In poco tempo a Mora erano tutti diventati litigiosissimi. Ma non il Fiorco. Il Fiorco aveva la soluzione, così per ingraziarsi la Mara e avere la cittadinanza andò dal signor Re, così influente, e gli mostrò la soluzione. Non aveva una cura per la brufagna, ma aveva un coso per stare seduti senza poggiare il sedere.

“E come fai?” gli chiese Nato facendo tanto d'occhi.

“Uso questo!”, e il Fiorco tirò fuori un affare di gomma, lungo lungo e con una ventosa per attaccarlo un po' ovunque “Con la ventosa lo attacchi da qualche parte e poi lo stringi fra le natiche, lì in mezzo dove non vengono i brufoloni, così puoi stare appoggiato e non tocchi mai la sedia. Non curerà la brufagna, ma finalmente tutti si potranno riposare!”

“E come si chiama?”

“Boh, gli amici Fiorchi che me l'hanno fatto conoscere lo chiamano dildo”

Nato fu subito entusiasta della proposta, afferrò il dildo e chiamò subito Mara perché gli assegnasse un terreno per una fabbrica. Lei chiese in cambio un accordo e fecero una joint-venture e si costruirono le Re Nato&Pompi Mara Industries e la Pompi-Nato Distribution Ltd., che produssero e distribuirono decine di dildo chiamandoli “DildoRè”, così, tutto attaccato.

In un attimo a Mora non si parlava d'altro che dei DildoRè. Tutti li compravano, ognuno aveva il proprio. Ce n'erano attaccati alle sedie, agli sgabelli, alle poltrone, ai divani e persino ai muri per potercisi appoggiare. Era tutto uno strizzar di natiche. Fu così che, stringi che ti stringi, il muscolo iniziava a dolere, e più il muscolo s'affaticava più si rilasciava, e più si rilasciava più il DilDoRé premeva, premeva lì, proprio lì tra le ch... sull buco del c... be', sì, insomma, avete capito. E la gente di Mora già si stava arrabbiando con Nato e Mara per avergli venduto una cosa che non funzionava proprio, che aggiungeva strazio allo strazio, e Nato e Mara scaricarono subito la colpa sul Fiorco: “E' stato lui ad avere l'idea, lui e i suoi amici Fiorchi che gliel'hanno suggerita”.

E così il Fiorco non ebbe la sua cittadinanza e anzi gli fu detto che era pricoloso per quelli di Mora, e che adesso sarebbero stati ancora più sospettosi. Gli abitanti si tennero la loro brufagna e la loro diffidenza, tutti sempre dritti e sempre stanchi e sempre a litigare. Gli unici che c'avevano guadagnato erano Nato e Mara, che adesso erano ricchi sfondati e se la godevano alle spalle di tutti quelli che avean preso per... i fondelli!

conversioni all'immagine

2008-09-16T13:47:00.001+02:00

Ho scoperto che avevo un'anima.
L'ho vomitata stanotte.
Ve la faccio vedere in cam?

Decisioni di un segretario mancato

2008-08-06T23:11:00.005+02:00

L'analisi delle registrazioni carpite con i nostri strumenti e progressivamente liberate del rumore di fondo ci consente di proseguire con l'ennesima hit della colonna sonora di questa tormentata estate canora del pierrecì.
In esclusiva per il pubblico di questo angolo della rete, ecco le franche confessioni di Nichi Vendola qualche attimo dopo il voto congressuale.

(sulle note di vengo dopo il tiggì)

Ferrero me l'ha detto
l'accordo è stato fatto
ancora un quarto d'ora
e dopo è il lutto
Oh Oh Oh! L'ha detto
Oh Oh Poi... è il lutto
Tu sei così marxista
parecchio leninista
però sei un poco troppo stalinista
Oh Oh Oh! marxista
Oh Oh O-! peraista

E allora Paolo quando vieni a amministrare qui con me
ché nelle Puglie e 'un ci governi mi'a te!
Ma sì!
Mi tessero nel piddì
Mi tessero nel piddì
Forse nell'iddivì
T' ho detto sì!
Mi tessero nel piddì
Mi tessero nel piddì
Mica col piddicì
piddì piddì piddì piddì
vengo e rimango lì
anche con essedì
piddì piddì piddì piddì
vengo e rimango lì
anche con essedì

Io non sarò normale
pratico il sesso anale
ma il resto pare assai
così banale
Oh Oh Oh! Anale
Oh Oh Oh! A-normale
E' colpa di Maurizio
Acerbo non mi sfizia
che tutto certo fa ma non negozia
Oh Oh Oh! Maurizio
Oh Oh Oh! Non negozia
E allora Claudio se fa il salto
o non fa il salto non lo so
s'e' fatto tardi e ancor più tardi non si può
Ma sì!
Mi tessero nel piddì
Mi tessero nel piddì
Forse nell'iddivì
T' ho detto sì!
Mi tessero nel piddì
Mi tessero nel piddì
Mica col piddicì
piddì piddì piddì piddì
vengo e rimango lì
anche con essedì
vengo e rimango lì
anche con essedì

Ballata dell'elettore pentito

2008-08-04T09:15:00.002+02:00

La nostra pausa estiva continua con le ultime hit estratte dalla colonna sonora originale di "Beghe di Partito". Stamattina vi proponiamo la portentosa Ballata dell'elettore pentito, confessione tragica di un popolo di orfani.

(sulle note di ma non ho più la mia città)

Venne il giorno che gli dissi
pierrecì tu non mi basti
al governo cos'hai fatto
come hai speso il tesoretto
e volevo ripartire
dal consenso già raccolto
per potere riaprire
quel programma ormai sepolto
chiuso con delle catene
pieno ormai di ragnatele

Mi dicevi da sinistra
senza falce né martello,
col partito comunista
ed un verde ambientalista,
- se Di Pietro avrai votato
la sinistra avrai perduto.
Ma il Caimano era vicino
Il Caimano, il Caimano
era questo sai il mio sogno
di sconfiggere il bisciùn

Non sto più governando
Non sto più criticando
e non ho più il mio pierrecì.
Non è cambiato niente
tutte le notti aspetto
ancora una costituente.

E così votai per Walter
mi fottevo di paura
ripensando al tesoretto
non sia mai del Cavaliere
E così arrivò in quel posto
e da allora son dolori
Ora sei l'ultima spiaggia
ma la fine ti minaccia.
E ogni notte mi consumo
a svegliarmi tra i rimorsi.

Non sto più governando
Non sto più contrattando
e non ho più il mio pierrecì.
Non e' cambiato niente
tutte le notti aspetto
ancora una costituente.
Non sto più governando
Non sto più lavorando
e non ho più il mio pierrecì.

A lavoro va già male
nella busta sempre meno.
Del lavoro mal pagato
si rimedia solo a nero
ma le morti sono bianche
e per terra c'è del sangue
penso ancora alle parole
scritte in alto sul giornale:
cade dalle impalcature, moglie muore a casa sola.

Non sto più governando
e ancora sto lottando
ma non ho più il mio pierrecì.
Non e' cambiato niente
tutte le notti aspetto
ancora una costituente.
Non sto più governando
e ancora sto lottando
ma non ho più il mio pierrecì.

Povero Cretino

2008-08-02T19:00:00.005+02:00

In via esclusiva, grazie ai nostri potenti mezzi, abbiamo qui l'onore di pubblicare i duetti segretamente intonati sabato scorso a Chianciano Terme dall'ex Ministro con i principali esponenti delle altre mozioni.

(sulle note di brivido felino)

[Grassi, Pegolo-Giannini, Bellotti, De Cesaris-Russo]
Ormai avevo pensato
di non votare più per te
invece vedo il canaio
che hai messo su stasera per Nichi.
Provo a fare finta che
ti modero un po'
ma in fondo poi perché?
Qui è già calda l'atmosfera
io con te stasera ci sto.
Come un povero cretino sento che mi vuoi
la luce del marxismo spande su di noi
il partito è qui che trema
lego le tue mani
mi chiami, mi chiami,
Paolo lo so
ora che anche tu mi vuoi.

[Ferrero]
Adesso mentre mi voti
capisco che mi piaci perché
[gli Altri] - che ministero fu con te! -
è cinquantuno davvero
i voti che speravo per me.
Provo a fare finta che
ti scavalco ma
il gioco mi delude,
è già calda l'atmosfera
da te vorrei stasera di più:
come un povero cretino sento che tu puoi.
Sconfitto Nicolino brucia qui per noi.
C'è il partito qui che trema
leghi le mie mani, mi voti mi voti.

[gli Altri]
Come un povero cretino ora che tu sdai
ti sento stalinista vero come sei
ho l'impulso di fermarti
ma tanto non potrei
se ti scopri trotzkista come tu sai
e ti sento che mi vuoi

[coro]
povero cretino
povero cretino
povero cretino
povero cretino

[gli Altri, insieme]
Come un povero cretino,
io potrei immolarmi da adesso
per come svolti e ti dai

[la 2]
scomparremo come il PSIUP

[Massimo D.]
ce n'è voluto di tempo

-19 Pregiudizi

2008-07-12T18:34:00.000+02:00

i comunisti mangiano i bambini
anche quelli rom

-20 insensibile alle sfumature

2008-07-12T15:01:00.004+02:00

siccome non riesco bene a distinguere tra te e la scimmia, sono vegetariano per evitare di mangiarti
sono certo che, quando un kit portatile per l'analisi del DNA sarà disponibile su ebay a prezzi abbordabili con un salario precario, potrò smettere di essere vegetariano
se hai a cuore il mio problema - cioè se vuoi che non ti mangi per sbaglio ma insisti perché io mangi carne - fa' qualcosa
se pensi che potrei imparare a distinguere tra te e la scimmia, fa' qualcosa
ma non ti impegnare troppo con le distinzioni: potrei finire col mangiare i pesci, le scimmie, i rom e non te
o forse ti aspetti proprio questo?

un vegetariano all'attacco

La formulazione approssimativa della faccenda potrebbe essere, all'incirca: quando tieni una condotta eticamente orientata ma difforme dall'etica dominante, la struttura fondamentale delle obiezioni si articola lungo le linee della coerenza. Ad esempio:
"perché, se sei vegetariano, mangi le uova/i formaggi/usi pelle e pellame/le piante se non sei certo che non soffrano?"
"perché Greenpeace difende le balene ma non fa una campagna contro le centrali a carbone in Cina?"
"non faccio l'elemosina a lui sennò la dovrei fare a tutti..."
L'effetto è banalmente ottenuto mediante l'assolutizzazione e l'universalizzazione di un comportamento. Qualsiasi sforzo di cambiamento o di alterità mediana è bollato come insufficiente, cioè aggredito sulla sua tenuta logica, sul gap presunto tra ideale e capacità di metterlo in pratica: "non sei abbastanza aderente a quello che predichi". Il gioco è evidentemente reso possibile da un insieme di pregiudizi, per cui tutti sanno come e perché si comporta un vegetariano o greenpeace o un buddhista. Quello che perde, qui, è il vegetariano frontale, quello che al consesso di sarcofagi si autoproclama tale aspettandosi rispetto: il vegetariano che vota PD. Dopo l'autoproclamazione scatta inevitabilmente il vaglio critico, e un'intera tavolata dà al nostro dell'incoerente (quale effettivamente è). In alternativa dalla tavolata potrebbe partire lo sberleffo, che è fascista e contro il fascismo storicamente ha funzionato solo una cosa...
E allora la faccenda si potrebbe così riformulare: come fa un vegetariano a dire di essere vegetariano senza dire "io sono vegetariano"?
La soluzione del problema semiotico aprirà la strada a nuove strategie politiche, strategie che non prevedono il PD.

Elementi ulteriori (post scriptum):
a) non riesco a capire da dove viene fuori una cosa, un pregiudizio che mi pare cruciale, quello cioè per cui chiunque, per il semplice fatto di fare scelte diverse, dovrebbe dimostrarle o esibirle con delle pratiche politiche evidentemente conseguenti (per un un'animalista dovrebbe lavorare in un canile e cose simili). Cioè o sono in grado di giustificarmi o sono in grado di provare, con la pratica, il senso profondo (?) di quello che faccio (=di dimostrare che "ci credo").
b) ...tanto è inutile aspettarsi "rispetto" o "comprensione". Voglio dire: adesso che la risposta compassionevole non è più quella "giusta", il razzismo e il disprezzo vengono subito a galla, già smascherati. Battere sul tasto della comprensione e della sensibilità è predicare ai convertiti. Bisogna trovare altre strade. Bisogna riuscire a dire le cose in un altro modo.
c) non c'è il tempo di fare una lunga pedagogia del rispetto, del relativismo, dell'autodeterminazione: perché sono proprio i soggetti autodeterminati quelli che sono in pericolo adesso!

-21 Esegesi di gesta quotidiane

2008-07-03T19:24:00.002+02:00

Se li sta portando via uno ad uno, i miei libri.
Ultimamente, poi, lo fa anche con i giochi in scatola.
Finisce tutto a casa sua.

Secondo voi è furto o proposta di matrimonio?

-22 Pride

2008-06-29T15:32:00.011+02:00

Anche se l'anno ci regala un'estate insolitamente mite, il clima sociale non lo è altrettanto. Scopriamo così che anche quando il contrario di "mite" è "violento", il rimedio resta il ghiacchio: lo mettiamo già sulle ferite di un ragazzo di Palermo, sui lividi di una sedicenne di Pescara e sulle abrasioni di un manipolo di trans romane. Pare si sia rivelato utile anche sulle ustioni di qualche decina di rom. Le donne poi, in casa, lo usano da decenni.
Non è la bizzarra e provocatoria campagna pubblicitaria di una multinazionale dei ghiaccioli in crisi: è quello che sta succedendo.
Aggressioni verbali, intimidazioni, pestaggi. E visto che non ci danno la parola nei dibattiti pubblici, noi rispondiamo con poche immagini eloquenti. Immagini fatte da voi che guardavate immobili due ragazzi gay mentre venivano picchiati a sangue sulla circumvesuviana, mentre vi sentivate offesi dai loro vestiti eccessivi, dalla loro esagerazione.
È paradossale che siate così sensibili all'estetica e così freddi di fronte allo scorrere del sangue.
...temo che sarà un'estate agghiacciante.

Vabbe´, è stato come sempre. Che con due mesi d´anticipo sulla data inizi a chiederti che fare, mentre si moltiplicano discussioni online al bar.

Poi, tra il fosco e il brusco, ci vai uguale, sfavato perché la piattaforma non ti piace, ci sono le solite travesta appariscenti, non si vedono che culi e mai un cazzo!, che palle le polemiche!, basta le polemiche!, facciamo più polemiche!, fa caldo, il percorso è lungo, è periferico, è centrale, il percorso è breve, il percorso non mi piace, cazzo ma perché non siamo passati davanti ai negozi in centro che iniziavano i saldi?, cosa sono tutti questi cazzi al vento?, mamma mia quante tette, si doveva partire più tardi, facciamo la fiaccolata, qualcuno sa qual è la piattaforma?, la protezione civile dovrebbe essere a Napoli e non al pride, e via discorrendo...

E dopo dieci minuti che passi con i pregiudizi in centrifuga sei già meno losco e meno brusco. Tra una cosa e l´altra hai l´adrenalina a palla per la rabbia, il testosterone e gli estrogeni sopra la media, la serotonina sull´ottovolante, l´insulina euforica e ti viene anche voglia di allattare in bambino o di attaccarti al capezzolo di un orso per vedere l´effetto che fa. {Hey, ho anche visto un orso donna... non c´è più religggione! dove andremo a finire signora mia...?}

Poi saluti, baci, abbracci, vedi gente di cui non ricordi il nome ma improvvisi: "piazzola di sosta al Km 15 della toscoromagnola", "cesso della biblioteca di agraria", "sottopassaggio della stazione di Milazzo", e giù sorrisi nostalgici (veri o falsi poco importa).

Ad un certo punto "occupi" anche l´ex sede del Cassero, che adesso l´hanno intitolata alla madonna di San Luca, tanto cara a Casini. Non sai perché: non sai niente del 28 giugno 1982, non capisci perché avvolgerla di raso rosa, ti piace quando avvolgono di raso rosa i carabinieri, e ti viene un po´ una simpatica strizza al culo e una lacrimuccia perché ancora alla tua età riesci a fare ogni tanto le cose "contro", quelle da adolescente sovversivo a propellente anale che con la maturità di quindici anni dopo si chiede "mo´ succede che tra vent´anni occuperemo il muccassassina nel frattempo intitolato a San Benedetto XVI?" - e dici "occupo, occupo, così ce lo ricordiamo per il futuro - e basta dare il culo ai preti!"E ancora saluti, baci, abbracci: quello pare sempre drogato (una costante fenomenologica), quello è chiaramente un mormone, ma perché sfila con l´UAAR? (i limiti della fenomenologia), così non lo avevo mai fatto! (oltre i limiti della fenomenologia).

Arrivi in fondo, centomila, duecentomia, tremila secondo una questura, trentamila secondo un´altra, ma intanto piazza VIII agosto era stipata. E di nuovo i discorsi dal palco, ti incazzi, fischi, applaudi, ti emozioni, rabbrividisci, dissenti, assenti, e già che ci sei presenti!

E siccome ancora non è finita poi festeggi. Un party, due party, tre party. I piedi non li senti più (e ciò è bene), gli odori non li senti più (perché hai sudato così tanto che copri il lezzo altrui), e anche Madonna non la senti più (ma solo perché è già antica). La tua endiade mente-corpo è un equilibrio dinamico di conflitti, di contrasti, di pulsioni e repulsioni che ti tirano da una parte e ti spingono dall´altra.

E te ne vai a letto che sai che no, oggi non abbiamo fatto la storia - ma io c´ero. No, oggi non abbiamo cambiato l´Italia - ma io c´ero. No, oggi non verrà ricordato come il giorno del grande balzo in avanti - ma io c´ero.
E non ho le manie di protagonismo, e non sono felice perché c´ero: sono felice perché mi ha fatto un casino bene.

Qualcun_ è stato male vedendo le immagini in TV? Aritmie cardiache? Ulcere duodenali e gastriti perforanti? Paresi facciali di bocche sdegnate? Eh sticazzi... eh stigrancazzi... peggio per loro che non sono venuti e hanno atteso che un mezzobusto malizioso glielo raccontasse.

Tiè.

OGM

2008-06-24T14:04:00.002+02:00

crittografia genetica
insonnia di un vegetariano
(1'8 5)

l'insalata russa

Riti

2008-06-03T21:47:00.000+02:00

Ho sempre avuto un pessimo rapporto con i riti.
Sin da quella volta che mi sono fatto la cacca al battesimo.

-23 (senza titolo)

2008-05-20T15:34:00.007+02:00

La benda bianca l'avevo dalla manifestazione del 18 aprile a Lucca.
Da quattro anni stava annodata allo zaino come i nodi ai fazzoletti, per ricordare che si deve fare qualcosa, dopo aver fasciato le nostre bocche per denunciare il silenzio dei lucchesi sull'ennesimo stupro fascista, mentre sfilavamo
al solo suono luttuoso del tamburo di Cinzia.
Oggi quel nodo è stato sciolto e quella benda è stata tagliata a metà.

Il drappo rosa ce l'avevo dal NoVat del 2007. Il rosa ce l'abbiamo sempre avuto, almeno dal 1938. Nonostante tutti gli sforzi fatti perché cambiasse di significato.

Questo posto tace da troppo tempo.
Continuerà a farlo.

Io sono in giro, con una fascia bianca al braccio sinistro, e sopra c'è cucito un triangolo rosa.
Mi sembra adeguato.

inevitabilmente oltre il limite della decenza quando non si sia ammessi alla sua definizione
eppure interpellati come non-essere della decenza medesima, necessari al suo esistere

{molte le cose da difendere...}

-24 Emergenza

2008-04-25T18:42:00.005+02:00

(cure mediche fra le trincee identitarie)
(vedi anche qui)

Questa era facile

2008-03-23T15:18:00.002+01:00

Dio. Patria. Alitalia.

In fede,
$ilvio

-25 Argomenti impellenti

2008-03-12T11:54:00.005+01:00

Questo era nato come blog sul lavoro. Volevo parlare dell'inversione delle responsabilità nel camerierato del paradosso del call-centre rispetto alla sex-line. Mi interessava soprattutto lo sfruttamento del narcisismo come forma di valorizzazione, o meglio di auto-valorizzazione.
È che trattare argomenti politici mi appassiona e mi annoia contemporaneamente, quindi oggi mi limiterò a fornire alcune argomentazioni urgenti, solo in parte connesse con i temi elencati.

Il primo punto è la spinosa questione del "prendere il posto di dio", accusa ricorrente che salta fuori ogni volta che qualcun_ dice che qualcosa potrebbe essere fatta in un altro modo. Particolarmente in voga - quasi inflazionata - quando si parla di scienza, genoma, DNA, triplette e riproduzione.
Nel caso specifico, accusare gli scienziati di voler prendere il posto di dio implica il credere che dio sia un bravissimo genetista. Ma se dio è, come paiono voler sostenere costoro, un grandissimo genetista, allora perché non ha mai vinto un nobel? (come argomenta opportunamente Gabriella Carlucci)
E questo, diciamo, per tenersi entro un orizzonte di pensiero ristretto al caso specifico. Ciò detto, mi pare fondamentale chiarire un punto: abbiamo fatto dio perché risolvesse problemi. Ci siamo resi conto che, nonostante l'ottimizzazione da una pluralità di divinità ad un'unica divinità, nonostante gli aggiornamenti e le revisioni più o meno massicce, nonostante le nuove release e il proliferare, oramai, di altre versioni della divinità, dio non funziona poi così bene.
Dico, l'abbiamo fatto onnisciente, onnipotente, onniveggente e sommamente buono, eppure non funziona. Lo abbiamo anche già cambiato un sacco di volte, e oramai non è manco più in garanzia. Mi pare evidente che, a questo punto, non resta che rimboccarsi le maniche e prendere il suo posto.
E mi pare che, dal tempo del Terremoto di Lisbona che tanti argomenti suggerì ai filosofi, di strada ne abbiamo fatta. Per lo meno sul versante delle catastrofi.

Il secondo punto è seriamente rivolto all'ancora senatrice Paola Binetti. Alla quale sono francamente stanco di spiegare che no, io non sono malato, anche se tu credi il contrario. E con la quale non ho voglia di dissertare di malattie, patologie e normalità.
Tesoro, se sei angosciata perché dio, nonostante tutto il tuo amore e i tuoi sforzi, non ti ha ancora chiamata a sé non puoi sfracellarci i cojòni come se fosse colpa nostra: è la legge, baby, che non ci consente di darti una mano. Voglio dire, non possiamo semplicemente affrancarti e spedirti al creatore, lo capisci questo, vero?
Apprezziamo, in effetti, il tuo sforzo di avvicinarti a lui mediante l'impiego del cilicio. Però, sweetie, lo devi usare al contrario: gli uncini vanno all'interno. Così, invece, sei solo rimasta impigliata alla poltrona. E nessuno viene accolto in cielo con tutto lo scranno, abbiamo già detto delle nevrosi narcisistiche del Signore, e sai che il trono lo vuole avere solo lui. Guarda, se non ci credi chiedi a Giulio, che è lì che insiste anche lui per restare attaccato allo scranno, povero gobbino.

Bon, per oggi basta. Domani (forse) il trattatello di antropologia del cyberspazio gayo da troppo tempo rinviato.

(si ringrazia Lazzaro/2 per l'opera)

Uh, dimenticavo...
♂♂PisaPinkTank♀♀ v'invita a
PorNoStop - altr@ pornografi@
a cura di Gaia Novati
e con Gaia Giuliani
Proiezioni da Cum2Cut, festival di cortometraggi “porno” indipendenti nato nell'ottobre 2006 in collaborazione con il Porno film festival di Berlino e quest'anno alla sua 2° edizione.
Un’occasione per riflettere sulle definizioni e sui codici della pornografia, slegandola dagli immaginari stereotipati del porno commerciale, centrato sulla riproduzione di ruoli normalizzanti, e rivolgendo invece lo sguardo alle molteplici forme dei desideri individuali. Non più porno.
Post-porno. Niente di dato, niente di fermo, solo dubbio, ri-pensamento, ri-definizione dell’individuo e delle sue modalità espressive. In nessun modo oscene.

---> venerdì 14 marzo, ore 19-21,30 <---
apericena / proiezione / dibattito / inaugurazione della pink tank etero-friendly {♫♪tutti i venerdì sera @ Rebeldìa♪♫}
@ Rebeldìa via Battisti 51/633 Pisa www.rebeldia.net

-26 Apoftegmi sull'impotenza maschile

2008-02-16T12:08:00.005+01:00

Che schifo.
Mi sono spremuto un punto nero enorme. Roba da guinness. Te lo farei vedere, ma me l'hanno sequestrato.
Ma era davvero grosso: sarà stato alla ventitreesima settimana.

firmiamo qui

Vedi anche: La mantide irreligiosa
Vedi anche: L'ultima parola

-27 Satisfaction

2008-02-15T00:06:00.008+01:00

L'altra sera ho visto Ferrara. Vedendolo, ho capito cosa s'intende per lotta cognitiva. È quella cosa per cui devi cambiare il tuo modo di pensare e percepire il mondo. Adesso quando guardo Ferrara vedo un turista americano ciccionissimo e barbuto che sta nudo e impotente, in pieno giorno, premuto contro un muro freddo, atterrito, ricoperto dei densi schizzi di saliva di un paio di dozzine di bambini eccitati e increduli che l'assediano in un posto affamato e sovrappopolato del terzo mondo, tipo il deposito bagagli di Malpensa – non v'immaginereste neppure quanti bambini dell'Est in attesa di adozione possono stare in un piccolo hangar.
La cosa più entusiasmante è che io lo vedo come se fossi uno di quei bambini famelici.

Be', insomma, questa visione mi ha lasciato un po' così... come dire... inappagato.

Poi prima di uscire di casa ho letto “Presidi in tutta Italia per difendere la 194”. In un primo momento ero entusiasta: mi sembrava un grande progetto educativo. Poi ho capito che avevo ancora sbagliato a leggere l'accento.

Anche questo mi ha lasciato inappagato.

Sono uscito di casa senza che avessero fatto la pulizia delle strade. Il tombino era ostruito dalla carcassa di un barbone morto assiderato.

Neanche questo, tutto sommato, appaga.

Ma il culmine dell'insoddisfazione l'ho raggiunto oggi pomeriggio. E mi sono arrabbiato.
Molto.
Ho scoperto che aspetto un figlio, al quarto mese.
La notizia in sé mi lascia indifferente. Ma mi sono chiesto cosa mai volesse questa nuova vita. Anche la risposta, ovvia, mi ha lasciato indifferente. Così sono andato in sanitaria. È lì che mi sono arrabbiato.
Tantissimo.
Sono stato gentile, cortese, beneducato, calmo e l'ho chiesto serenamente, pacatamente. Ma non c'è stato verso di convincere la commessa a vendermi un cilicio per il feto. Ma io so che lui lo vuole!

Dopotutto lui è per metà me!

Mi sono rivolto al fabbro sotto casa.
Questo sì che è stato appagante.

Adesso possiamo giocare a come vedi Ferrara (e guai alla stronza che si spertica per gli Estensi credendo di fare la figa!)

Come disse...

2008-02-08T20:21:00.000+01:00

Il gioco del "come disse..." è molto facile. Basta indovinare chi disse, e in quale situazione, un'espressione famosa e ricorrente.
Alcuni esempi sono
"Lasciatemi perdere", come disse Napoleone a Waterloo.
"Lei mi fa specie", come disse Darwin alla scimmia.
"Questo non c'entra", come disse Cleopatra sedendosi su un obelisco.

A voi il compito di indovinare chi disse "Si può fare"
a) un re biblico
b) un personaggio storico
c) un politico moderno
d) altro/non so/non risponde

La soluzione, e le vostre proposte, nei commenti

-28 Considerazioni sparse

2008-01-31T22:11:00.000+01:00

La prima considerazione sparsa è che, reso famoso dal successo riscosso alla buvette del Senato, il drink più bevuto in Italia negli ultimi tempi è evidentemente il Cervello.

La seconda considerazione sparsa è che, superata la prima, apparentemente chiusasi la fase della seconda, in corso di installazione la terza Repubblica, ebbene si attende con ansia la quarta. Perché, come insegnano i classici, la trilogia tragica si chiude sempre con una commedia. E se tanto mi dà tanto ne vedremo delle belle.

La terza e ultima considerazione sparsa riguarda l'opera e l'impegno politico e letterario di Fabrizio, un 22enne di Saronno. Fabrizio (le cui foto e il cui profilo potete consultare qui) è un paradigma. Nato sotto il Sagittario, amante dell'amore e odiante dell'ignoranza, Fabrizio dichiara un reddito compreso tra i 25,000 e i 50,000 euri che spende, tra l'altro, in cultura: crociere, viaggi all´estero, teatro, cinema, musica e libri.
Politicamente attivo e sessualmente versatile, Fabrizio ci pare espressione di un ceto medio un po' naif (tutta la sua naiveté si esprime in particolare nella scelta degli slip, realizzati con la camicia da notte della nonna). Finché, trovandosi a commentare un racconto di fantasia pubblicato da gay.tv, si scopre talento letterario, genio dell'innovazione, vetta dove le aquile non osano.
E così commenta il virgulto varesotto:

bè forse cè da dire una cosa importante...
la POLITICA attualmente ha proprio STUFATO in tutti i sensi...io penso ke berlusconi sia una persona umana come tanti è non hitler ( li allora si che c´era da preoccuparsi davvero!:P)
intanto precisiamo che io non sopporto le ideologie della sinistra in quanto "cercano di dare" più diritti hai gay solo ideologicamente per avere più campo è più interesse in fattore VOTO è REGIME POLITICO.
io non penso ke un silvio berlusconi chiuda ideologicamente una società oramai orientata,(sopratutto al nord), ad´una fetta affermata è finalmente allo scoperto.
noi abbiamo bisogno di più diritti questo è anche vero...ma non di certo è solo la sinistra che può darli.
io penso anche che non esista solo berlusconi ma anche persone più giovani che possono mettersi a livello molto più facilmente è quindi dare più spazio ad´argomenti come questi,che a mio parere è anche credo a vostro siano molto importanti,sopratutto per un vero futuro sociale che in altri stati già esiste è che da noi purtroppo è ancora un pò remoto...
kui concludo il mio sfogo dicendo che la CADUTA DI QUESTO GOVERNO è la COMPROVA e la DIMOSTRAZIONE che certa gente è meglio che rimane a casa a leggersi un bel libro didattico è a curare i nipoti...è non rovinare una società che già fà fatica a compattarsi ideologicamente è socialmente.
tanti salutiz...:p FabrY.

Ma osserviamo insieme il testo.
Ad una prima lettura salta subito all'occhio, anche inesperto, l'inversione apparente dell'uso dell'accento (“li...si” in luogo di lì e sì, ma “fà” anziché “fa”). Le “è”, tutte rigorosamente accentate, manifestano una ferma presa di posizione in favore della riqualificazione della congiunzione – troppo spesso sacrificata per la virgola – che viene addirittura equiparata al verbo, cioè alla parola per antonomasia. Questa interpretazione è confermata dall'unica “e” non accentata, presente infatti tra due sostantivi scritti in maiuscolo che l'Autore vuole chiaramente enfatizzare, prediligendo il contenuto senza lasciare qui spazio a considerazioni formali. Nella scelta dell'accento sempre grave delle “è” si può inoltre leggere una difesa dei dialetti meridionali e, quindi, una implicita dichiarazione politica di ostilità al Senatùr, personaggio folkloristico assai amato in quelle valli.
L'altra piccola rivoluzione proposta riguarda invece l'apostrofo che, da traccia dell'elisione – ridotta questa a contrazione (“cè”) –, assume valenza completamente opposta e rafforza le aggiunte eufoniche (“ad'una”, “ad'argomenti”).
Procediamo quindi ad un'analisi ravvicinata delle forme, e di come corrispondano armoniosamente al contenuto che veicolano.
Il primo verso, che sembra volere sottolineare l'importanza di quello che si sta per dire, si chiude improvvisamente con dei puntini di sospensione. Quasi a intendere “sì, forse qualcosa di importante da dire in fondo c'è, ma non è questa l'occasione”. E si parte quindi subito con una robusta dichiarazione di principio di valore universale: la politica ha stufato. Facciamo attenzione alla precisazione: ha stufato in tutti i sensi. Il participio “stufato” viene così usato in tutta la sua pienezza metaforica: la politica ci ha stancati, certo, perché non ha altro da offrire che uno stufato. Adesso, a riprova di questa rabbia che pervade lo scrittore, le regole della sintassi sono argutamente mandate in frantumi. L'uso delle “è” diventa cruciale, il lettore impazzisce, lo coglie un senso di spaesamento, di frustrazione: hitler, berlusconi, la sinistra, il regime politico. È il caos politico trascritto. La sintassi stessa si è fatta metafora.
Successivamente, tra società orientate e fette affermate allo scoperto, si toccano i temi della finanza (la chiusura di società per ragioni ideologiche, le partecipazioni aziendali (“fette”) nonostante gli scoperti di liquidità). Ma il punto veramente di interesse è il “pò remoto”. S'è già detto dell'abolizione dell'apostrofo per indicare l'elisione, nonché dell'uso rivoluzionario degli accenti. Osservando l'assenza delle maiuscole prima dei nomi propri dischiuderemo la metafora squisitamente fluviale del “pò remoto”: il futuro sociale, già realizzatosi altrove, è, visto da Varese, come un “Po remoto”, raggiungibile ma invisibile corso al quale ogni altro, invariabilmente, porta.
La formazione marxista dell'Autore, manifestatasi nei richiami politici ed economici, nonché in una filosofia della storia che vede proprio in quest'ultima metafora del corso obbligato una sua felice espressione, si arricchisce di una testimonianza movimentista della metà degli anni '90 con l'insolito “kui” (non un “cui”, occorre precisare, ma un “qui”), ma raggiunge il suo culmine nell'esortazione, quasi gramsciana, se soppesiamo attentamente quella difficoltà al compattamento che altro non è se non il risvolto dell'egemonia, ad acculturarsi. Esortazione che, con quel saluto burlone, pare già riflessione intima tradotta in atto, come a riprendere quel filo di cose importanti da dire interrotto per noi.

-29 La consuete rubrica letteraria

2008-01-04T16:47:00.000+01:00

Scelta coraggiosa sul piano politico e di sicuro successo sul piano editoriale, Diletto e fustìgo è, prima ancora di arrivare in libreria, già scandalo. L’opera, che vede luce solo adesso che sono scaduti i diritti d’autore e che gli eredi hanno dato espresso consenso, è destinata a turbare gli animi dei più accaniti celebratori del Risorgimento e i palati di certi moralisti vittoriani nostrani. La struttura di quelli che si potrebbero definire dei diari romanzati è infatti la stessa che il De Amicis adottò in Cuore, ma si ha come l’impressione di leggere il negativo del libro più familiare e popolare dell’Ottocento italiano.
Sullo sfondo di un rapporto di apprendimento sì, ma tutt’altro che scolastico, si snodano anche qui nove racconti di esperienze e perversioni esemplari e simboliche degne del migliore Sade o Masoch. Senza drammatizzazione, senza stilizzazione alcuna, un insospettato De Amicis anticipa setting military gay nel Patriotta padovano, precede le finezze calligrafiche di Greenaway nello Scrivano fiorentino, esibisce i raggiri della doppia morale italica nel voyeurismo vogherese della Vedetta lombarda, sprofonda nel piacere masochista dell’autolesionismo in Sangue romagnolo e celebra il sadismo della castità platonica in Dagli Appennini alle Ande.
L’audace iniziativa dell’editore costringerà a rivedere quanto è stato scritto finora sull’autore, a ripensare lo stesso Cuore alla luce di un’opera che non esitiamo a dire gemella e a ricollocare certa letteratura italiana sommersa nel variegato panorama europeo dell’epoca.

-30 The Italian Job

2007-12-10T22:27:00.001+01:00

Vi ho fatto attendere molto, un mese. Ma non è stata un'attesa vana. Questo è un blog sul lavoro, e io ho lavorato per voi.

Era questo un periodo della mia vita in cui tutta l'attenzione era rivolta allo stravacco e con gran perizia mi grattavo la pancia, curando certosinamente gli interstizi tra piega e piega, gli accenni di peli incarniti e altre formazioni cutanee che potessero arrecare disturbo all'ozio. Insomma uno di quei momenti oblomoviani in cui però, più che procrastinare diligentemente, evitavo di guardarmi attorno per non disperarmi e ripiegavo l'interesse sul mio ombelico. Poi un giorno una tizia mi chiama e mi dice che mi offre un lavoro in banca. "Ganzo!", mi dico io, "chissà l'effetto che fa averci scritto 'impiegato' sulla carta d'identità".
Fra l'altro il giorno prima mi avevano chiamato per dirmi che avevo vinto un premio. Lì per lì ho pensato che grattarsi la pancia forse portava fortuna. In realtà ho pensato che fossero entrambi due scherzi telefonici: nessuno ti premia, nessuno ti chiama e ti offre un lavoro. Però quelli del premio poi non mi hanno scritto, quelli del lavoro, invece, fissano un colloquio.
"Per conto di chi?"
"Siamo di lavoroperte.com, la chiamo per conto della Mediolanum".
Medio-l'anum, penso io. Ok, un lavoro di quelli che lasciano l'orma anale. Un'occasione imperdibile per studiare il nemico. O per spillargli uno stipendio [questo pensiero, forumulato in un rigurgito di ottimismo, fu presto soppresso dal pronto intervento del solito lazzaro/2].

Sotto la pressione di una ponderazione stringente, si aprono alcune possibilità ermeneutiche: a) mi vogliono vendere un master; b) mi offrono uno stage e forse poi-cioè-mai promettono di assumermi; c) stanno facendo ricerche di mercato. Così, senza troppe illusioni ma, tutto sommato, raggiante per la novità (o forse era perché quelli del premio mi avevano scritto per dirmi che l'avevo vinto davvero) mi avvio al colloquio.
Bene, al Punto Mediolanum Pisa incontro questa tizia che mi dice che non cercano solo laureati in economia ma anche in altri settori perché ci sono due rami professionali cui sono interessati, che devo rispondere ad un questionario psico-attitudinale online e che ci vediamo lunedì 10 dicembre per una giornata formativa - "In abito formale, giacca e cravatta, mi raccomando. E a pranzo sarà nostro ospite".
Cazzo, allora non mi volevano vendere niente. Sono un po' stupito: ci sarà una selezione. Pare una roba seria. Siccome sono una puttana dentro, non mi faccio grandi problemi a lavorare per il 37% per Berlu$ca. Tanto posso smettere quando voglio.
Insomma vado a Roma, ritiro il premio, torno a Pisa e vado al colloquio, previa compilazione di un test psico-attitudinale agghiacciante. Una di quelle robe dove devi auto-attribuirti dieci dozzine di aggettivi, declinati secondo varie accezioni, con un punteggio da 1 a 5. Potete vederlo qui. {mi sono permesso di creare tale Giulia Manchini, residente in Corso Vittorio Emanuele 38 ad Ancona, nata il 7/6/1983, commerciante, con altrettante informazioni fittizie al solo scopo di risalire al frame di generazione della pagina, che trasmette i dati in maniera cifrata da FamilyBanker a selfmgmt.com. Qualora non riusciste a caricarlo, vi prego di segnalarmelo}.
Qualsiasi cosa stia per accadere, Lunedì 10 dicembre alle 9 sono uno strafigo in pantalone nero, camicia grigia, cravatta grigioverde, giacca notte, cappotto grigio e sciarpa di pashmina nera e verde che si avvia al suo colloquio di lavoro in Medio l'anum. Sono perfetto. Se non mi assumono come gestore delle risorse umane mi prendono almeno a leccare fiche, cazzi e culi.
Lo nostra formatrice è di Pontedera. È una di quelle che a guardarla non le affideresti neanche gli scarti della lavorazione della soia, figuriamoci i tuoi risparmi. Ma è geniale. È la mediocrità ammantata di piume di pavone. E si esordisce con il fantastico "cosa ti aspetti da un lavoro?", e giù tutte e tutti, me compreso, a lanciarsi in ambienti di lavoro piacevoli, relazioni, dinamicità, comunicazione, possibilità di carriera e remunerazione adeguata. Siamo tutti lì a compilare i nostri profili, a scrivere le nostre presentazioni, a promuovere le nostre qualità. Alle 10 del mattino 10 neolaureati o quasi stanno cercando di vendere se stessi con l'entusiasmo di Mara Carfagna e la grinta di Gabriella Carlucci. Per le quattro ore successive siamo bombardati di Piani di Accumulo di Capitale, gestione del risparmio, fondi sovraperformanti e videoclip rockeggianti che hanno per protagonista Il Fondatore, Ennio Doris. Un clone del Berlu$ca, nato dall'incrocio di uno spermatozoo di $ilviodoro con uno spermatozoo di Sandro Bondi in un ovulo al botulino. La parola "strategia" viene ripetuta ossessivamente, fino a perdere di significato e significare tutto. La strategia è tutto e tutto è strategia.
Stando alle parole della nostra tutor, l'azienda è fantastica, la banca è avanti, siamo nel terzo millennio. Video, musica e dati formano un mix straordinariamente convincente, dopotutto è tutto made in Mediaset, mica noccioline! Io la guardo, la fisso, pondero: darling, se mi dai 45 minuti decostruisco il tuo mito del futurismo riproduttivo, il tuo stile di vita, il tuo orientamento politico e il tuo orientamento sessuale. Secondo te quanto tempo ci metto a decostruire le informazioni che mi stai dando? Ma accantono, perché mi sto vendendo. E allora via di elogi e sperticamenti per la grande analiticità e capacità di diagnosi delle esigenze del cliente con modelli bancari e finanziari flessibili e strumenti innovativi.
Durante la pausa pranzo il dubbio serpeggia tra tutti. Si diffonde, ci contamina: ok, bella la carota, ma dov'è il bastone? Tanto lo sappiamo che state solo prendendo la mira per ficcarcelo dolcemente su per il culo, senza vaselina.
Dopo altre due ore di seminario scopriamo che a Milano, se dovessimo passare la selezione locale, ci sono 4 giorni di master ad attenderci, e i migliori docenti dell'Università Cattolica pronti ad accoglierci a gambe aperte... o erano le braccia? Non ricordo. Forse le gambe aperte sono le nostre, mah! Noi, loro, voi, tu... non ci si capisce più niente. Nella girandola di parole siamo quasi già loro, forse no, solo in parte. Ci divideranno in azioni? I confini pronominali sfumano. A suo modo è tutto molto queer.
Merda! i docenti della Cattolica? I docenti della Cattolica insegnano a noi come vendere pensioni integrative?! E io che pensavo di essere una gran puttana... non c'è santi, i preti si prostituiscono troppo meglio di tutti gli altri. E rischio che se la secolarizzazione dovesse crescere potrebbero saturare il mercato del sesso. Merda.
Dopo sette ore, quando guardo alla nostra tutor vedo distintamente la sua unica cellula neurale. Colpita da alopecia da stress, la cellula sta cantando Help!, Help me if you can I'm feeling down/ And I do appreciate you being 'round/ Help me get my feet back on the ground. Aiuto! Aiutami se puoi mi sento una down/ E apprezzo che tu sia tondo/ Aiutami a rimettere i piedi a terra. È una cellula impazzita. Peccato che sia l'ultima :spallucce:
La tutor invece sta cantando Venus, interpretando la proiezione che ha di sé. Tesoro, non sei sotto le telecamere di mariadefilippi: non pensare a come vieni in video, pensa a quello che dici! Ma niente, ha completamente invertito la relazione metonimica mondo/televisione e se prima la televisione raccontava il mondo, adesso il mondo si racconta come se fosse in televisione. D'altra parte a Medio l'anum hanno la TV aziendale che gli dice cosa fare {e come non apprezzare lo sforzo filologico? Loro fanno riferimento al Grande Fratello di Orwell, mica a quello di Endemol}.
Arriviamo al sodo (sono le 17,30) - l'offerta di lavoro è la seguente: Family Banker (TM).
Noi investiamo su di voi e vi formiamo. Vi diamo un piccolo incentivo economico per sostenere le spese (non uno stipendio, ma un contributo forfettario) e iniziate a studiare in Accademia dopo il master a Milano. L'Accademia vi forma, con lezioni da lunedì a venerdì, tutte le mattine, a fare gli agenti in amministrazione finanziaria UIC e vi dà un mandato ISVAP da produttore assicurativo. In pratica raccogliete clienti e gli fate aprire e usare un conto corrente mediol'anum. Una roba tecnologicissima fantastica innovativa moderna dinamica ggiovane previdente avanti con messaggini, roba gratis, rendimenti da capogiro, quindicimilasportelli e una bambola gonfiabile in regalo alle prime cinquanta telefonate.
Carote, carote, carote, carote carote carote soltanto carote, carote per noi.
Poi, ottenuti i clienti, passate alla fase di gestione: altri sei mesi in Accademia (tra un test e l'altro) e fate l'esame per diventare Promotore Finanziario. E se lo passate subito e con il massimo vi diamo anche una borsa di studio. È tutto meritocratico. È tutto fisso. È tutto chiaro e scritto. E voi siete dei lavoratori autonomi a partita IVA senza nessun rapporto formale con l'azienda: voi vendete il marchio e rappresentate Medio l'anum. Così l'azienda non paga i contributi e qualsiasi cosa vi succede sono cazzi vostri perché siete liberi professionisti. Aprirete la vostra filiale personale. Voi siete la vostra filiale personale. Voi vi aprirete. A questo punto è chiaro a chi è che tocca aprire le gambe. Vi aprirete e troverete clienti: se aprite uno studio commercialista chi invitate? se aprite un negozio di fiori come fate l'inaugurazione? ecco, una filiale di banca è uguale: prendete tutti gli invitati possibili al vostro matrimonio e gli vendete un conto corrente, gli fate vedere quant'è vantaggioso, l'accensione è gratis, loro lo tengono, lo usano, e voi intascate 100 euri per il semplice fatto che avete fatto aprire e usare un conto.
100 euri sono 3-4 pompini. 2 se ricevi in casa. in nero. a parità di rischio e senza doverli fare a quelli che inviteresti al tuo matrimonio. Che poi spompinare gli invitati al tuo matrimonio può essere anche originale e piacevole, ma è così poco signorile {o "così poco signorile"}, figuratevi come dev'essere vendere conti correnti e previdenze integrative a quegli stessi invitati... Ad ogni modo, dopo che siete stati ammessi all'Accademia l'azienda continua ad "investire" su di voi: Medio l'anum vi organizza e appoggia la sponsorizzazione, gli aperitivi, le cene di gala e le feste di apertura della filiale. Le feste di apertura della filiale sono quei party in cui i fuochi d'artificio vi esplodono in faccia quando aprite il culo. Ed è già Mi-dia-l'anum.
E te glielo devi dare tutto, fino all'ultimo centimetro di colon retto: campi, da bravo lavoratore autonomo, delle provvigioni rimediate dai conti dei clienti, e in particolare dai prodotti collegati - che significa, papale papale, che fai la cresta a quello che i clienti rimediano con i fantastici prodotti finanziari della banca. Ma la banca, a tale scopo, ti fa la strategia individuale, il Piano d'Inserimento Personalizzato, o PIP. Il PIP è un modo di deprimere tutte le tue competenze e la tua storia formativa per cannibalizzare le tue reti sociali, amicali e parentali, succhiare da esse fino all'ultimo centesimo e mettere in valore i tuoi affetti. Sei socievole? Sei meritevole di fiducia? Benissimo: Mi-dia-l'anum è la risposta. Sulla base del rapporto di fiducia - eufemismo per indicare il rapporto che lega la gazzella debole al leone che la sbrana col sorriso - loro soffiano i clienti ad altre banche, accrescono le masse finanziarie e la raccolta netta, realizzano profitti e te ne danno una parte nella forma appunto di provvigioni. Tanto smetto quando voglio. Vuoi cambiare lavoro? Ti ritrovi con un PIP: i clienti sono i loro, tu non hai nessuna professionalità, nessuna formazione che non sia Mi-dia-l'anum e tutto quello che hai realizzato resta in mano a loro. Il tuo lavoro diventa la tua tomba. I tuoi amici diventano i loro clienti. Una grande strategia di penetrazione.
In effetti, quando il foglio n°2 mi chiede cos'è che posso dare alla banca, mi viene in mente inevitabilmente il culo. Ma ingoio anche stavolta - a suon di pompini si è oramai allenati - e andiamo avanti, verso nuovi orizzonti, dove nessun bastone è mai giunto prima.
Eh già, perché pensavamo che fosse finito qui, ma ci illudevamo. Ci pareva già abbastanza surreale che cercassero di venderci la professione di venditore; trovavamo ripugnante l'etica aziendale che, ammantandosi di una presunta deontologia, ci voleva trasformare in predatori sanguinari pronti ad azzannare alla giugulare l'anziana risparmiatrice che vuole lasciare in eredità due soldi ai nipoti; il ritornello "siamo tutti nella merda, quindi quella che vi offriamo è una grande occasione" ci aveva nauseati (e poi, tesoro, lo sappiamo e ricordarcelo è solo una caduta di stile); eravamo stati mossi a compassione da quell'unica cellula neurale impazzita; non capivamo ancora perché cercassero dei laureati in qualsiasi campo per fare il lavoro di Wanna Marchi; volevamo realizzare una sequenza porno-trash in cui eiaculavamo in gruppo in faccia a Ennio Doris, contro il muro su cui venivano proiettati i suoi spot "la banca costruita dietro di te", e poi scopavamo tutti insieme in una grande orgia usando il budello della tutor come preservativo vintage, dopo averla uccisa conficcandole in testa il proiettore e avendole schiacciato le tette chiudendole violentemente nel portatile con il pauerpòint. Evidentemente tutto questo non era abbastanza, perché gli ultimi venti minuti sono dedicati alla spiegazione di cosa valutare per rispondere alla fatidica domanda "vuoi lavorare con noi?". Lo scopo non è farti dubitare del "no" che vuoi sbatterle in faccia da circa otto ore, ma farti sentire un fallito mentre lo fai. Già, perché loro ti hanno dato dei dati oggettivi, quindi tu devi valutare su dei dati soggettivi che però sarebbe meglio se si adeguassero ai loro standard di soggettività. In ogni caso sei consapevole che loro hanno i tuoi dati, il tuo curriculum, il tuo profilo psico-attitudinale e una loro valutazione su di te, tutte cose che non vedono l'ora di contrabbandare a terzi, continuando ad arricchirsi. A questo punto ci sono tre strategie di uscita:
i) continui a fare la puttana. Dici "sì" e dai il peggio di te stesso per motivare l'assunzione, anche se sai che nessuno proprio ti sta assumendo né ci pensa lontanamente.
ii) torni alla tua vita normale. Dici "no" e, con qualche motivazione un po' irritata, consegni il foglio, ti alzi e te ne vai.
iii) ti rigeneri. Dici "no, perché volevo solo dormirle addosso e dintorni, dintorni disumani, dintorni di cannibali, dintorni ad una tale competizione individualizzante che neppure il peggior lettore di Smith". A questo punto non hai ideato una sequenza porno-trash. A questo punto hai staccato il braccio della tutor e ti ci stai facendo una sega, mentre l'altra estremità è ficcata nella bocca attonita del responsabile di filiale, che inghiotte sangue e cartilagini mentre l'osso scheggiato gli devasta la gola come avesse inghiottito un cilicio. La tizia che ti ha fatto il colloquio pende dalla cassetta dello sciacquone riempito delle sue budella e il getto di vapore della macchinetta del caffè si sta inculando il responsabile all'ingresso, che sfoggia il sorriso paralizzato di Doris mentre l'aria calda risale facendo canticchiare al cadavere i motivetti degli spot che ti hanno torturato tutto il giorno.
Perché neppure i colloqui di lavoro possono dirsi immuni dall'eterogenesi dei fini.

-31 Emenda/menti

2007-11-15T08:46:00.000+01:00

Tragedia nel ragusano: bambina di tre anni muore schiacciata dal televisore (leggi tutto l'articolo).
I fatti ricostruiti grazie al video ripreso col cellulare dal fratellino di undici anni.

Su proposta del MVC - che con la presente chiede l'adesione al MCTF - il governo, il parlamento, i ministri e Amato stanno valutando, al fine di tutelare l'incolumità degli italiani e delle italiane, misure fiscali di sicurezza preventiva.

In particolare "Il Movimento per la Vasectomia Collettiva, in ottemperanza ai principi esposti nel punto 3 del proprio documento di fondazione, chiede alle Istituzioni, al Governo e alle Parti Sociali, visti i recenti fatti di Ragusa, annunciati dai fatti di Empoli (che mostrano, questi ultimi, come la società sia ancora una volta un passo avanti alla politica), e constatato dunque che la televisione può uccidere, di concedere
- alle donne sposate o divorziate con bambini da zero a otto anni;
- alle donne, sposate e non, in età fertile;
- alle donne sposate in età da miracolo;
un bonus fiscale per l'acquisto di televisori al plasma ultrapiatti-ultraleggeri, ritenuti più sicuri dei vecchi modelli a tubo catodico. Si trovino le risorse e si emendi la finanziaria in votazione, o si integri con queste misure il pacchetto-sicurezza.
Il Movimento per la Vasectomia Collettiva chiede inoltre che le coscienze siano sollecitate, mediante la diffusione di spot e Pubblicità Progresso, a sostituire il proprio televisore."